如果孩子背着你偷偷玩游戏，你会不会发火？
有位当了妈妈的女明星在网上上发表了一段话，引起了大家的热议。
本来，她给儿子定了一个规矩：星期一到星期五不能玩手机游戏。
但儿子没守住约定，看妈妈不在家，就打了一会儿游戏。
一般的孩子玩了也就玩了，可她儿子不一样，还主动承认了错误。
令人意外的是，这位女明星妈妈没有不悦，更没有发火，而是因为儿子的诚实，奖励他再玩20分钟。
看到这番做法，不少网友羡慕不已，感慨道：
一般的家庭就算主动承认错误，也会被骂吧，何况是奖励。
确实如此。
在我们父母的那个年代，每当犯错，不守规矩时，父母的第一反应总是生气，批评或责骂。
导致很多人变得不自信，做事小心翼翼，害怕再犯错，变成讨好型人格。
于是我们这一代人，推崇鼓励式教育，几乎很少批评孩子。
其实，鼓励少不了，但批评更加重要。
孩子的成长过程中，会犯各种各样的错，没技巧的父母，在这些时刻，会让孩子感到压抑和挫败。
而有智慧的父母，在批评孩子的同时，会让孩子得到更好的成长，学习主动拥抱挑战。
为什么你越批评，孩子越差劲？
前段时间，网上流传了一段视频：一个年仅3岁的小女孩，45秒内被掌掴9次，数次被打趴下。
而这个打人者竟然是亲生母亲。
本以为孩子做了什么十恶不赦的事，后来才发现，仅仅是因为孩子没有好好吃饭。
视频中的孩子一次次站起来，又一次次被打趴，“啪啪啪”的掌击声清晰可听。
我们太多的父母，孩子一犯错，就以教育之名，轻则指责，重则打骂。
但暴力，仅仅只是暴力，而不是教育。
你愤怒时说的话，孩子根本一点也听不进去。
不知道大家有没有了解过大脑的逃生机制。
当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。
这是人类的本能，孩子当然也不例外。
而当我们大声责骂孩子时，就会触发孩子大脑的这种逃生机制。
虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：
“别骂了！别打了！什么时候结束？”
最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”
孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”
其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。
更糟糕的是，孩子会学会以暴制暴的方式解决问题。
孩子最早是跟父母学的待人接物，跟父母互动中，他无时无刻不在学习。
他被你打得在哭，但在你打他哭的过程中，他跟你学会了一件事：打人最有效，谁有权力谁就有效。
你把他关在门外，说妈妈不管你了，把门一关，这时候他又学会了一件事：生气的时候，人就要翻脸。
孩子就是父母的复印件，你的好坏，他都会复印下去。
不想毁掉孩子
批评时，这个底线千万不能碰。
有个小女孩控诉自己的母亲：
“别人家的家长，就算脾气再大，也会关起门来教育孩子。但是你呢，在外面脾气说来就来，完全不顾及旁边有没有其他人。”
然而面对女儿的指控，这位母亲依然理直气壮地反驳：
“你不分场合地犯错，妈妈能不纠正你吗？即使在外面，难道孩子的面子比妈妈的还重要？”
殊不知，为了自己的那点面子，最后损伤的，只会是孩子的自尊。
孩子的自尊水平，其实直接决定的孩子的自律水平。
有远见的父母，批评孩子，一定是关起门来，平等对话，而不是居高临下，不管不顾地在公共场合“大打出手”。
最近，看到很多家长用报警的方式来教导孩子，虽然能起到很好的立规矩效果，但其实真的一点也不值得提倡。
之前，有一条亲妈举报7岁女儿偷拿玩具的新闻：
一位7岁的女孩路过商场时被“捉住”，因为之前她偷过店里的玩具，再次经过时，店员一下子就认出她了。
一开始，无论妈妈和店员怎么询问，女孩都不松口，死活不承认自己偷东西了。
情急之下，妈妈想起不久前有个新闻报道，孩子偷拿东西后，小女孩的父母选择让警察教育。
于是，这次她没有打骂孩子，而是直接打了999报案。
警察叔叔来后，女孩终于承认自己偷过商场的玩具，因为家里条件不好，没忍住就拿了。
教育效果是很明显，她可能一辈子都不敢偷拿东西了。
小女孩一动不动地站在一个角落里，被人围观，被人拍照。
我们能想象这孩子当时有多绝望，自尊被狠狠践踏，无地自容。
