【心声篇】自从生了二胎,家里就不太平了 -MamaClub

生一胎,大宝享受着满分的父爱母爱;但只有一胎,又怕小孩无聊,没有伴。

因此很多父母都为了大宝选择生个伴给他,一起长大、一起学习、一起玩乐。

但是拥有了二宝后,事情真的那么美好吗?来看看来自两个孩子的妈的心声吧!

 

有没有人像我一样,自从有了老二,一碗水就再也端不平了。

二宝的软萌甜,跟大宝的生冷倔形成鲜明对比。

尽管我们努力做到不偏不向,可摸着良心自问,不得不承认,我就是喜欢老二多一些。

老公呢,向来都标榜自己是公平公正的父亲。

可有一次,他跟几个发小喝酒,说了实话:

“我就是喜欢老二,一看见她,什么烦心事都抛到九霄云外了。”

大宝和二宝相差7岁。

按理说,两人应该没什么争端。

可是,自从二宝出生后,7岁的大宝好像提前进入了青春期。

想要的玩具,不买就哭;餐桌之上,各种挑食。

有事无事,就想欺负欺负妹妹。

二宝一天天长大,对哥哥极尽讨好,尽管哥哥对她爱搭不理,她还是屁颠屁颠的跟在后面。

大宝对妹妹的态度始终阴晴不定。

前一秒和风细雨,后一秒狂风暴雨。

 

我们也明白,二宝的出生给大宝带来的落差与压力。

所以,自二宝出生后,我和老公对大宝几乎是有求必应,他的吃穿用度,我们都努力给他最好的。

二宝穿他小时候的衣服、捡他玩剩的玩具。

大宝从一周岁开始,就跟着我们四处旅游度假,可是,二宝至今为止,去过最远的地方,就是百公里外的外婆家。

那句老话说得没错,大宝照书养,二宝当猪养。

即便如此,大宝还是越来越觉得我和老公偏心。

他做错事时,不仅不肯承认错误,反而变本加厉地用叛逆换取关注。

有天晚上,他死活不肯自己睡,坚持要跟妹妹一样,和爸妈一起睡。

我和老公连哄带劝无果,最后,老公只好搬着被褥睡到他的房间。

到了第二天晚上,大宝照例不肯一个人睡,说他害怕。

让他跟外婆睡,他也不肯。

顺便说一句,自从二宝出生后,我妈就来帮忙带宝宝了。

见他油盐不进,老公忍不住批评了几句。

他便哭着说:

“凭什么妹妹可以跟你们睡,我就不行?”

“就凭你已经上小学了,你问问,班上哪个同学这么大了还跟爸妈睡?”

说完,老公强行把他抱回了房间。

他却边哭边控诉:

“妹妹可以跟你睡,我就得一个人睡,你们那么喜欢妹妹,为什么要生我…妹妹坏…我早晚会把她给扔了……”

那段时间,大宝每晚临睡前都会各种找事,令我和老公头疼不已。

 

睡觉的风波平息后,大宝又无事生非。

不是漏写作业,就是跟同学发生不快,然后,老师就会找家长。

最令人气愤的是,大宝带了50块去学校,买了好多辣条,偷偷分给同学们。

那50块,在我们严厉的逼问下,他才招供:

“是从外婆包里拿的。”

那天,老公怒不可遏,抓到房间要揍他,我没有阻拦。

他拧,他犟,他偶尔学习注意力不集中,他吃妹妹的醋,这些事情,都可以慢慢校正。

但“从小偷针,长大偷金”,这样事关原则的事情,不给他一个深刻的教训,是绝对不行的。

可没想到,一向对我们管教孩子从不插嘴的老妈,那天却挺身护犊。

她从老公手里夺过大宝,训斥道:

“但凡动手打孩子的,都不是为了教训,就是为了泄愤。”

我的妈呀,真是轻易不出口,出口便伤人。

大宝好歹也是我俩亲生的,有什么愤可泄?

再说,他最近的言行,难道就不应该愤怒并予以惩罚吗?

在孩子面前,我妈忘了她当初的承诺。

她来的当天,曾谦虚地宣告:

“你们都受过高等教育,在孩子的问题上,我坚决不插嘴,只管他们的吃喝拉撒。”

这几年,我妈确实是这样,事关孩子俩的大事小情,从不发表意见。

我一度认为,妈妈生了我和弟弟,在没有老人帮忙的情形下,把我们养大,对养宝宝这件事只有审美疲劳,没有天伦享受。

可是,面对老公愤怒的眼神,她老人家还是不淡定了。

 

那晚,两个孩子睡下后,我妈说要和我们谈谈。

怎么知道,她一开口,就对我们进行了灵魂拷问:

“在你们心里,是不是更爱二宝一些?”

