有一家三口白天和朋友们一起去森林公园野餐，一路上，别人家都是爸爸背着包，抱着宝宝，有说有笑的，而他们家则是妈妈背着包，带着宝宝往山上走。
宝宝走累了，也想让爸爸抱，爸爸一边嫌弃孩子麻烦，一边又抱怨妈妈：大热天的，不在家吹冷气，非要出来找罪受。
用餐的时候，别人家一片欢乐，他们家则总是气氛很紧张，爸爸不是嫌弃妈妈没带啤酒，就是嫌弃妈妈带的食物不够吃。
晚上，妈妈哄宝宝睡觉的时候，宝宝突然跟妈妈说：
妈妈，你跟爸爸离婚吧，你看别人家的爸爸对妈妈多好啊，我也想要那样的爸爸。
虽说童言无忌，但是却深深刺痛了妈妈的心。这些年，爸爸似乎总是对妈妈冷冰冰的，多少次回想着他们没完没了的争吵，大到买房子，小到一句话，都能引发一场战争…
她也不是没动过离婚的念头，但是一想到孩子就狠不下心，她总说：为了孩子，还是忍忍吧，孩子需要一个完整的家。
人们总是自以为孩子需要一个完整的家，却不曾留意，那个冷漠的家，那些无休止的争吵，早已一点点摧毁孩子对亲情的信赖，甚至是对美好未来的憧憬。
孩子需要的不是一个冷冰冰的家，而是一份真实而温暖的爱。
父母关系不好，总是吵架，会对孩子的成长有什么影响？
有人说：
父母总在晚上以为我已经睡着的时候，吵得不可开交。这些“不想让我知道”的争吵，让我一直有很强烈的焦虑症。
直到现在，我一和人有争论就会非常暴怒，会变得暴跳如雷，会讲很多攻击别人的话，非常难听，但我却没法控制。
有人说：
对童年，对家的记忆，只有爸爸、爷爷、奶奶、对妈妈无休止的咒骂、殴打，和妈妈撕心裂肺的哭泣声。
妈妈常说要不是为了我早就离婚了，那时我觉得妈妈的一切不幸都源于我。
正常家庭长大的人理解不了，我这样长大的人活得有多痛苦，从记事起我就有自杀的想法，想要解脱。
长大后，我渴望爱，渴望有很多很多的爱，想要有个家，却又害怕结婚，害怕婚后的生活会跟我的父母一样，真的就是这么矛盾。
孩子都是敏感的，如果父母生活得不快乐，他们也快乐不起来，身上只会背负着害怕、自卑甚至是负罪感。
有心理学家认为：孩子与社会的关系，就是自己和父母关系的投射。
在争吵中长大的孩子，往往会把父母的相处模式内化为自己与世界的相处方式。长大后不自觉地用这种不良模式去对待他人、对待婚姻，甚至会对待自己的孩子。
一个家庭最幸福的模样，就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，爸爸妈妈爱着宝贝，宝贝也爱着爸爸妈妈，一家人甜蜜幸福地生活在一起。
看了一个心理学家写的一句话非常有道理：
爸爸、妈妈和孩子其实是个情感的三角关系，爸爸和孩子、妈妈和孩子、爸爸和妈妈这三个关系同等重要。
假设这三个关系都是充满爱的、和谐的，那么孩子就会形成非常健康的爱的模式。
等他长大后，就会将这个爱的模式投射到自己的爱情和家庭中。
在爱的浸润中长大的孩子，见过爱的模样，也会懂得去爱别人，会像小太阳一样散发出爱的光芒，给爱人满满的爱和温暖。
终有一天，当他们长大了，会不自觉地成为父母的样子，去尽情地爱着自己的家人。
台湾一位爸爸在女儿的结婚典礼上曾说：
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚之后，你们两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭，婚姻不是占有，而是结合。
有一个儿童绘画故事，身高相差243厘米的鳄鱼和长颈鹿相爱了，但在一起后遇到很多问题。
最初，他们搬进鳄鱼的小房子里生活，可是在那里，高高的长颈鹿走到哪都会撞头，无论是坐还是站，都不舒服，甚至没法舒服地伸个懒腰。
后来，他们决定搬进长颈鹿的大房子，可是小小的鳄鱼又遇到了各种麻烦，餐桌太高，楼梯太高，连马桶都太高了。
最后，他们想了一个办法：在花园里建了一个游泳池。在水中，两个人高度相同，终于可以彼此对望，愉快地生活了。
柴米油盐的婚姻生活中，日子久了，褪去了最初的甜蜜，两个人难免磕磕碰碰，需要彼此多多理解，带着一份“在一起”的初心，彼此成全，找到最舒适的状态。
这世间，从来就没有完美的婚姻，即使最幸福的婚姻，也曾有100次离婚的念头，和50次想掐死对方的冲动。
如果可以，婚姻中请且行且珍惜，珍惜那场盛大的遇见，珍惜那些平凡日子里积攒起来的温情，好好说话，好好沟通，给孩子一个在完整有爱的家庭中成长的机会。
如果两个人的婚姻真的走到了尽头，两个人真的不爱了，最终选择了离婚，那么，也请放下对彼此的怨恨，一如既往地好好爱那个孩子，让他在爱的浸润下长大。
在孩子心里，即使父母离婚了，只要继续能感受到他们的爱，那么心中那个家就一直都是完整的，爱也是完整的。
问孩子，家是什么？
他们回答：家是妈妈柔软的手和爸爸宽阔的肩膀，家是可以耍赖撒谎当皇帝，也得俯首听命当奴隶的地方，家是既让你高飞，又用一根线牵扯的风筝。
愿我们的孩子，可以一直生活在一个温暖的家庭中，有妈妈柔软的手，也有爸爸宽阔的肩膀。可以任性，可以撒娇，无需懂事，无需讨好，更无需无奈地喊一声：妈妈，你和爸爸离婚吧。
—— End ——