最近，刷到一个令人非常难过的视频。
一位小女孩 ，在妈妈生日当天，用小提琴演奏了一曲《生日快乐》。
演奏完后，女孩一脸期待，仿佛等着妈妈露出惊喜的表情。
然而现实却是——
妈妈没有丝毫喜悦，而是严肃地说：你演奏得不好听。
女孩很诧异，反问道：妈！我是在为你庆祝生日呀！你难道不觉得开心吗？
没想到，妈妈的关注点仍在演奏上：如果你想为我演奏的话，应该表现得最好才对。
最后，在妈妈的持续批评声中，女儿直接放弃辩驳，带着委屈说了一句“生日快乐”，就走开了。
视频中妈妈的回应，就像一盆冷水把女儿的期待一下子扑灭。
而视频底下点赞最高的一条评论是：
这个女孩，以后再也不会准备这样的礼物给妈妈了。
这引起了大众深深的共鸣，令人想起一个词：
「功利性回复」
即：孩子跟父母分享喜怒哀乐，父母却只谈好坏优劣，最终让孩子失去分享的热情。
久而久之，孩子多半会选择关上心门，拒绝跟父母分享任何东西。
这在我们很多亲子关系中，尤其常见。
功利性回复，让孩子封闭自己的内心
有位网友分享：
想起小时候去同学小辉家的场景。
坦白讲，我非常不喜欢小辉的爸爸。
因为每次小辉兴冲冲地和爸爸分享好玩的事情时，比如喜欢看的动画片，同学间的趣事，或自己堆好的积木等。不到三句话的功夫，他爸爸就会把话题转移到学习上去：
你看班上考第一的小红，她从不看动画片；
你和同学比谁跑得快有什么用？要比就比学习；
你要是能把堆积木的功夫用在学习上，那就能考第一了…
不到两分钟，小辉脸上的兴奋就会褪去，变得非常沮丧。
那时，我并不懂这背后的心理学原理，但也会凭直觉跟小辉说：和你爸说话好没意思呀。
如今回过头来看，这里说的“没意思”其实就是：
孩子分享出去的情感，父母永远都是没有温度的回应，而是把话题转移到优劣评判上，让孩子感到失望。
这样的回应，会让孩子感受到两种痛苦：
被无视：你看不到我的喜怒哀乐。
被嫌弃：你总是觉得我还不够好。
但情感是很柔软的东西，是需要呵护的。
当小辉把饱含情感的故事和爸爸分享时，就像把一块精心做好的蛋糕递给爸爸。
原本期待爸爸会小心接住，细细品味。
没想到他直接用手抓，也不打算尝一下，然后随手就放到地上。
蛋糕弄脏了，孩子的情感受伤了，心门也就渐渐关上。
当然，偶尔一两次的「功利性回复」，并不会毁掉亲子关系。
但类似的事情发生越多，父母越是不以为意的话，孩子想要沟通的愿望，就会越来越少。
就像小辉。
后来到了初中，我再去他家时，看到他们父子间几乎是零对话。
即使父亲问话，小辉也只是以极其简单的话语敷衍了事，或者直接不理会。
我很理解小辉为什么会变成这样。
因为自己的情感总是得不到好好回应，这种感觉深深刺痛了他。
所以，彻底关上心门，成了小辉保护自己情绪情感的最好方式。
功利性回复越多，孩子越讨厌学习
当然，父母之所以会反复强调学习，原因也很简单，希望能引起孩子的重视。
然而，现实却往往相反：
父母的「功利性回复」越多，孩子的内心就会变得更虚弱，更加学不好。
因为在此过程中，父母会向孩子抛去两个投射的观念：
你的感受是不重要的；
你的学习能力是不行的。
以小辉为例。
在父亲眼中，反复叮嘱小辉学习、指出他不如别人的地方等，是在鼓励孩子。
但实际上，小辉感受到的却是情感的荒芜，以及父亲的怀疑和嫌弃：
你只在乎分数和排名，根本就不关心我；
你更喜欢别人家孩子，不相信我能做好。
因为在亲子互动中，最能影响孩子的，并不是父母说了什么，而是孩子感受到了什么。
所以，在面对父母的这两种投射观念时，孩子是极度痛苦的。
如果父母长期功利性地回应孩子，那么孩子就会在痛苦中，走向「既疏离父母」和「又不信任自己」的道路。
疏离父母
孩子会对父母的话语产生抗拒，更加不愿与父母沟通，拒绝接受父母的建议。
此时值得注意的是，孩子出现的反感、对父母的疏离，都是再正常不过的反应。
这是他们向父母无声地表达求助：
求求你，重视一下我的感受！
请别再嫌弃我了，相信我吧！
但可惜的是，这个无声的求助，可能难以真正被父母听到。
不再信任自己
另一方面，父母经常传递“你不重要”“你能力不行”这两种观念，一旦孩子吸收内化，深信不疑，就会变得越来越不自信，学习也会变得更无力：
无论我多用功，都考不到第一名的，还努力什么？
反正父亲都不会满意的，我还不如躺平，这样还轻松点。