老公试图转移话题:

“妈,白天想对大宝动手,是我一时冲动,可是,他这个错犯得有点大…”

我刚想附和,我妈截断话题:

“小的就是比大的会来事,会哄人,让人喜欢,这是没办法的事。”

没想到,她一语道破了我和老公的内心。

我们面面相觑,心虚得很。

作为二胎爸妈,最怕听到的就是“偏心”二字。

接下来,我妈的话更扎我心:

“我也是两个孩子的妈,那感觉,我懂。”

“那你言外之意,就是更喜欢我弟弟呗!”

我这话刚嘻皮笑脸地扔出去,她马上反问:

“你都二孩妈了,还这样计较,大宝那么小,怎么会不计较?”

“大宝当然记不住小时候你们怎么围着他转的,他能看到的,就是二宝出生后,你们亲她抱她,本来属于他的爱转移了,你们觉得是给他生了个伴。

但对小孩来说,二胎就是来抢他东西的,而所有东西里,他最在乎的,就是爸妈的爱和陪伴。”

“你们可能觉得已经够公平了,但在小孩眼里, 200块的名牌衣服与20块的地摊货差别很大吗?

他能在意为了让他上最好的小学,爸妈奋斗得多艰苦吗?不能!

他能看到的,就是他走路,妹妹却被抱着;妹妹不用学习,每天臭臭拉得正常都会被表扬,而他总是会因为各种事情遭到批评。”

“人没法倒着长,他没法像妹妹那样又小又可爱,换取爸妈由衷的欢心疼爱。

所以他只能各种作,各种找茬,只有这样,才能让爸妈把目光放到自己身上,如果不能有很多很多的疼爱,那么被动地关注也是好的。”

“他越是不可爱的时候,也恰恰是他最需要爱的时候。”

我妈作为旁观者,清楚地看到,在孩子眼里,只有一种资源,那就是父母的爱。

其他一切,于幼小的孩子而言,真的都是身外之物。

所以,在大宝眼里,二宝的降生,就是他小小世界的一场浩劫。

 

猛然间,我好想去抱抱大宝。

然而,望着那样洞若观火的老妈,我心里有场地震。

“妈,小时候的我,在弟弟出生后,是不是也这么不可爱过?”

我妈笑了。

我跟弟弟相差4岁。

直到这天,妈妈才告诉我,弟弟出生后,我曾像今天的大宝一样,各种花式作妖。

甚至要求像弟弟那样,拿奶瓶喝水。

偶尔趁爸妈不注意,会偷偷掐弟弟大腿,惹得他号啕大哭,然后向爸妈告状:

“弟弟太讨厌了,整天就知道哭。”

弟弟小时候肺炎住院,爸妈轮流在医院陪护,而我居然选择在他们最忙乱的时候,玩起了“失踪”。

事实上,我不过是躲在经常和小朋友捉迷藏的一个废弃板房里,偷偷看着爸妈发动同事、邻居四处找我。

后来,还是在一个小朋友的帮助下,爸妈才找到我。

见我如此忙里添乱不懂事,我爸举起了巴掌,是我妈及时地拉开。

那天,爸爸没有打我,在此后的记忆里,爸妈也都没有打骂过我。

相反,在记忆里,爸妈是偏爱我的。

早餐煮给我和弟弟的鸡蛋,爸妈一定让我先选;家里吃水果零食,爸妈永远是先交给我,让我去分;

每当我和弟弟发生纠纷,爸妈从来不参与,更不会对我说:“你要让着弟弟”这样的话,他们说的最多的就是:

“自己去解决。”

爸妈送我们上学上幼儿园,让我先挑让爸爸送还是妈妈送;开家长会,别人都是去一个家长,但我的家长会,爸妈双双出席;

在旅游还没有走入寻常百姓家里时,我妈每年都会带我出去走一圈,和我过纯粹的“母女二人世界”。

 

成长记忆里,我的确是一个被富养的女儿。

包括弟弟,更多时候是他让着我。

他有样学样地学着爸妈的样子。

好吃的好玩的,先问我:

“姐,你要不要?”