这件事她也许会记一辈子，羞愧一辈子，从此心里也对母亲永远关上了门。
孩子做错事，父母最忌讳的做法，就是用简单粗暴的方式，伤害了孩子自尊心。
英国著名哲学家说过：
父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而也会更小心维护别人对自己的好评。
若父母当众宣布他们的过失，使他们无地之容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。
换句话说：反正我在你心里就是罪犯了，再多犯一点小错有什么大不了？
所以，孩子犯错时，顾及自己面子的同时，也请给孩子留一点余地。
想养出成长型心智的孩子批评时，分三步走
人们常说，三岁看老。
这种说法是典型的固定型心智，是不对的。
为人父母，对孩子的品格也要是成长型心智的看法：
孩子今天是这样，但并不代表他将来的品质就是这样，他永远都可以变得更好，只要你和他一起付出努力去改变。
所以，在批评的时候，不能把孩子的一个行为，归结于孩子的品质有问题，集中批评孩子的缺点，甚至是人格。
而是告诉孩子哪里错了，要怎么改正，不给孩子贴标签，他才能从错误中成长。
有些父母太心急了，开口就进行固定型的批评。
之前看到有个孩子想去买冰淇淋吃，于是妈妈骂道：
“你怎么这么贪吃，刚吃过饼干怎么又要吃冰淇淋？你就知道吃吃吃，什么时候看到你读书那么用心啊！”
这个批评为什么是不对的？我们就按照批评三部曲，讲给你听。
1、让孩子意识到哪里错了，讲清楚自己的原则
如果你不是讲他错在哪里，而是光顾着自己发泄情绪。
像上面那位妈妈一样，批评孩子吃零食，连他不喜欢学习的不满，都趁机发泄出来了。
这对孩子没有任何帮助，只会让他越来越讨厌妈妈的批评。
我们要清楚，批评孩子的真正目的，是帮助孩子成长。
应该这样说：
“你想吃冰淇淋呀，冰淇淋很好吃，我也很喜欢，但是你刚刚吃过饼干了，你还记得你们老师上次讲的健康吗？吃太多零食，对身体不好，身子也会长得慢哦。”
当然，你这么说，孩子可能会说：“可是就吃一点点，没关系吧。”
然后你们可能就陷入了新一轮的辩论当中。
但在这样看来，目的达到了。
最好的防止孩子犯错的方法，就是让他明白，这件事情为什么是错误的。
如果只是告诉他们，这件事情不能做，那件事情不能做，那就是知其然，而不知其所以然。
他今天吃冰淇淋被你骂了，明天要吃薯片也被你骂，那为何不花点时间让孩子明白道理呢？
跟孩子讲错误的缘由，其实是在讲原则。
我们常说，育儿先育己，我们要做有原则的父母，跟孩子讲道理，告诉他具体哪些地方做得不好。
让孩子知道家长并不是平白无故地指挥他们，而是根据原则在生活。
孩子内化了这些道理，他就更容易接受批评，并且养成良好的规则意识。
有的时候我们总说孩子不讲规矩，其实是因为你从来没有讲清楚规矩。
2、就事论事，不贴标签
前面说到的妈妈，上来就说孩子贪吃，这就是给孩子贴标签。
这样的负面标签会给孩子很大的心理暗示，让他觉得自己就是一个坏孩子，改不了了，让他放弃了自身的成长。
所以，批评的时候，要讲他这件事情本身哪里做得不对，千万不要翻旧账，不要把他一次的错误，无限放大。
像孩子这一次要求吃冰淇淋，你就给他整个定性为贪吃，那就是把一次的行为放大成长期的行为了。
更糟糕的是，那位妈妈还扯上了孩子不爱学习的问题，又放大到其他方面去了。
批评的目的是让孩子配合，改正错误，所以批评应该是具体的，不是泛化的。
无理由地扩大批评的范围会造成失焦，也给不了孩子具体的指导，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情绪。
3、告诉孩子如何改正
成长型的批评是要肯定孩子，告诉孩子：
“虽然你这一次做错了，但平时你的表现还是蛮好的，你在其他方面也是做得不错的。
你不是坏孩子只是暂时犯了个错误，将来是可以提升的。”
因为错误是相对容易改变的，而品格是难以改变的。
想要孩子从批评中学习，我是这么说的：
“孩子，你昨天就做得非常不错，昨天吃完饭之后妈妈叫你不吃冰淇淋，你就忍住了，做得非常好。
今天你是一时嘴馋，没关系，我相信你还是可以忍得住的。”
在骂孩子前，先指出他的优点，告诉孩子他其实是可以改正缺点，做得更好的。
要知道孩子也是要面子的，这样批评孩子之后，孩子不会觉得伤了他的自尊心，而是增加了改正错误的信心。