【亲子教育】“你说实话,我就不打你”,孩子撒谎,并不是因为孩子心地坏 -MamaClub

有一天,有位妈妈到朋友小秋家做客时,竟目睹了一场家庭大战:

“你到底有没有做数学作业?”

“我做了!早就做好了!”

“你还敢撒谎?!刘老师今天都打电话告诉我了,全班就你一个人没交数学作业!”

“我……我做了,真的做了……”

“啪”的一声,小秋终于忍无可忍,打了儿子一巴掌:

“小小年纪就学会撒谎,以后还得了?你怎么好的不学尽学坏,是不是想气死我!”

眼看事态失控了,来做客的那位妈妈赶紧把孩子带回房间安慰,之后便跟小秋聊了起来。

原来,在儿子三岁多时就开始说谎了。

那次孩子在客厅玩球砸坏了花瓶,却骗大人说是大风刮倒的,气得小秋指责了他。

本以为之后孩子就不敢再犯,可没想到他却变本加厉,就算被当场拆穿还是睁眼说瞎话。

其实,反观我们的身边,孩子爱撒谎的现象也是屡见不鲜。

尽管父母从小就教育孩子:「小孩子不能撒谎,这是不对的。」

可无奈到最后都会发现,孩子终究还是学会了撒谎。

 

“小孩子不会撒谎”是天大的笑话

一直以来,我们都认为孩子是纯洁的小天使,不会说谎。

可事实真的是这样吗?

网上,就有不少网友分享了亲身经历。

网友 1:

我儿子三岁多了,这两天老是说谎啊,我都急死了!

明明自己爬椅子去架子上拿了零食吃,我问他有没有吃,他说没有,因为他是自己偷偷躲着我吃的,而我就躲在一旁看着这一切

网友 2:

一年级期末考试56分怕挨揍,将那个56擦掉,回家说收到就是这样的。

爸爸和姐姐一起将整张卷子算了下,56分……接着就是一顿暴打。

网友 3:

最近四岁的女儿说谎了,那天一家三口躺在被窝里,明明就听到躺中间的她放了个屁,却死活不认还推锅是爸爸放的,后面逼急了居然还哭了。

此外,多伦多大学发展心理学家李康教授和他的团队,针对儿童说谎时生理上的变化,进行了长达20年的研究,得出结论:

无论性别、国籍、宗教信仰,2岁的孩子中,有30%撒谎了;

3岁的孩子中,撒谎人数达到了50%;

4岁的孩子中,撒谎人数甚至超过了80%。

由此可见,孩子撒谎是非常普遍的现象,并随着年龄的增长,谎会越撒越多。

甚至有研究表明,一个成年人每天至少撒7次谎。

在孩子尚未行为正确的是非观前,他们为了取得对自己有利的结果,就会“耍小聪明”去虚构出一些东西,从而导致谎言的产生。

正如美国心理学家说:

“我们常常会不自觉地向别人撒谎,而且很多时候连想也不想,谎言就随口而出了。”

由此可见,撒谎是每个人成长中都会经历的,是正常的,孩子开始撒谎并不意味着他们就“变坏”了。

 

孩子会撒谎是害怕受到责罚

你是如何学会撒谎的?

其中有人回答:

当你犯了错,父母希望你诚实。

然而,在你诚实之后,换来的不是对诚实的嘉奖,而依旧是责备和打骂的时候。

有位网友说,小时候有次贪玩到天都黑了才回家。

父亲很生气,质问他为什么这么晚才回来。

他内心自责又害怕受罚,就头脑一热,说自己在同学家做作业,忘了时间。

父亲根本不信,铁青着脸威胁:“说实话,不然揍你!”

他害怕挨揍,便说了实话。

结果,还是被狠狠胖揍了一顿。

从那以后,他认定既然说实话也是要挨揍的,不如直接赌一把撒谎算了,反正谎言并非每次都会被戳穿。

渐渐地,这种侥幸的心理一直影响着他。

即便现在他已经长大了,不用担心会挨揍了,但还是不自觉选择撒谎。

因为谎言的背后,是对实话的恐惧。

说谎,就是孩子幼小心灵中,躲避曾经遭受过惩罚的一种自我保护的本能机制。

试问如果是你,为了少挨骂挨打,难道不会忍不住说谎吗?

父母总是会站在道德的角度,去审视孩子撒谎,给他们贴上“坏孩子”、“说谎精”的标签。

可换个角度,孩子也许只想出去放肆地耍一次,或者少挨一次骂罢了,这难道不正是人的一种天性使然吗?

 

孩子会撒谎是想获得他人的关注

在《妈妈是超人3》的节目中,有一幕让印象深刻。

贾静雯在教两个女儿咘咘和波妞唱歌时,没想到咘咘却突然一把将妹妹波妞推倒在地。

当时贾静雯立马沉下脸,追问咘咘为什么要推倒妹妹,小家伙却说谎道:“我想抱抱她。”

听到这里,不少网友都气炸了,直指3岁的咘咘“心机重”,这么小就狡辩?