整个高三晚自习,都是弟弟来接我回家。

每次来接我,不是给我带颗巧克力,就是塞我一个水果。

以至于我的同学都喜欢他,叫他小暖男。

我们姐弟俩一直手足情深。

直到我结婚,弟弟始终不适应。

每隔几天就会打电话来:

“姐,最近怎么样?姐夫对你好不好?”

人的记忆总是有盲区的。

我们儿时的好多记忆,都封存在爸妈的脑海里。

印象中,我们生下来就相亲相爱,天生姐友弟恭。

而真相被老妈在我为人母后揭晓:儿时的我,并不比大宝宽厚到哪里去!

我恍然大悟。

这一切,都因为我有一对细心而善于求助的父母。

妈妈说,她和爸爸发现我的变化后,向他们当老师的朋友求助。

朋友告诉他们,出生顺序决定孩子的性格,但父母的教养比出生顺序对孩子的影响更大。

当年的爸妈,也像今天的我和老公一样,有爱老二的诸多理由。

二宝更懂事乖巧,二宝小更需要照顾,再次为人父母,没有了最初的慌乱,我们更能享受孩子成长带来的惊喜…

这些理由是人之常情,但问题是,对婴幼儿来说,父母就是他们的全世界。

他们在对这个世界一无所知之前,比任何年龄段的人,都更能体察父母对自己的这种情感。

老大更容易因被掠夺忽视而失措,老二往往因万千宠爱而越发乖巧讨喜。

朋友给爸妈的建议是,越是喜欢老二,就越得偏向老大,这样,就平衡了。

朋友还告诉他们:

“手足情深不是孔融让梨让出来,而是父母引导出来的。”

只有尊重老大的身份,让他享受老大的权威,他(她)才会做出你希望的样子。

这一点,我爸妈执行得很好。

以至于这么多年来,我从来没有感觉到,他们心里其实是更喜欢弟弟的。

只不过,当他们在生活的日常里,处处偏向于我,获得补偿的我,因为被爱得富足而学会了爱。

尤其是对弟弟,我也因父母给予的老大特权,而在心理上想要关爱他,补偿他。

事实上,父母的爱也是有条件的。

当我变得日益可爱,那曾经在他们心里失衡的天平,又悄然平衡了。

在这个过程中,父母也慢慢明白,他们的爱不是量杯里的水,给老大多一点,就会给老二少一点。

父母的爱是江河湖海,怎么给,都没有止境。

生了两宝宝的我,在妈妈平淡如水的讲述里,眼泪噼里啪啦地往下掉。

我在最可爱的时光里,遇见了最爱我的人。

如果不是老妈的这场回忆杀,我永远不知道我的生命,曾经被父母如此用心良苦地爱过。

应该被教育的是父母自己,而不是老大,这是我爸妈当年的顿悟。

我爸妈只是高中毕业,他们也不是教育专家。

可是,他们愿意为了我和弟弟去求助,去请教,去摸索,以期让我们成为身体与精神健康的孩子。

而我,读了那么多年书,却在遇到问题时,依然像传统父母那样,秉承着古老的孔融让梨思维。

这样的太傻太天真,着实不该再继续下去。

没想到,改变一旦发现,好多事情真的立竿见影。

从老妈那天座谈后,我和老公对大宝开始了明目张胆的偏爱。

二宝想动大宝的东西,我们会让她征求哥哥的意见。

刚开始,大宝会表示不同意,但几次过后,大宝会说“就给你玩一分钟”,再后来,他的房间已经完全向妹妹敞开。

就算把他拼了一天的乐高打碎,他也只是叹口气,再默默拼好。

如此几个回合,二宝变成了大宝的迷妹,走哪跟哪。

我们就对大宝说:

“如果有自己的事情要做,不想让妹妹打扰,你有权说不,她如果不听,你可以求助爸妈。”

如此一说,不管二宝如何纠缠,大宝都没再发过脾气,有时反而比我们更有耐心。

 

从前,我们的心是被二宝萌化的。

而现在,我们的心,会被这兄妹两个,不经意间的友爱,化了一次又一次。

周末带他们出去玩,回来的路上,孩子俩必睡觉。

安全座椅里的二宝每次都会扯着哥哥的手,小脚搭在哥哥的腿上。

他们在睡着时,我和老公就满足地看着他们。

那曾经倾斜的情感天平,早就悄然归于平衡。

果然没有不可爱的宝宝,只有不懂制衡的父母。


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