有次我带9岁的儿子去理发，进门就跟理发师说尽量剪短点。
儿子抗议，说不要太短。我说听我的，越短越好。
结果就差不多理了个光头。
我觉得好清爽，但儿子当场就哭了，说太丑了。
回去的路上我俩一直争，我说好，他说丑。
结果第二天上学，他一进门同学就都笑了，他很尴尬。
之后的一周，上课时都一直带着帽子，老师让摘也不摘，因为一摘下来同学们都笑他。
他屡次抱怨：都怪你，让我总是被同学嘲笑。
我不以为然，说同学们只是不适应，看习惯就好了。
他更气了，说根本就不是！就是因为丑！
这件事的后遗症是，他之后几乎一整个学期不肯理发，头发长得令我崩溃。
万般无奈，我只好道歉：
对不起，妈妈上次没考虑你的感受，让你把头发理太短了，是妈妈的错。
以后理发都听你的，你说多长就多长。
没想到，我话音刚落，儿子立刻就泪崩了。
真的，那眼泪哗哗的就下来了，我完全没料到。
他抹着眼泪特委屈地说：就是你的错！可是你一直都不承认！
我才意识到，因为我的自以为是，给孩子造成了很大困扰，他内心很委屈愤懑，一直在等我说一句对不起。
可我一直也不肯直面对这个错，顽固地跟他对抗了好久，最后才给了个正确态度。
好在我最终还是说了这句对不起。
否则，这件事可能就会成为孩子心里的一个结，让他认定妈妈不讲道理，顽固不化。
很多父母都是这样吧。
总站在自己的角度想问题，很难真正考虑孩子的感受。
而且因为家长的权威制，就算意识到自己做错了，也会死不承认，无理狡辩，让孩子委屈、无奈，心里渐渐开始对父母怨恨、厌恶、看不起。
世间不知多少孩子，都在等父母的一句对不起。
一间大学毕业生发了一篇万字长文控诉父母。文里说了一些事。
比如母亲喜欢女孩，小时候会把他打扮成女孩，还会当着他的面儿和想象中的女儿对话；有时他在学校被欺负了，母亲会叫他“去给老师讲，而且要哭着讲”。
再比如有次班里举行文艺表演，老师让大家都穿及膝短裤参加，母亲却让他穿长裤，他跟母亲说带上一条短裤备用，被母亲拒绝了。结果老师对他穿短裤很不满。
听起来好像都不是大事，但积累起来，让他对父母产生了极大的不满、怨恨。他现在已12年不回家，基本已和父母决裂。
为什么一些看似平常的小事，会让一个孩子如此怨恨？想来跟他父母对自己错误的态度有关。
比如孩子回来说“老师要求穿短裤，你非让我穿长裤，结果我被批评了”，妈妈的回答，是“对不起，妈妈错了”，还是“我有什么错？怪你没说清楚”，孩子的感受是极大不同的。
到现在，在亲子关系已经严重出现问题的前提下，他父母依然不认为自己有何过错，不明白儿子为何不能举重若轻，为何老是揪住过去不放。
由此也可见，在孩子年幼时，他们是如何坚持自己“绝对正确”的。
想来，如果他们早些意识到自己的问题，及时说一句“对不起”，他们和儿子的关系断然不会恶化至此，儿子也不会活得如此苦闷压抑。
一个不懂反思自身问题的父母，一个不能放下身段跟孩子说对不起的父母，绝不可能养出健康幸福的孩子、获得亲密和谐的亲子关系。
因为家里贫穷，有一个女孩必须学会省着用。她很少能吃到喜欢的荷包蛋，家里有鸡腿，也大部分都给了姐姐和弟弟。她从没单独庆祝过自己的生日。
在某次被迫和姐姐一同过生日那天，女孩向父母哭诉了自己的委屈。爸爸听了，当即向女孩道歉，并单独给她买了蛋糕，说：
“爸爸妈妈对不住你。爸爸也是第一次当爸爸，很多事情不知道，请女儿你多体谅。”
女孩看到爸爸诚恳地道歉，哭着原谅了。她后来也成为了一个善良而健康的姑娘。
在“会道歉”的家庭中长大的孩子会更暖心更善良，因为他们得到了正向的引领，内心没有太多压抑和不满。
其实，父母的道歉对孩子来说远不止“对不起”三个字。
那意味着被理解、被尊重、被公正对待，那会让他觉得自己生活在一个讲原则、有秩序、充满爱的家庭里。
美国一项调查表明：孩子会将父母的道歉，视作父母对自己爱的表达。
如果父母做错了事迟迟不道歉，孩子会认为父母不爱自己。
其实为人父母，孰能无过？
在如此琐碎、复杂、漫长的养育过程里，出现点过失再正常不过了。
错不要紧，但你对待错误的态度很要紧。
父母每错一次，都像在孩子心里丢了一袋垃圾。
如果你能知错、认错、改错，就等于把这垃圾及时清走了，孩子心里就会始终干净清爽很舒服。
怕就怕有些父母，固执着一己之见，死守着大人的权威，硬撑着可笑的虚荣心，犯了错而不自知，知道了也死不认。
这就意味着，你不断往孩子心里丢垃圾，又从不清理，最后垃圾越来越多，孩子看到你，就只觉得厌恶，可憎。
养儿一场，谁也不希望养出个仇人。
所以，我们必须懂得跟孩子说“对不起”，因为在孩子心里，这真的很重要。