【亲子教育】亲子关系越来越远的7个瞬间,你中招了吗? -MamaClub

在孩子成长的过程中,ta愿意敞开心扉,把自己的想法告诉你吗?

为何有些孩子跟父母显得很“亲”,而有些孩子总是想逃离父母。

快看看下面7个“瞬间”,你们家有没有中招呢?、

 

图中的小女孩没能保管好自己心爱的笔,弄丢了,这时她是怎样的心情呢?一定是自责、伤心、内疚……

但漫画中的妈妈,非但没有安抚孩子,而是“指责”她的不小心,这只会让孩子陷入自责、伤心的深渊。

我们平时能体会到的最最折磨人的,不就是“自责”“后悔”的那种感受吗,对“内”的这种伤害,会让孩子无法原谅自己。

古人有“七不责”,其中之一就是“悲忧不责”,指在孩子悲伤的时候,就不要再苛责她了。

如果妈妈在孩子自责、后悔的时候,在情感“拉”她一把:“没事的孩子,你也不想这样的。”

当孩子陷入自责的时候,请先消除ta的自责吧,等她情绪平复下来,再帮她理清原因。

若是继续苛责,以后碰到类似的情况,孩子再也不会想告诉你ta的伤心、难过,亲子之间的关系也会越来越远。

 

有一种爱叫做“奶奶觉得我冷”,还有一种爱叫做“我妈觉得水不烫”。

“我不要你觉得,我要我觉得这种“霸道总裁式”的爱,也是常常出现在亲子关系里。

但这样真的好吗?

知乎上有一个答主在小时候就遇到了这样的事,洗澡时ta不止一次向妈妈抗议说:“水太烫了”。

可是他妈妈总是回答:“我觉得一点都不烫,洗着洗着就凉了。”

多次尝试无果后,ta开始变得害怕洗澡,想到妈妈要用毛巾沾着热水打湿自己,就恐惧到不行。

直到有一次,ta实在受不了,大哭后,妈妈才给ta兑凉水。

孩子在多次尝试沟通发现没有效果后,就会不再愿意沟通了。

不仅如此,ta也会觉得自己的感受是不被看见的,妈妈根本不在乎自己的感受。

 

电视剧《以家人之名》中,齐明月的妈妈就曾因为“管太多”遭到全网的吐槽。

母女俩去逛街,齐明月拿白色,齐母说:

“不爱干净还穿白色”;

拿黑色,齐母:“年轻人黑色不适合你”;

最后齐明月拿了妈妈选的粉色,齐母又说:“一点主见都没有…”

在以上的互动中,我们看到无论孩子做什么选择,ta在妈妈眼里都是错的,所以妈妈“以家人之名”帮孩子事无巨细地做了一切决定,以为可以帮孩子活得“明明白白”,其实是彻彻底底的控制。

什么都帮孩子做决定,孩子容易变得没有主见,对自己的决定犹犹豫豫。

 

图中的孩子取得了95分的好成绩,这是他努力的结果。

然而家长的回应却充满着嘲讽,也否定了孩子的努力,只以最后的分数来评价孩子的价值。

长此以往,孩子容易自我否定,甚至对于家长期待的高要求产生无力感,干脆放弃努力。

家长自以为给的是“挫折教育”,其实否定了孩子努力的过程。

我们应该更关注孩子的努力和进步,而不是拿成绩的绝对值来和其他孩子做对比。

 

孩子在自己擅长的领域获得成绩,家长难道不该为孩子高兴并鼓励吗?

孩子对热爱的坚持,能撬动一切潜力,产生很大的能量,但这其中,非常需要家长的鼓励和支持。

其实,当孩子在某一方面显示出兴趣时,其中蕴藏着巨大的可能。

在兴趣中养成的专注力,才是帮助他自主学习的养料。

 

当孩子说:

“以前的同学早就不联系了。”

你可以鼓励ta:

“那你就去发现新的朋友。”

而不是随意给ta贴标签,贬低ta“内向”。

况且,性格本无优劣之别,“内向不好”的认知本就是错误的。

内向的孩子也可以有很多优点:更专注,有更丰富细腻的内心世界,创造力也更强。

家长应对孩子积极关注,即使在负面情绪中,也要挖掘好的一面:

“内向的孩子很好啊。”

不要尽找孩子不好的地方。

 

漫画中孩子正在发出一个信号:希望爸爸妈妈能更关心自己。

孩子表达自己爱的渴求,希望得到父母爱的拥抱。

这时,给ta一个拥抱、爱抚,就能解决一切问题,甚至都无需多说什么,只要抱着孩子,就行了,这就是孩子最最基础的安全感。

“养你养到这么大,还要怎么关心你?”只会把孩子推到爱的对立面,越推越远。

当孩子抱怨父母不关心自己时,就是一种求救信号,作为父母,狠狠地爱他、关心他就可以了。

 

以上7种情况,孩子往往在受伤之后,又在父母这里受到“二次伤害”,不仅情感没有得到修复,亲子关系还进一步破裂。

要么就是孩子原本的高昂的斗志被父母一盆冷水浇灭。

当孩子的情绪有适合的安放之处时,ta会感到安全,更信任父母,跟父母关系更亲近紧密。反之,ta则会远离。

父母们很擅长让孩子“感到不开心”,还有着各种各样的理由,但这些“理由”,真的有意义吗?有时甚至会适得其反。

父母,应该是那个能够存放孩子安全感的容器,是孩子最后的退路,也是孩子在外受委屈时第一时间需要寻找的港湾。

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