【心声篇】全职爸爸真实一天曝光:5点起床,每天做9顿饭,15个小时忙到团团转 -MamaClub

当孩子出生之后,每个家庭都要面临一个问题:谁来带孩子?

大部分家庭都是爸爸工作赚钱,妈妈在家带孩子。

但时代变了,家庭模式跟着发生了改变,全职爸爸越来越多。

愿意主动承担育儿责任,回归家庭的男人越来越多,当然是好现象。

以前总有人调侃“爸爸带孩子,活着就好”。

性格粗犷的爸爸,能料理好繁琐的家务吗?他们能承担起育儿的责任吗?

那些选择辞职回家,专心带孩子的爸爸,后来到底怎样了?

 

全职在家带孩子
不会爸爸干就轻松

综艺《奇葩说》曾经这样评价全职父母的生活:

全职带孩子就像在公司,只不过你永远不会下班,简称 007 加强版,并且不能请假,不能缺席,还没有工资。

全职带孩子听起来轻松,实际上个中的辛苦和劳累,真是谁做谁知道。

曾在网上刷到一个视频,叫《北京全职爸爸的真实一天》。

视频中的男人叫江天,今年37岁,是一个两岁小男孩的爸爸。

他原先在新西兰移民局工作,因为疫情暂时待业。加上妻子工作忙,儿子也正需要人陪伴,干脆回家带孩子了。

每天早上5点,老婆孩子还在睡觉,江天就开始准备早餐。

为了全家人都吃得健康营养,他专门开发了一个程序,可以根据家里每个人所需的蛋白质、脂肪和碳水,定制专门的食谱。

江天做饭用料更是精准到克,每次做饭就像做实验一样,相当严谨。

但因为3个人的食物都不一样,每顿饭他都要做3份,相当于一次要做9顿饭。

这样做固然很辛苦,但成效也相当明显。

儿子今年才两岁,个头看着跟4岁差不多,而且口齿伶俐,表达清晰,一看就发育得很好。

当然,全职爸爸的工作不仅是做饭那么简单。

江天要一次又一次的洗碗、打扫、整理被孩子弄乱的绘本和玩具。还要给儿子读绘本,哄他吃饭、洗澡、睡觉,还要带他去外面的公园运动运动。

两岁的儿子处于人生中第一个叛逆期,情绪不稳定,常常没来由地哭闹。

江天既要干家务,还要保持耐心,用平稳的情绪去照顾孩子,哄他吃饭,给他讲绘本。

搞定这一切,已经晚上10点多了,江天还得去超市买菜,准备明天的饭菜。

粗略算算,江天一天要工作15个小时,琐碎的家务总也干不完,几乎没空休息。

看到很多网友在下面评论:

养育孩子,是一件考验心理承受能力的苦差事。

自己也在家带过孩子的都知道,光是处理那些琐碎的家务,就让人累得直不起腰来。

从江天的一天来看,即使是爸爸来做这份工作,难度也并没有减轻多少。

 

自我价值的丢失
让他们开始自卑、焦虑

身体上的劳累,可能休息一下就好了。

对全职爸爸来说更难的,是完成身份转换,找到自我存在的价值。

去年因为综艺大火的李承铉,曾在家做了6年多的全职爸爸。

他在一次采访中,谈到自己当全职爸爸的感受:

耗的时间、精力非常多,但从结果来看,看起来好像一天什么都没做。

这句话,引起了无数人的共鸣。

成为全职爸爸不可怕,可怕的是,这样的生活消磨掉了他们的自信。

每天围绕着孩子、家务转,给自己的时间越来越少,人际圈子也越来越窄。

李承铉还坦言,自己全职带孩子的第一年,患上了抑郁症。

他说:教育孩子是非常难的事情,我的情绪也很容易失控。不纯粹来源于孩子的错与对,而是来源于我当时的情绪。

因为刚开始带孩子,李承铉控制不住负能量和压力,跟孩子发火。

凶完之后,他又非常后悔,常常在孩子睡着之后跟她道歉,又去看书、看资料,承诺明天要怎么样。

这样几回下来,整个人就开始崩溃了。

工作给我们创造的除了收入之外,还有两件事情,对世界的控制感和生命的意义感。

换句话说,在工作中,我们能够获得自我成长和经验的积累。

但全职父母就不同了,日复一日的机械劳务,很难让人产生成就感,也没有工资可以衡量这份价值。

照顾孩子又是一个需要不断学习、磨合的过程,又很难看到立竿见影的效果。

这种自我价值的缺失,会让人怀疑自己、否定自己,感到自卑、焦虑。

所以虽然看起来没有工作,这群全职爸爸付出的劳动和情感价值,真的不比职场工作少。

 

家人的冷漠和忽视
社会的刻板偏见

说起全职带孩子,有很多人都感慨:谁带孩子,谁弱势。

这话乍一听很有道理。

但让人弱势的不是带孩子,而是付出没有被家人看见。

身边有不少全职妈妈,经常因为老公说这样的话,感到极其委屈:

不就是带个孩子吗,能有多累?

在家什么也不做,连个孩子都看不好。

你是怎么教孩子的?

说得好像全职妈妈在家特别清闲,天天躺着享受就行,完全没有看见妈妈的付出。

而全职爸爸也有相同的委屈,某个节目曾经对5个全职爸爸做了采访。

几乎所有的爸爸,都对“全职在家,每天不用工作”这种说法提出了抗议:

这都是谣传。

这个工作要求是更严格的。

很多人都有偏见,觉得你只要陪孩子就好了。但其实他们要做的事情非常多。

而全职爸爸还有额外一重压力,就是来自社会的有色眼镜。

很多家庭的传统思想是男主外,女主内,所以直到今天,还是有很多人不理解:

一个大男人,怎么能让老婆赚钱,自己在家吃软饭呢?

社会对身份的不认同,让全职爸爸承受了更多负面评价的压力。

社会学家李银河也曾谈到:

“需要有一个人全职照顾孩子的时候,出现的往往是全职妈妈而不是全职爸爸。

如果正好是妻子收入比较高或者丈夫更擅长带孩子,也很少会有男人选择做全职爸爸。

因为全职爸爸被贬低得很厉害,别人会认为他是吃软饭、没出息,遭到众人的鄙视。”

带孩子的负面情绪,家人的忽视冷漠,还有来自社会的压力,足以把人压垮。

 

每个家庭都有各自的活法,双职工家庭也好,父母有一方全职带孩子也罢。

夫妻各取所长,只要家里过得舒服,就不用去管别人说什么。

全职妈妈或全职爸爸是勇敢的,他们回归家庭,照顾孩子,选择牺牲自己的事业,成全家庭的幸福。

职场爸爸或职场妈妈也是勇敢的,他们一面要承受工作的压力,一面要照顾家庭,付出值得被看到。

就像心理学家武志红说的:一个家庭里,少些理所当然,多些看见,婚姻会幸福很多。

良性的亲密关系,应该是彼此感激,相互成就。

夫妻就是一个小团队,不抛弃、不放弃,齐心合力,才能共创佳绩。


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