【心声篇】一对决定离婚的夫妇最后的30天:请每天亲亲我,抱抱我 – MamaClub

网上有人问:

为什么老婆愿意擦马桶上的尿渍却从来不掀马桶盖?

也有人问:

马桶圈应该是女生上完厕所掀起来还是该男生上厕所之前掀起来?为什么?

甚至还有人调侃说说:

大多数年轻人,都会在同居或者新婚的第一个月里,第一个需要习惯的,便是彼此对于马桶盖的用法。

为什么?

因为男性习惯保持掀起的状态,而女性则相反。

这些习惯,就像左撇子、右撇子一样根深蒂固。

网上关于马桶圈的争论,并不少。

小小的马桶圈,表面看起来是生活习惯,却在更深处代表了体谅、妥协、在乎。

 

日夜相对的生活里
藏着忽视和厌倦

一个妈妈曾向朋友抱怨:虽然自己不勤快,但是老公对待生活的态度让我抓狂。

他的老公是怎样的呢?

这是一个有些粗心的男人。

偶尔会把尿撒在马桶边,不清理,甚至还会在迷糊的时候,不掀马桶圈。

掉在地板上的东西,也不会捡;穿脏的袜子会直接扔在沙发上。

当她让老公扫地或者煮饭,他会很迷糊地问:扫哪个房间啊?你说今天煮什么菜啊?

如果她不指挥,老公只会清理厨房,也不洗餐具。

生气了,抱怨了很多次,但收效甚微。

直到有一天,对方上厕所忘了掀马桶圈,马桶圈上有着黄黄的尿渍,却没有清洗,她终于忍不住了,两个人大吵一架。

也曾在网上看到的一条真实的新闻,一对小夫妻结婚还不到一年,就火速离婚了。

具体原因让人惊讶。

妻子嫌弃丈夫上完厕所后,总是不记得把马桶圈放下来。

于是两人发生了争执。

曾有人说:“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、放屁、打嗝,这些实实在在的生活中去,是不会长久的。”

可当山盟海誓的激情,变成了面前的吃喝拉撒,这一切,都考验着关系双方身处其中的智慧。

曾看过一部短片,在短片最开始,就提出了这么一个问题:

亲爱的,你过得好吗?

几个不同年龄阶段的女生,在视频里谈到了自己的感情状态。

一位已婚女性在被问到“你过得好吗?”的时候,她回答说:“经常觉得特别心疼。”

她心疼的是她自己。

加班之后回到家,还需要给儿子洗澡,老公并不在意自己的事很多,需不需要分担。

当跟老公抱怨工作里不开心的事时,他只是专心致志地玩自己的游戏,于是,她也选择了沉默,不再倾诉。

片子的后半部分,

主持人蔡康永走了出来,问到:

“在过去一年里,曾经对婚姻感到失望的,请站起来。”

于是,那个结婚的女生走了出来。

曾经希望婚姻是自己的避风港,可是现在,希望全部落空。

这两年听过身边许多女性朋友抱怨:

婚前的美好其实只是因为那是恋爱,真正结婚了,考验才真的到来了。

毕竟,只有把婚姻走得足够深的人,才会明白:

日夜相对,芝麻绿豆一样的事情落到日常生活里,看起来像是没有原则性的错误,可最后钝刀割肉般,让人绝望。

 

婚姻的琐碎里
藏着和自己相处的能力

闺蜜曾在电话里哭过几次,关于“马桶圈掀不掀”“谁做饭、谁打扫卫生”之类的问题,总是带来她和伴侣之间的积怨。

磨合里,我们当然希望是对方先做改变。

新西兰的研究发现:

在所有的夫妻中,90%的人对彼此不满意,他们希望彼此更温柔、更体贴、更勤奋,工作更勤奋,发展潜力更大。

曾有这样一个故事,一个作家写了一本书,书名是《如何在30天内改变你的妻子》,这本书一星期畅销出去200多万册。

后来作者发现书名印刷错误,出版时,把“life”印刷成了“wife”。

于是,立即把书名改为《如何在30天内改变你的生活》,修订后,这本书整整一个月只卖出了10本。

也就说,大多数人只想改变他们的伴侣,但是并不想改变自己。也懒得反省自己。

可是,努力改变的结果只会变成:

道高一尺,魔高一丈。女人不停说,男人只想逃。

婚姻中的两个人,就像不同的齿轮在费力地咬合,磨合地足够了,两人才能达到比较和谐的状态。

有位网友说:

我的表姐是一个能干的女人,工作成就亦非常出色。

在家庭生活中,她却不是很合格,时常出纰漏,比如忘记拿钥匙便出门了,比如炖肉的时候总用大火,把菜煮烧焦了,每当这些时候,她都很自我责备。

可丈夫却满怀柔情地说:

“我爱的,就是真实的你。”

“真实的我,是什么样子的呢?”

