【心声篇】如果不是孩子,你还会嫁给现在的老公吗? -MamaClub

如果不是孩子,来生你还会嫁给现在的老公吗?

妈妈们给出的回答大同小异,主要分为以下几种。

果断抛弃型:

自立自强型:

再续前缘型:

如果是你,你会怎么选择呢?

是感恩找到“执子之手与子偕老”的爱人,还是得过且过的一种平淡的真实,亦或是脱离苦海的庆幸…

都说幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有各的不幸。

天下千千万万对男女,结婚时都是锣鼓喧闹、爱意缱绻,为何人到中年回首,才发现走向了不同的岔路呢?

 

走进了婚姻,女人的身份就复杂了起来

一个女人结婚后,走进一个本不熟悉的家,嫁为人妻,孝敬公婆,操持家务。

等到有了孩子,她又多了一个妈妈的身份。

随着身份的不断堆积,可想而知,女人身上承担的压力与责任有多重。

作为妻子,得上的了厅堂,下的了厨房;又要耐得住寂寞,受得了清苦。

不能太拼事业,会被指责不顾家;也不可以成天待在家,又会被指责不赚钱。

跟公婆之间的关系要维护,孩子的大事小事要操劳。

桩桩件件都不是一件容易的事,她们都要花出巨大的时间和精力去平衡,去维持家庭的运转。

曾经有一个妈妈分享过自己一天的时间表,密度之大让人咋舌:

早上6:00起床先打扫一下家里,接着准备早饭。

孩子醒了后,要给他们准备好穿的衣服、盯着大娃洗漱,并给二宝穿好衣服放车里玩耍。

7:30后送走上班的老公,要带着二宝送大宝上学。

回来紧着收拾家务,然后带着二宝玩游戏、喝奶等杂事。

上午11:00要准备全家人的午餐,并要给楼下的公婆送一份。

午饭后要给二宝读绘本,哄她入睡。

……

如此缜密的日程安排,妈妈真的太辛苦了。

这个时候,如果缺少了家庭成员的配合和帮助,少了丈夫的体贴与关心,真的难以想象她一天天的生活都要如何熬过来?

其实,女人也只是个平凡的人,她们也没有三头六臂,七窍玲珑心,去事无巨细地做好家庭的每一件事。

她们也会累,需要有个人与她一起承担。

所以啊,男人一定要发挥好自己的作用,不是只要“赚钱”就够了,其他事情也要跟着妻子一起去承担。

一方的缺席,就如同失衡的天平,留下另外一方在苦撑;撑不下去了,家就散了。

丧偶式婚姻,婚姻就成了坟墓,两个死人,一地鸡毛,婚姻还有何生机可言?

 

好的婚姻,都离不开两个人的经营

为什么有些人结婚多年,他们的婚姻关系可以一直保鲜呢?

有人说过这么一句话:

“婚姻,先不说幸不幸福。但是过程当中一定是责任一人一半,负担也是一人一半,快乐也是一人一半,痛苦都得一人一半。”

责任和负担,快乐和痛苦,都由两个人来分担。

责任和负担是婚姻坚不可摧的基石,快乐和痛苦是情感的流动。

两者相辅相成,才能构筑婚姻强大的地基,承接一个家庭所有的雨打风霜与喜怒哀乐。

这时候,你会发现,再美好的婚姻,如果缺少两人的共同努力经营,那终有一天,也会死于一地鸡毛的琐碎中。

惟有夫妻共同承担、举力经营,婚姻才能焕发着无穷的生命力。

温情脉脉,细水长流,也才能浸润出美好的下一代。

 

多少女人,活在婚姻失语症中

结婚几年后,很多女人都有这样的困惑:

为什么,我和老公的共同话题越来越少了;

为什么他一下班,就只会公式化地问一下孩子的情况,却从来没问过我过得如何?

……

这种现象,在中年夫妻群体中尤为常见,通常被称之为婚姻失语症。

就是指一对夫妻会在一张桌子上吃饭,一张床上睡觉,每天会抬头不见低头见,但是他们一天下来,交流的次数和时间却少的可怜。

这就是婚姻失语症,没有争吵,不会离婚,但也不会主动交流了。

这里有一对夫妻,看起来幸福美满的样子,但实际上,两个人的关系却是出奇的沉默。

为什么?主要是他们都将自己活成了一个孤独的个体,忽视了对方对自己的需要。

丈夫觉得妻子很有存在感,因为孩子都很需要她。

但妻子在乎的却是,对于丈夫而言,自己重不重要。

后面妻子又继续说出一直藏在心里的委屈:

“你每天讲话有超过一个小时吗?你都是一直对着手机,你也不会对着我讲话啊。谈话内容变得实际了,时间变短了。”

如此短的物理距离,却生发出如万水千山般的心理落差,何其可悲。

其实,一段健康的婚姻关系,不仅是丈夫懂参与,妻子好心情,更重要的是,一个家庭的交流感要充足,要有烟火味。

每一个中了“婚姻失语症”的夫妻,都应该重视自己的伴侣,重拾昔日温情脉脉的交流氛围,找回家庭的生机与活力。

都说爱情来了是幸福的开始,婚姻来了是幸福的延伸,希望这种延伸都不会丧失在日复一日的一地鸡毛,与零交流的夫妻模式中。

衷心祝愿每一个困囿于婚姻里的你,都能找回昔日的幸福。

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