【亲子教育】跟孩子讲一百次道理,不如让他承担一次后果 -MamaClub

有一位妈妈:“孩子7岁,感觉做什么事都要催,比如去上学,虽然自己催着他快点快点,可迟到了就发脾气,怪妈妈没有快点。”

有时候都到了校门口,也没有继续跟他争论到底是谁造成的结果。

所以每次妈妈就默不作声,听着孩子埋怨自己。

可心里觉得这样不对,该怎么让儿子能承担责任,并且不再这么拖拉呢?

这件事虽然小,却是很常见的,我们经常会遇到。

大部分爸妈是给孩子讲道理,告诉他要快点,该怎么做,怎么做。

可是效果并不好,那么有什么好办法呢?

 

很多时候,面对孩子的磨蹭,我们为什么会着急?

因为担心他们作业做不完,又要熬夜,还要被老师骂,学业也会跟不上。

吃饭磨蹭或者挑食,又担心他们会饿,营养跟不上怎么办。

看到孩子睡晚了,又有一种忧心如焚的感觉,不长个头怎么办?

然后火气就冒出来,开始发脾气,想让孩子记住,觉得这也是为了孩子好啊。

可这样的催促责骂未必就好,而且把自己也气得不轻。

不如让他们承担后果。

比如这位妈妈的做法:

儿子是下午班,所以我们在刚开学的时候,吃了午餐后到了该上学前的半小时就会催他去准备。

而他经常利用午饭后的半个小时看课外书,听到我们的催促,每次都很烦躁,最后非得我大声催着不然根本不会动。

后来我在想,要不,就干脆让他迟到几次看看。

让他明白磨蹭耽误的是自己的时间,迟到被骂也是他的责任。

刚开始我还提醒他一下,跟他说好,我们也不催你了,每次你都对我们有意见,那么你自己看时间,如果迟到了,你自己负责。

后来就没提醒他,果然有一天迟到了,回来跟我们说被老师骂了。

可以想象他到了校门口发现同学们都进教室了,自己还要跑着赶时间,肯定感觉又紧张又窘迫。

接下来的几天,他自己开始注意时间了。

过了一个月,基本不需要我们叫了,每次会自己自动准备去上学。

说实话,我也会为他迟到被罚感到心疼,可还是忍住了,让他自己去承担后果吧。

结果不是挺好的吗?现在我能经常看到他看手表的时间,然后踩点出发。

 

很多妈妈说觉得说起来容易,做起来难。

的确如此,让孩子自己承担后果虽然管用,却有很多爸妈做不到。

用这招的父母,一定要心够坚硬才行,因为有时会招来一些处罚,给孩子造成一些“伤害”,于是就会心软。

比如孩子上学迟到,班主任会处罚,怎么办?

所以一定要催着孩子,拉着磨蹭的孩子一路狂奔也不要迟到。

可所谓的“伤害”是什么呢?就是被老师骂,或者罚站,或者打扫课室。

但没有危及孩子健康和安全的后果,让孩子承担一下绝不是坏事,反而能让他们管理好自己的时间和行为。

还有很多妈妈觉得这样做是没有“照顾”好孩子,没有做到位,所以说的时候很坚定,做起来却妥协了。

说好了不吃饭就把饭菜收了让孩子饿肚子,可最后还是会想尽办法让孩子多吃点。

说要孩子帮忙做家务,却看到孩子笨手笨脚的做不好,还要做作业,多辛苦,于是又心软了,就取消了。

还有妈妈怕自己坚定地行为,会让自己跟孩子的关系变得僵硬。

其实这是多余的担忧。

孩子当时可能会生气地看着你,甚至气呼呼地离你而去,可他们内心却明白自己该怎么做,而且试探你的反应。

有位爸爸说:

有一次孩子跟我们在外边散步,因为跟我玩打架游戏。

玩着玩着快出汗了,我们说好出汗就停,可他就是不愿意,还要继续。

但我停下来了,他就不高兴了。

然后一个人走了,向着家里的方向走去,进了大门,然后按了电梯。

果然长大了,还能用这样的方式发脾气。

他回去的时候并不快,其实在等着我们拉他回来。

可这时需要他自己调整情绪,多说无益。

我们继续在下面散步,没多久他又过来了,站在我的面前没说话,这时我知道他应该是想和解了。

“怎么样,我们玩点其他的游戏?”就像什么事都没有发生一样。

 

让孩子承担自己情绪的后果,也是一种重要的承担。

你可以离场,也可以发脾气,但是会失去继续游戏的时间和机会。

让孩子知道自己的坏脾气,也许真的像绘本《生气的亚瑟》里描述的那样,造成很多的不良后果。

那自己是不是该管理好自己的情绪呢?

只有承担了情绪的后果,才会明白管理情绪的重要,就不会轻易地对自己亲近的人发脾气了。

在孩子面前,千万不要以为孩子什么都不懂。

其实他们聪明着呢,如果他一发脾气,你就马上妥协满足,那接下来就会用发脾气来控制你。

那么定下的规矩就是空的,没用的。

而且他们永远不会去想着承担责任,而是全怪在父母身上。

甚至在很多年后,他们内心还会怪你:“为什么当年你要惯着我,让我变成了这个样子。”

我们希望孩子养成好的习惯,拥有好的性格。

有时没必要讲太多的道理,试着让孩子去承担后果就好。

而且要坚定地去做好这件事,很多时候,父母的妥协就是错爱,而趁早让孩子去学会承担责任才是真正的爱。


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