【亲子教育】不要在这几个时间点批评孩子,他们的内心早已伤痕累累 -MamaClub

有了孩子后,你有没有做过这样的事?当孩子有时觉得自己做了一件了不起的事时。

兴奋地跟你分享,言语间透着骄傲。

你生怕孩子变得太骄傲,所以经常会说:

“这没什么的呀,别的孩子也能做到。”

其实,就在这时孩子的热情之火会被浇灭一大半。

如果是在家里,这样“打击”一下孩子。

可能孩子还不会觉得有什么,只是一时失落,情绪低迷一下。

倘若是当着大家的面呢?

有一位妈妈曾分享过一个故事。

说自己的儿子记忆力很好,读过的故事,几乎都能背诵出来。

孩子也经常跟其他的朋友炫自己的本领。

有一回带孩子去参加家庭聚会。

大家一直听闻他讲故事很厉害,就让他给大家讲一个故事。

没想到他一上去就忘乎所以了。

讲完故事后,跟其他人说自己读过多少书了,能背诵多少故事。

妈妈看不下去,怕他太骄傲。

当时就说:

“不要骄傲啊,你弟弟妹妹是还小,长大了说不定比你还厉害。”

儿子一听这样说,脸上瞬间没有了笑容。

“Haiya~还只能听好话,妈妈这样说你就不高兴了,还得了啊。”

她继续说了这话。

这时儿子满脸通红,跑开了。

她说当时没有觉得自己的话有问题,父母提醒孩子不要骄傲,要谦虚,而且让他受点儿打击,不是挺正常的吗。

难道不对?

可是那次之后,儿子就不喜欢再在众人面前讲故事了。

她才知道,那次可能伤害到了孩子的自尊和自信心了,只是自己没有注意到。

其实我们很多的父母,都喜欢做这件事。

还打着为孩子好的名义。

 

其实,想想我们自己的感受就知道该如何做了。

在公众场合,你肯定也希望别人能顾及自己的感受。

不想被大声地指责,而希望有争议私下里解决沟通。

可是到孩子这里,为什么就忘了呢?

有人说,教育小孩子嘛,这是小事,说几句还不行啊,玻璃心啊!

其实看似小事,却关乎孩子的尊严。

父母觉得是为了孩子好。

可是你却忘记了场合,也忘记了用什么样的语气。

有时为了让大家看到你是认真负责的父母,不会惯着孩子。

所以会对犯错的孩子打骂,还要当着众人的面,告诉大家,我没有偏袒啊。

可是你站在孩子的角度想,他们的心灵已经刮起了什么样的黑色风暴?

苏霍姆林斯基说:

“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”

再小的孩子,他们也是一个独立个体,有自己的尊严。

这也是父母需要给予、维护的。

倘若父母一次次摧毁孩子小小的自尊。

那他们的内心会破败不堪。

有一位古人曾说:

“卑幼有过,慎其所以责让之者”。

第一条就是“对众不责”,即不要在众人面前责备孩子。

这就是对孩子尊严的维护,如果孩子犯了错,需要你教育引导,那可以当时当地温和提醒,然后回家再教育。

在家里,或者在无人的地方,可以跟孩子好好谈谈他的行为,让他自己去反省自己的行为。

这样做,对孩子的成长更有利。

 

还有两个时间点,也是大人最喜欢对孩子动嘴批评的。

一个是吃饭的时候,一家人坐在一起吃饭,本应该是最美好的时刻。

吃着可口的食物,分享一天中彼此的经历。

可是,很多爸妈就喜欢利用这个机会来教育批评孩子。

特别是平时忙于工作,没有多少时间陪伴孩子的父母。

这个时候就开始找孩子的问题,发现孩子夹菜不对,就开始说。

然后就说到其他地方,比如你在学校的表现,或者做作业拖拉,种种问题都牵扯了出来。

有时说得孩子满肚子的怨气,一边吃着饭,一边听你批评。

你觉得孩子还会有好胃口吗?为什么不在饭后的时间谈问题呢?

如果总是在饭桌上被父母数落。

长期这样,孩子甚至会变得不敢坐桌子上吃饭。

长大后,跟其他人一起吃饭,也总是会不敢夹菜,生怕有人对自己不满。

还有一个时间是睡前,就好像到了一天算总账的时候了,把孩子一天内犯过的错扒拉出来。

而睡前,孩子的情绪本来就变得很敏感,你平素常用的语气,在这时也许就变重了。

你都搞不懂为什么随便说一句就哭哭哭,而且睡着后,还会说梦话。

甚至有的孩子在梦里还会哭醒过来。

如果想孩子有个美美的觉。

那就在睡前给他讲个故事,温和地道一声晚安,而不是指责批评。

 

在孩子犯错时,千万别急着批评。

相比你的“贬低式否定教育”,正面的管教效果会更好。

当孩子犯了错,手足无措,他们需要的是安慰和引导。

有一次在饭店里吃饭,邻桌一个3岁左右的孩子因为太兴奋,不小心把桌沿边的一个水壶碰倒了。

里面的水撒了一地,还把路过的服务生衣服弄湿了。

这时孩子有点懵,看着对面的妈妈。

妈妈赶紧跟孩子说,你是不是应该跟叔叔说句对不起啊!

然后她也跟服务生说了声抱歉。

当服务生过来打扫时,妈妈也说帮忙,但是热情的服务生婉拒了。

“你下次要小心点哦!不能用手在桌子上这样挥动,很危险的。”

这时孩子才松了一口气。

其实犯错的时候,孩子们都会很紧张,他们不知道自己已经造成了多大的损害。

在这种情形下,孩子也会变得敏感,表现的很听话。

但是有些情况下,父母觉得孩子让自己感到难堪了,觉得孩子惹了麻烦。

脾气一下子上来了,先凶巴巴批评孩子一通。

为什么不能好好跟孩子说话呢?

在孩子犯错的时候批评他们,吓得孩子瑟瑟发抖,就是有效管教么?

你以为孩子不停点头就是明白了,其实他们只是被吓到了而已。

心平气和地跟孩子说说,效果会更好。

让他们放下紧张的心情,然后再告诉他们应该怎么做才好。

我们要强化孩子正面的行为,让他们觉得自己是优秀的,值得爱的。

小小的尊严是得到呵护的,自己的行为会有人引导,而不是将孩子的过错无限地放大,常常念叨。

那样,真的会将孩子越推越远,最后真变成那个你常数落他的样子。

教育家约翰·洛克说:

“父母越不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就越看重,因而会更小心地维护别人对自己的好评。

若父母当众宣布他们的过失,使他们无地自容,他们就会觉得自己的名誉受到了打击,维护自己名誉的心思就会淡薄。”

如此看来,如何“正确”地批评孩子,是值得我们每位父母思索的一门大课。


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