【亲子教育】就事论事批评孩子,不要人身攻击,否则真的会影响孩子的一生 -MamaClub

周末的早上,一位妈妈买完菜回家。

在楼下门口,遇到一个老奶奶带着小孙子在骑自行车。

小男孩四五岁的样子,没有走平整的石板路,偏偏把车踩到了边上的泥坑那边。

这时老人就急了,开始批评孩子。

可仔细一听,这真不是批评。

“你瞎了啊!”

“你看不到这些坑吗!你说说你,弄坏了多少辆了?”

“真是一个败家子!”

如果不是亲耳听到,真的不相信会这样“批评”孩子。

而听到这些话的孩子,没有任何的反应,可能他已经习惯了老人这样的说话方式,他没有去细品这样的批评话。

可是假如孩子一直处于这样的环境下,真的会影响孩子的一生。

有人会问,那是不是不能批评孩子了?

你看现在的孩子只喜欢被夸奖,不喜欢听批评,动不动就发脾气耍性子。

当然,批评孩子是可以的!

孩子做得不对,我们可以说,可以引导,如果不当行为的后果很严重,那就要批评。

比如居住在高楼的孩子,如果向窗户外丢东西,那就需要父母严肃地告知他不能这样做,否则会伤害到别人,后果很严重。

但是也要把握一点:

批评要就事论事,不要搞道德和人格攻击。

比如告知孩子危害性,是就事论事;

但是骂孩子蠢,说他们是屡教不改的蠢猪,那就是攻击孩子的人格尊严了,这就是语言暴力。

如果前面提到的老人,只要告知孩子,不要在泥坑里骑自行车,因为不安全,而且容易搞坏自行车。

这样一说,孩子会听,根本就没必要骂骂咧咧,说孩子如何如何。

一般情况,针对事情的本身,平和地告知孩子应该怎么做就好。

比如孩子在学校跟同学打架,没有弄清楚前,不要急着去批评。

而是应该问明情况,再告知孩子该如何做就好。

没必要贴一些标签,说他是惹事精,只会打架不会读书这类的话就不要讲了。

大人保持稳定的情绪,在尊重孩子自尊的基础上,然后再谈事情,才能起到好的效果。

不至于让孩子因为害怕而去编造谎言,或者在内心对自我进行否认。

 

当然,相对于批评而言,平日里多一些对孩子的赞许,你会发现更好一些。

孩子们幸福的感受程度,往往跟大人给他们的爱和赞许有关。

他们对爱和赞许的需要,远远超过对知识的需要。

所以,不要总是指望着让孩子上课外班来增强自信,来表达对孩子的关心和爱,而是应该在平常的生活中,让孩子感受到。

比如有位妈妈喜欢带孩子一起去买菜,会让孩子帮忙拿东西。

有时妈妈会说:“今天带你来真的不错,能拿不少的东西了。”

他会很高兴,因为他感受到了来自妈妈的肯定。

还有一次,他们去储藏室拿东西,结果储藏室里面的楼梯滑了下来,顶着了卷帘门,挡住了他们的路。

因为储藏室不大,窗户又从里面栓住了,妈妈唯一能做的是将门拉起一道不高的缝,可是她自己无法钻进去。

当时就她跟孩子在那里,妈妈问孩子,敢不敢钻进去,看看到底卡成什么样,打开窗户给妈妈看看。

孩子没有犹豫就答应了,然后钻了进去。

妈妈当时真的有点意外,因为孩子一直是小心谨慎的性格。

也许是出于对妈妈的信任,而且也想着解决问题吧。

最后,母子俩花了一个多小时,终于把门打开了。

他也累得筋疲力尽,浑身都是灰尘。

“你今天帮了大忙,真的很不错。”妈妈跟孩子说。

“如果没有你的勇敢,估计今天需要把门锯掉了。”

妈妈看得出孩子满脸的快乐和自豪。

后来等爸爸回到家,又跟爸爸分享这件事,爸爸也赞许了他的勇敢和付出。

 

在养育孩子的过程中,父母得当的赞许会换来孩子的自信,同时让他们的正面行为得到强化。

而打击却很难达到这样的效果,反而会让孩子感受到被否定、质疑,出现自卑和对抗父母的行为。

而如果父母每次将自己那些过时的道德观附加在孩子的身上,对他们的行为进行批判,那对孩子性格的养成是毁灭性的。

为什么有的人自信大方,遇到困难会想着法子继续坚持。

而有的人却一遇到困难,就会自我怀疑,想着赶紧逃走?

这往往是因为过分的害怕和自我怀疑导致的。

在孩童时代,如果经常被父母打击,那这个孩子长大后更容易这样——明明知道自己可以做,该怎么做,却没有勇气去做。

所以,亲爱的大人们,在下次批评孩子前,能不能先想想,自己的语言和行为,会给孩子带来什么,而自己这样做的目的又是什么?

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