【亲子教育】好的教养,从对孩子好好说话开始 -MamaClub

每一个孩子都是一颗种子,跟孩子好好说话,用“爱的语言”温柔灌溉,才能让爱生根发芽,结出丰美果实。

 

【场景1】

孩子:妈妈,我想看电视。

妈妈:作业做完了吗?

孩子:没有。

妈妈:那你还想看电视呢?一天天就知道看电视,怎么没见你学习这么用心呢?

【场景2】

孩子:妈妈我想买这个玩具。

妈妈:不行,家里都一堆了,不能买。

孩子:我就要买,就要买。

妈妈:再不听话,小心我揍你。

【场景3】

妈妈:宝贝,多吃点青菜。

孩子:我不爱吃芹菜,韭菜也不好吃。

妈妈:不喜欢吃也得吃,蔬菜有营养。

孩子:我不吃了。

妈妈:你不吃试试?必须吃完,我夹多少就得吃多少。

 

好好说话是父母留给孩子穿越岁月的礼物。父母在孩子心中种下悦耳的基调,孩子就会说动听的话;父母在孩子心中埋下的是刺耳的噪音,孩子难免会说难听的话。

如果想养育一个阳光快乐、温暖动人的孩子,父母必定要先学会“好好说话”这一课。孩子不是成年人,和他们沟通需要一定的技巧和方法。

父母应该以“同理心”立场说出感受、表达需求以及寻找解决办法。具体来说,需要做到以下几点。

 

不可以看电视。 不可以玩手机。不可以吃糖等等。换位思考,谁也不喜欢被命令或被强迫,所以,不防尝试说:

“宝宝你想看电视对不对?要不然,我们约定,每天可以看半小时电视。半小时哦,可以吗?”

与其说“不许做什么”,倒不如说“可以做什么”,不但尊重孩子,还可以培养孩子的自主性。

 

对孩子讲道理的时候,加上“你觉得这样会不会更好?”“好吗?”等等试探性词汇,本来是唐僧式的说教,可一旦加上这条尾巴,孩子会觉得自己受到尊重。

有商有量的说话方式,让孩子觉得自己也有话语权。

 

多说“你”,会陷入不断责怪孩子的怪圈,多说我,则指引孩子关注别人的感受。

你怎么这么不听话……

你怎么这么笨……

你怎么这么爱哭……

而从“我”出发更容易让孩子明白,你与他的共情——

我有点着急,宝宝到底是哪里不懂?

我有点困惑,宝宝为什么哭呢?

这样做,更容易引导孩子去认知自己的情绪,帮助孩子准确地感知和理解自己的喜、怒、哀、乐。

 

这是对父母和孩子共同提出的规则,不是一方掌控一方,需要“我们”共同遵守,则孩子容易接受。

每天,我们可以玩半小时游戏

每天,我们可以吃两颗糖

放学回到家,我们先做完作业再玩

 

孩子做错事,或调皮与淘气起来,往往让人失去耐心。有的父母往往不自觉地攻击孩子本身,这样做只会让父母窝火,孩子伤心,丝毫不能解决问题。

“怎么教都教不会,你怎么那么笨?”

“饭都不会自己吃,你说你还会什么?”

“除了哭,你还会什么?一点用都没有。”

这些空抱怨不能解决孩子的情绪问题,反而会对孩子的心理造成伤害。

著名心理学家法迪斯说:“在孩子学会语言之前,他们是从感情的氛围中得出自己的结论的———这个世界是一个令人忧虑、愤怒的地方,还是一个安全、愉快的乐园。”

试想,带着包袱的孩子,怎能拥有一个乐观开朗性格呢?

 

前者咄咄逼人,孩子即使不明白,也会点头说自己懂了。下次肯定依然再犯,因为孩子压根就没弄明白该怎么做。后者则可以引导孩子去发散思考,最终达成共识,确立规则。

 

赢了道理,输了关系。营造一个轻松愉快的家庭氛围才是最重要的。

有时候,孩子心里已经明白了,却固执不肯认错,那就完全没有必要声嘶力竭定要孩子点头认错。毕竟,孩子和自己的关系才是一辈子的。

 

一、别吼,别骂,低声说话。

千万别企图用“凶神恶煞”和“大吼大叫”驯服孩子。把声音放低,温和而坚定,不刻板说教,而是深深的话,浅浅地说;严肃的话,幽默地说;悲伤的话,搞笑的说。

二、蹲下来,抱抱他。

情绪化是儿童成长阶段的共同特点,因为孩子还不具备控制情绪的能力。父母要做的不是争夺话语权,而是蹲下来和孩子好好沟通。

你的一个拥抱或一个鼓舞的眼神,对孩子来说都非常重要。

 

父母的一言一行都在迁移默化中影响着孩子。今天我们对孩子说了什么样的话,可能决定了他明天会成长什么样的人。

心理学家苏珊·福沃德博士曾说:小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。

语言看似无形,但当它从我们口中出来时,却有着强大的隐形力量。用得好,它可以帮助我们建立与孩子之间的联结与沟通,孩子会因为你的话而感觉到爱。

反之,不好的话则可能让孩子感觉到冰冷的拒绝与指责。

每一个孩子都是一颗种子。跟孩子好好说话,用“爱的语言”温柔陪伴,他才能生根发芽。从今天开始保持耐心,与孩子好好说话吧。

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