就像小辉。
上了初中后，他开始变得浑浑噩噩，成绩一降再降，彻底失去了学习的动力。
当然，小辉爸爸并不是故意要伤害儿子。
他和开头视频中的妈妈一样，只是希望自家孩子更努力些、更优秀些。
只是通过这种「功利性回复」去传达期待，却完全忽略孩子的情绪情感时，就会造就孩子无处诉说的压力和焦虑，亲子关系也随之变得愈发恶劣。
这时他的处境是孤立无援的。
不要说孩子会听父母的话去好好学习，他的身心能不出问题就很不错了。
当情感被好好回应，能改写孩子的人生
讲到这，也许有人问：
那如果希望孩子能好好成长，就不能提学习、强调好坏优劣了吗？
在这里，想肯定的一点是：
当父母的，希望孩子能健康成长，努力向上，这并不是什么坏事。
但要清楚的是，影响一个孩子实现这些的关键因素——并不在于他被灌输了多少“要好好学习”的道理，而是在于他从中获得怎样的情感体验：
我是好的，还是糟糕的？
我是行的，还是不行的？
而在这里面，只有情感能被好好回应，我们才会觉得“自己是好的/行的”。
有一位妈妈阿珍，曾对女儿的学习非常焦虑，天天耳提面命。
但她的女儿上课却总是打瞌睡，成绩不断下滑。
这可让阿珍伤透了脑筋，不知如何是好。
直到有一天，女儿突然给她写了一封信。
在信里，女儿说，因为成绩下降令妈妈失望，内心充满愧疚，晚上焦虑得睡不着，白天上课又总是犯困…
阿珍看完后，有些理解了女儿。
她想起自己上学时，也会因为学不好，怕家人失望而焦虑，然后失眠。
包括现在的自己，同样还会因为工作完成不好，怕上司责备而睡不着。
所以也可以理解，为什么自己越要求女儿要好好学习，女儿的学习就越不好。
因为自己的期待，给了女儿巨大的压力，让女儿越来越焦虑，更加害怕学习这件事。
于是阿珍给女儿回了一封信，郑重为自己的苛刻道歉，同时还表达了对女儿的理解。
之后，她开始转变对女儿的态度，关注女儿的情绪，并肯定女儿取得的每一次进步。
当女儿感受到妈妈的理解以后，失眠开始缓解，上课不再打瞌睡，学习也开始好转。
通过阿珍的故事，我们可以看到：
当孩子的情感能得到父母好好回应时，他们就会更加愿意跟父母分享自己的事情，并聆听、思考父母的建议；
并且，当孩子进步的喜悦被父母肯定时，他们会有一种成就被看见的感觉，然后形成一种“我能行”的信心。
就像心理学家弗洛姆所说的：
父母对孩子最好的爱，并不在于给讲过什么道理。
而在于，让孩子感受到——我作为一个小孩，来到这个世界上，这本身就是一件特别美好的事情。
需要注意的是，这种感受并不是「教」出来的，而是「体验」出来的。
而创造这种体验并不需要高难度的技巧，只需当孩子分享出自己的情感，父母能够给到他有温度的回应。
要知道，喜怒哀乐、爱恨情仇，是人身上最具有生命力的部分。
只有当这些部分表达出来，能被稳稳接住，孩子才会觉得：这个世界是欢迎我的。
得到这样的祝福后，孩子即使在某些方面的知识或能力有些欠缺，也依然会热爱生活，永远会想办法把自己活好。
贾玲就是这样的一个例子。
在电影《你好，李焕英》里，她讲述了自己与妈妈的故事。
妈妈李焕英是一名车间工人，文化水平不高，教不了女儿什么知识。
但她却给到了女儿最重要的东西——饱含情感的陪伴与回应。
接女儿放学时，会认真聆听她在学校发生的趣事；
当女儿说想吃虾时，会亲自带她去河边抓；
当女儿幻想自己有一天赚大钱时，会陪着她做白日梦。
这种看似普通的日常对话与打闹，不需要时刻都有，但在孩子的成长中，不能完全没有。
可以说，富含情感的互动体验，会让孩子感受到自己的生命是被祝福的。
然后从心底感受到——活着，是一件值得、且美好的事情。
后来，即使妈妈离开了人世，这种爱依然能支撑着贾玲，努力去把自己活得更好，哪怕遇到困难打击，也会愿意去克服。
随着我学习心理学，以及见到各种不同年龄、不同状态的人，便越能体会到一点：
人生是很广阔的，学生时代某次考试不及格、排名落后，放到整个人生中，都是很小的事情，人生不会因此而完蛋。
而我遇到那些在长大后真正活得幸福的人，他们或许不一定掌握某些过人的技能。
但有一点是共同的——
他们一定是热爱自己的生命，富有情感，且能够享受生活的。
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