【亲子教育】当孩子被欺负时,这句话,永远不要跟孩子说 -MamaClub

前几天,邻居家小男孩在小区游乐场,和几个同龄人玩得正开心,却突然被一个大孩子推倒。

对方大声喊着:

“不准你玩这个”。

吵闹声一下子吸引了大人们的注意,只见邻居匆忙地走过去,扶起儿子,拍了拍他身上的灰。

笑呵呵地说:

“没事没事,哥哥不是故意的。”

推人的小孩妈妈一脸歉意,不停道歉,邻居也反过来“安慰”对方:

“没关系的,小孩子玩闹嘛,反正都没受伤。”

“来来来,继续玩。”

简单的两三句话,很快化解了这场冲突,孩子们继续进行刚刚的游戏,大人们见没事了也继续聊天。

只有那个受欺负、被人推倒的孩子,愣愣站在原地,看到他泛红的鼻子和眼睛,紧抿着的嘴巴,真的令人无比心疼!

可惜,妈妈完全忽略了他的心情,更看不到他快要哭出来的样子。

作家江南说过:

“大人不该觉得自己看透了孩子。”

在邻居看来,刚刚的冲突不过是一件小事,无须在意。

可对孩子而言,父母嘴里的“没关系”,带来的是被别人欺负后的屈辱感,被父母忽略后的失落感。

表面上看,父母好似教会了孩子妥协和原谅,但实际上,却让孩子失去了勇敢的底气。

 

孩子被欺负的时候
正是他最需要爱的时候

闺蜜曾分享过她小时候的一段往事。

小学那会,她娇小瘦弱,经常被同学欺负。

有次前桌一个女生想抄她的作业,她不肯,结果前桌女生直接上手抢,两人在教室里打了起来,最后闹到了老师那里。

双方家长都被叫到了老师办公室。

看到妈妈,闺蜜特地露出被抓出血痕的手臂,期待妈妈能为自己讨回公道。

谁知,妈妈只是瞥了她一眼,听到对方要主动赔偿医药费,连忙表示:

“就一点小伤,没事的,别放在心上。”

闺蜜满心以为等来了援兵,结果却让她大失所望。

妈妈想要息事宁人的态度,比同学打她骂她,还让她委屈难过。

从那时起,不管发生什么事,她都不再愿意求助父母,因为她心里已经笃定父母不会伸出援手帮助自己。

渐渐地,她和父母的关系也变得越来越疏离,哪怕到了今天,闺蜜对这件事也始终耿耿于怀。

李玫瑾教授说:

“孩子的感受,很多时候都是父母的态度决定的。”

孩子被欺负时,内心本来就满是委屈和恐慌,而父母一味的“求和”,就是逼着孩子压抑自己内心的情绪。

网上有个问题,刺痛无数人的心:

“你被欺负过最难忘的经历是什么?”

答主的回答是:

小时候因为身体发育晚,声音一直没变化,就被同学嘲笑说“娘”。

跟父母讲,父母怪他“这点小事都受不了”,劝他看开点,还说这是他自己的问题,怪不了别人。

久而久之,他自己也开始认为:

“一定是我自己不招人喜欢,不然为什么他们总是欺负我?”

于是,他变得愈发沉默、自卑,但同学的欺负却不断升级,从嘲讽渐渐发展到人身攻击。

直到有一次,他的书包被人用美工刀割烂了。

回到家,妈妈却说:

“这有什么的,你跟那个同学讲一下,回头买个新书包就好”。

听到妈妈的回答,他终于彻底绝望了,对父母完全失去了信心,成绩也一落千丈。

在他眼里,父母根本看不到他内心的无助和恐慌,不在乎他的真实感受。

父母眼里无关轻重的小事,却是落在他头上的一座山。

长期以往,他觉得自己生气是错的,任由别人欺负也不敢吭声。

很多时候,孩子能否感受得到父母的爱,无关物质,无关金钱,而是内心的感受和情绪能否被重视。

孩子被欺负的时候,正是他最需要爱的时候。

你的“没关系”,就像一盆冷水,浇灭了孩子的期待和渴望,也刺痛他的心。

 

一句轻飘飘的“没关系”
足以毁掉孩子一生性格

前段时间,一个女孩撞车事件成了热门话题。

当天女孩骑车上学,途中突然被一个打开的车门撞到。

被撞后,她一脸痛苦,却不敢上前找车主理论,而是靠在墙上,默默忍受着疼痛。

整个过程持续几十秒,车上没人下来询问,她也没有下一步行动,直到好心的路人将她送走。

事后,就连记者采访女孩,女孩也只是“大度”地回应“没关系,不要紧”,语气平静得令人诧异。

这样的“淡然”,和妈妈对她受伤的反应,如出一辙。

家长群里,有人关心女孩的伤势,她妈妈只是说了一句“痛”,就没了下文。

表面看上去一家人“和善大度”,却忽略了,那个总被父母回应“没关系”的女孩,总在默默藏起藏起自己的真实感受,变得胆小懦弱、就连遇到伤害也只能独自隐忍。

不禁想起国外一个女孩,她从小总被父母教导:

“做人别怕吃亏,凡事忍一忍就过去了,没关系”。

如父母所愿,她很乖巧听话,从来不和别人起矛盾冲突,习惯忍让,性格胆小被动。

大学毕业后,她经人认识了博士男朋友,相处一段时间后,她发现对方爱喝酒,醉酒后还会有暴力行为。

朋友劝她分手,她却一直犹豫不决,这个无法为自己未来打算和选择的女孩,一边害怕恐慌,一边“乖巧听话”。

最终在痛苦中得了抑郁症,被送进医院。

著名心理咨询师苏珊·福沃德说过:

“一个孩子如果总是被迫对自己的想法和感觉说谎,想要培养强大的自信心,几乎是不可能的”。

特别是活在别人标准下的“好孩子”,总被教导要面色友善、态度温和,事事忍让。

尽管外界对他们评价很好,可是他们的自我价值感却极低。

明明自己感觉不舒服,利益被侵犯、可连说个“不”,都没胆量。

最后只会生出一颗极其自卑、敏感、脆弱的小心脏。

试问这样的孩子,未来又怎能在遇到危险时懂得保护自己,抵御未来路上的风风雨雨?

 

最好的父母
是用爱给孩子打造一身铠甲

爱孩子,不是单纯告诉孩子“以和为贵”,顾全大局,而是在他受欺负,自我权益被侵犯的时候,能给孩子一身自我保护的铠甲。

守护孩子的成长,有远见的父母都懂得这样做:

【1. 把孩子的每句“没关系”,当成“有关系”】

有一次陪女儿参加亲子出游。

当时同行中,有个熊孩子,霸道蛮横,总去抢其他小朋友的游戏道具。

其他的父母都劝自家孩子没关系,大不了把道具让给他。

只有一个小男孩的妈妈,看到儿子一直盯着道具,蹲下来抱了抱儿子,温柔地告诉他:

“不要怕,去拿回来。”

小男孩得到妈妈支持,大声呵斥了对方,勇敢地把玩具拿了回来。

熊孩子得到了制止,也不再去轻易去抢东西了。

真正高明的父母是把孩子的每句“没关系”,当成有关系。

只有重视孩子的每一个感觉不舒服的行为,读懂孩子内心的潜台词,才能更好地守护孩子。

【2. 学会倾听,关注孩子的感受和处境】

热播剧《陪你一起长大》中,奚望因为“眨眼病”被其他小朋友排挤。

得知这一消息后,父母特别重视和关注,耐心引导他表达出心里的感受和想法,并且还让他好好讲一讲整个事情的过程。

在父母关怀下,奚望没有因为生病而感到自卑,反而勇敢地在同学排挤中为自己辩解。

澳大利亚著名家庭问题专家史蒂夫·比达尔夫曾在书中谈到关于“孩子受欺负”的话题。

他认为,一定要给孩子表达受欺负后的感受的机会。

只有在足够冷静、包容的情况下,让孩子阐明自己的心情和想法,才有机会重建孩子的自信。

与此同时,认真地聆听,会让孩子感觉到自己被重视,从而提升勇敢面对的勇气。

说到底,看见、听见就是尊重。

只有维护孩子的尊严,他才有能力坚决地保护自己。

【3. 孩子被欺负后,一定要做他最坚实的后盾】

国外有个“硬核妈妈”,被学校投诉女儿惹事,殴打了男同学。

了解情况后,得知是对方故意捉弄女儿,弹女儿的内衣,才遭到女儿的反击。

面对校长、教导主任、班主任和男同学家长的指责,这位妈妈很霸气地反问老师:

“为什么不阻止?为什么只批评我女儿?”

不仅如此,妈妈还主动将整个事情经过上报校董事会、教育部门。

在她的强烈要求下,女儿得以换班级,所有欺负过她的人都要向她道歉。

事后,这位妈妈更是收获了一大波好评。

作家毕淑敏说过:

“孩子的成长,首先是从父母的瞳孔中确认自己的存在。”

当孩子被欺负时,正是孩子脆弱和需要爱的时候。

父母及时的介入和支持,能让他心里充满安全感,从而拥有与世界相处的底气。

教育专家苏霍姆林斯基说过:

“我们要像对待荷叶上的露珠一样,小心翼翼地保护孩子的心灵。”

别小看孩子每一次的“不如意”、“小伤害”,只有孩子最清楚自己遭遇不公待遇后的痛苦和绝望。

作为父母,一定要站在他的角度,关心他的心情,重视他每一件“有关系”的小事,给予孩子足够的尊重和爱护。

只有用爱为他披上坚固的铠甲,他才会在日后充满挑战和困难的成长中,勇敢捍卫自己的一生。


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