然而,当我们联系完前因后果就不难发现,其实咘咘之所以会推妹妹、撒谎,是“小醋坛”打翻了。

咘咘看到妈妈都在跟妹妹互动,而自己被冷落,才会做出反常行为,想引起妈妈的关注。

有人为咘咘平反:

记得小时候,有次我吃坏东西上吐下泻,连续两天整个人都病恹恹的。父母为了照顾我,特意轮流请假在家。

看着他们忙前忙后的样子,虽然身体很难受,但我心里却莫名暖暖的。

从那时起,我就喜欢变着花样装病,随便说个谎,就能成为全家人的焦点,这样的“甜头”让我上瘾。

因为相比起得到更多的关爱,撒个无关紧要的谎又如何呢?

不禁让人想起一句话:孩子有多渴望被爱,对立面就有多么被无视。

一旦孩子从谎言中获利,人性的阴暗面便会催使着他们,不断说谎。

如果孩子缺乏爱,就会想尽办法用一个又一个的谎言来赢得更多的爱。

但若是父母用爱将孩子紧紧包围,谎言就将无处遁形。

 

孩子分不清现实和想象,搞不懂是否在说谎

前几年,有人在网上爆出猛料:一名12岁女童,遭到两个老师性侵高达十几次。

一时间,这个消息成了全网的焦点,大家都在痛斥这两个禽兽般的老师,甚至人肉出了他们的私人信息。

可随着警方的深入调查,真相却令人大跌眼镜:女孩终于承认,两个老师根本没有性侵过自己,所有事都是自己编出来的!

“床褥上有血,血是我来例假了,还有,我尿床了……”

“叔叔说要为我做主,我只是一直顺着他的意思说下去。”

“我当时心里非常紧张,担心姑姑和叔叔会被抓起来。”

……

原来,女童是留守儿童,长期受叔叔姑姑的照顾。

某天,叔叔看到床褥的狼藉后,怀疑孩子被强奸了。

为此,还去学校查看监控,发现有男老师从女生寝室出来,更加笃定了猜测。

而年幼的女童,还没反应过来到底发生了什么,就在叔叔一步步诱导下,说出了这个弥天大谎。

或许,你会以为这只是极个别的案例,可其实不然。

心理学家证实,对于尚未成年的孩子而言,很容易受到大人的影响而分不清现实和想象,因为在他们的眼中,大人是权威的象征,是不容许轻易否定的。

因此,即使不确定事情的真假,孩子也会在大人有意识的引导下,不自觉就撒了谎。

譬如,当孩子想挑大苹果时,大人却不停怂恿“挑小的才是好孩子”,这时孩子就容易感到焦虑、迷茫,最后为了迎合大人的偏好,只能违心地选择小苹果。

与其说「孩子在撒谎」,不如说孩子是受到外界的影响,在「保护自己」,他们对于自己是否说了谎全然不知。

 

虽然,面对孩子说谎要多思考背后的原因,不能如临大敌,但放任下去,孩子就会变得“满嘴跑火车”,不被他人信任和接受。

那么,父母到底该怎么正确引导孩子呢?

1、从源头上,树立正确意识

很多时候,孩子之所以会撒谎是他们还不知道撒谎是错误的。

所以,不妨试试通过讲故事的方式,先让孩子对说谎形成正确的认知,明白其中的危害。

比如可以讲讲《狼来了》、《金斧子与银斧子》的故事,然后告诉孩子,撒谎是一种欺骗的方式,当谎言被拆穿时,会失去他人对自己的信任,终将作茧自缚。

2、保护好孩子的自尊心

从事儿童教育的朋友告诉我,如果孩子说谎了,父母不要急于拆穿、指责。

应学会站在孩子的角度,去看待整件事情。

切忌给孩子贴上“说谎精”、“骗子”这样的负面标签,容易造成逆反心理,更不利于后续的教育。

最后,跟孩子一起分析原因,找出正确应对问题的方式。

3、知错能改,就还是好孩子

当我们发现孩子撒谎时,要先保持冷静,并向孩子强调:说真话是好孩子,爸爸妈妈不会怪你。

倘若他们肯改正错误,说出真相,我们就要给予合理的奖励,亲吻、拥抱或者物质奖励,都不失为好办法。

但如果孩子还是继续撒谎,就要及时纠正,并进行小惩罚,例如洗碗、倒垃圾等等。

总而言之,为孩子提供一个敢说真话的家庭氛围,他们才能从源头上少说谎。

有句话说得好:“撒谎的孩子更需要爱,更需要父母的尊重。”

一味地谴责孩子撒谎,只会逼他们下次撒一个更完美的谎,不能从根本上杜绝这个问题,反而会把孩子越推越远。

毕竟,就算孩子有些小毛病又如何,我们始终不会放弃爱他们,愿意陪着他们一步步变好。

谎言,只不过是人生必经的一个阶段,是一个特别的小插曲。

我们当父母最关心的是,不论孩子经历过什么,最终还是能积极向上,成为一颗温暖的小太阳,闪闪发光。

你们说,是不是呢?

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