【亲子教育】你骂孩子,他不会停止爱你,却会停止爱自己 -MamaClub

一个抑郁症的孩子在复诊,看见小孩子在看书,于是医生表扬了一句孩子真用功。

本来表扬孩子是一件好事,没想到母亲却说出一句带有鄙夷和嘲讽味道的话:用功,假用功。

无论医生怎么叮嘱父母不要这样说,父母还是习惯用这种讥讽的语气和孩子交流。

医生顿时被母亲气得跳脚,也很无奈。

好不容易把孩子心里的伤痛抚平了,家长却又轻而易举地用一句话,又把孩子扎得满身血窟窿。

被父母不断否定贬低的孩子,真的不在少数。

孩子的控诉他们不是没听过,只是很多父母都没意识到自己的「刀子嘴」,对孩子影响有多深。

 

大家是否有过这样的经历,明明是关心的话,父母却偏偏反着说,甚至用挖苦讽刺的语气说出来。

孩子感冒了,父母的担心和心疼,却变成说出口的:

我提醒你要多穿衣服了,现在生病了怪谁?

孩子考试没考好,父母很焦急,说出口的却是:这就是你认真学习的结果吗?

刀子嘴豆腐心,被父母用来为自己的不好好说话开脱。

却不曾想,那些不能好好说出口的话,有可能真的会像刀子一样,把孩子捅得支离破碎。

网上有一个关于父母打压孩子的话题,有个匿名网友说了这样一件事:

她患有中度抑郁和中重度焦虑三年多了。

日常生活中,小到和朋友相处中,大到跟别人产生的每一场冲突,只要有任何不顺,她内心里永远都会觉得,做错事的是自己。

比如跟朋友出去,她用手机打车,车很久没来,她都会不好意思,觉得是自己耽误了别人的时间。

如果有人指责她,她甚至无力反驳,就算本来不关她的事,或者责任不在她,但每次她都认为是自己的问题。

导致她状态这么糟糕的原因,就是父亲在她成长中不断地指责和否定。

考了 90 分,她被父亲当着亲戚的面,教育了两个小时。

开家长会老师表扬她认真努力成绩好,父亲就说她都是装出来。

考试考得很好,父亲说她撞了狗屎运…

父母一味地贬低与打击,只会永久挫伤孩子自尊心,让他内心自卑又冷漠,相信自己真的一事无成,甚至以悲剧的方式得到解脱。

临床心理学上有个概念叫「语言虐待」,又叫「隐形精神暴力」,是对他人有体系地、持续地使用有害话语或尖刻语调,试图掌控另一个人。

虽然是豆腐心,但话一旦出口伤人,孩子就不会记得父母的良苦用心,只会记得伤害。

家,本应该是汲取爱和能量,滋养心灵的地方。

但是,如果面对孩子连最基本的好好说话都做不到,家就会变成孩子想拼命逃离的地方。

你骂孩子,他不会停止爱你,却会停止爱自己。

 

心理专家马歇尔·卢森堡说:也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。

在亲子节目节目《亲爱的小课桌》中,叶一茜和傅首尔都是鼓励孩子,夸孩子。

但是徐进凯的妈妈采用的是打击式教育,她理所当然的样子,让叶一茜和傅首尔都无法理解。

在徐妈妈的话里,徐进凯身上通通都是不好的。

甚至直言说:如果徐进凯够好,能让她满意,妈妈才会喜欢他。

有些家长总是热衷于在陌生人面前,无所不用其极地贬低打压孩子,把他们说得一无是处。

父母不是不爱孩子,听到别人夸奖孩子的时候,脸上的笑脸和骄傲是瞒不了人的。

当傅首尔夸奖徐进凯的时候,她嘴上总是贬低儿子,但是眼神里、笑容上都是与有荣焉。

可是她没注意到,那个才一年就已经会讨好她、让她满意的儿子,心已经快被妈妈的刀子嘴戳成了豆腐渣。

被打压久了,孩子自认为自己一无是处,不值得爱。

甚至当傅首尔夸他,他第一反应就是否定自己,觉得自己并没有傅首尔说得那么好,因为妈妈一直都觉得他不好。

很多父母在教育孩子的时候,总是很容易就将打压误解成为抗挫。

怕孩子被夸奖后会虚荣、会骄傲,又担心太保护孩子的心情,会让他们以后在挫折面前不堪一击。

所以总是在孩子被表扬的时候采取打压的方式,殊不知这份好心容易办坏事。

在孩子的眼里,吼自己的爸爸妈妈有多狰狞?

网上有一个视频,是以 VR 游戏的虚拟视角,体验父母情绪失控的情景。

视频中的父母,因为孩子玩玩具不收拾,就开始对孩子责骂。

甚至最后要把儿子赶出家门,把孩子的游戏机打落,game over。

整个视频中,父母愤怒的表情、刺耳的骂声、狰狞的面孔,隔着屏幕都让人感到不适。

可是,这样的情景却时常在现实中发生。

很多时候,孩子只是普通的调皮,父母只要适当沟通就能解决。

父母的刀子嘴豆腐心,往往到孩子身上的时候,就只剩下刺进心脏的刀子。

孩子最直观的感受,更多的是痛不是爱。

孩子的生活积极还是负面,全在父母一念之间。

 

曾有人说这么一句话:夸奖的话可以脱口而出,诋毁的话要三思而行。

本来是好意的关心和在乎,如果因为感情的落脚点放错了,反而成了刺进孩子心脏上的凶器。

因为一句话,它可以软如棉花,刺如针毡。

有一则暖心的公益广告,就利用简单的排字游戏告诉我们这个道理:

同样的字,换一个顺序,就能把伤人的字眼变成一种鼓励。

当「什么都不能跟人家比,谁像你一样没有用啊」换成「没有谁能像你一样啊,不用什么都跟人家比」,本来伤人的话就变成了一句认可;

当「这题你不是练好几遍?笨得喔」换成「你不笨,是这题得练好几遍喔」,本来嘲讽的话就变成了一种鼓励。

态度改变,孩子的人生也会跟着改变。

美国心理学家罗森塔尔和L·雅各布森曾经做过一个未来发展趋势测验。

他们从 1-6 年级各选了 3 个班,对这 18 个班的学生筛选。

然后罗森塔尔将一份「最有发展前途者」的名单交给了校长和相关老师,并叮嘱他们务必要保密,以免影响实验的正确性。

其实,罗森塔尔撒了一个「权威性谎言」,因为名单上的学生是随机挑选出来的。

8 个月后,罗森塔尔和助手们对那 18 个班级的学生进行复试,结果奇迹出现了:

凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,乐于和别人打交道。

实验证明,积极的鼓励,有着塑造人的神奇力量。

良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

和陌生人说话时,我们尚且和声细语,但对家人孩子,却时时正话反说、挖苦讽刺,这是对最亲的人最大的伤害。

好好说话,不仅是对自身的修炼,更是维护家庭亲子关系的良药,可以让孩子在和谐有爱的环境中成长。

父母子女一场,是很深的缘分。

希望我们给孩子的,是温暖有力量的鼓励,是他们向上生长的底气。