“嗯……就是一个生机勃勃、有趣好玩的你……”

丈夫这样回答。

我的表姐成长在一个充满爱的家庭中,她爱自己,所以她犯错了,从不会觉得自己退步是低人一等。

而也因为内心有安全感,不匮乏,所以她也从不控制丈夫。

而从家庭心理学来说:

家庭是一个人际互动系统,其中一方过于僵化、控制又或者是弱势被动,都会让这个系统失衡。

也就是说,内在比较平衡稳定,足够有安全感、懂得良性表达时,也更利于另一半寻找到平衡健康的表达方式,这反过来有利于两个人的沟通互动。

两个足够“健康”的人,其实更容易在这场磨合里,更高效、更快乐一些。

 

细节和仪式里
藏着拯救婚姻的钥匙

法国文学家伏尔泰曾经说过:

“让人疲惫的,从来不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”

在婚姻生活的道路上,压垮人们的,不是什么太大的困难,而是一件件小事的堆积。

而维系美好婚姻的,也正是一次次呵护的累积。

小姨结婚三十多年了,她的婚姻十分恩爱,而让人记得最深的细节,便是小姨夫每天早上都会第一个起来给她挤好牙膏。

十几年如一日, 成了一种习惯。

即便是当天拌嘴,依旧不会忘记在自己晚上洗漱时帮她挤牙膏,收拾好洗澡间的卫生…

她说:

让婚姻保鲜的,从来都不是激情浩荡,而是在细节处的在意。

韩国曾经有一个感人的片子。

短片中的夫妻曾经是一对恩爱的情侣,也因为相爱,两人步入婚姻。

可婚后的感情却在悄无声息中改变了,不知道从什么时候开始,两个人开始不再表达爱意,没有了任何交流。

两个人都对这死寂沉沉的感情感到了束手无策,“我们都不幸福,不是吗?”于是,丈夫主动提出离婚。

妻子思考了很久,对丈夫说了自己的要求:

“离婚可以,但是接下来的一个月里,你出门前要抱一下我,一起走的时候要牵着我,睡前要说一句爱我,早起要亲一下我….”

倒数的30天开始了。

第30天,早晨上班的他被妻子要求:

抱一下再走。

倒数第27天,妻子问她:

“牵我的手可以吗?”

倒数第19天:

“可以亲我一下吗?”

倒数第15天,问她:

可以牵我手吗?

倒数第9天:

可以抱我一下吗?

倒数第5天:

可以亲我吗?

倒数第3天:

我们今天约会吧!这段时间,他们做了恋爱前曾经做的事情:一起刷牙、拥抱、亲吻,然后送另一半出门。

30天后,他发现一切都变得不一样了。

他想起了自己曾在求婚时的承诺:

“我向你保证,每天都牵你的手,每天都拥抱你,每天都亲吻你,每天都对你说,我爱你。你愿意嫁给我吗?”

他开始反思:

一直以来,我把这一切都想得理所当然。是我自己忽视她的感受。

曾有人开玩笑说,现代人的生活是一种无故事的生活。

在工作里越来越高效,却在感情里却越来越潦草,到最后,双方又会抱怨未曾在婚姻里感受到快乐。

可很多夫妻忘了,恰恰是我们对生活细节的感受和呵护,帮我们收获足够好的亲密关系。

其实,幸福不是一种运气,而是一种能力。

无论跟谁过,首先要学会跟自己过:

看看自己能否接纳自己的弱点;

看看自己能否对生活保持足够的敏感度;

看看自己能否在一个人的时候保持仪式感;

看看自己能否自我负责、自我更新。

唯有这种态度,我们无论是留在婚姻里,还是不进入婚姻,我们都会幸福。


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