【心声篇】“结婚7年,无性6年,生不如死” -MamaClub

有位妈妈在信里说,结婚7年,无性6年,感觉生不如死。丈夫40来岁,她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬,春风十里。但没想到,竟是这样令人难堪。

她也曾和丈夫说:你敷衍我。对方沉默,不承认也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段:无沟通,无情感,无拥抱接吻和亲热。

离婚?她也提过的。但对方不同意,说他爱她。她也没有很坚持,觉得对方人不错,带出去体面,两人又门当户对,加上7年婚姻,各种经济关系交错,离婚的话成本太大。

于是,就这样煎熬着。而这样一熬,就是6年。

许多朋友劝她出去找。

她不想,她不是水性杨花的女人,也忌惮流言,万一被发现,舆论能杀人,唾沫星子要人命,更是烦恼和难受。

所以,她压抑着,痛苦着,变得易躁易怒,寻常小事,也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食,借助食物来填补内心的虚空,导致胖了30斤。

这不是第一次听到无性婚姻的故事。在此之前,很多论坛,都可以看到许多类似的真实情节。

出现概率最大的一类,就是丈夫无性,妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔,千般挑逗,也无济于事。

对方会说:“太累了,算了吧!”“还有事,我加班!”“怎么这么不自重?” …拒绝了。

这种拒绝的背后,存在五花八门的缘由:

要么对方身体有问题,要么性取向和你想的不一样,要么有了外遇,要么压力太大,身心焦虑,要么对你完全丧失了性趣……不管哪一种,对另一方都是极其残忍的。

一个ID为“寡妇”的女人说,在我的世界里,所有的店铺都在运营,所有的工厂都在运作,唯独滚床单的事,完全歇业了。

另外一个女人说,生了宝宝,就没有了。两个人点灯不说话,熄灯不做伴,婚姻成了一个空壳。还有人说,我的丈夫是一个电动棒。

唉,看了真是难受。我们本来以为,婚姻是花好月圆,五谷丰登。不成想,有些婚姻却是海市蜃楼,看着像模像样,有声有色,接近后才发现一片虚无…

 

写到这里,想到蔡琴的10年无性婚姻。1984年,蔡琴遇见杨德昌,对他一见倾心。她觉得他是才子,天赋异禀,才华横溢。

于是,倾尽所能帮助他,鼓励他,为他做了许多的事——事业上的,生活中的。恋爱一段时间后,蔡琴想要一个归宿。她说,如果还不给她个明确定位,她大约就要走掉了…

杨德昌很晚打来电话,沉默半晌,最后无奈地说:“你叫我怎么说呢?”足以看出他的不甘不愿,但还是结婚了。结婚后,杨德昌提出柏拉图式的爱情,

“我们不该让这份感情掺入任何杂质,我们应该注重精神上的交流,而不是让它受到亵渎。”

但蔡琴因为深爱,接受了无性婚姻。此后,10年没有性生活。

她开心吗?

应该是不的。同年,她推出两张专辑,一张是《此情可待》,一张是《痴痴地等》。

她唱:

不知道是早晨,不知道是黄昏,

看不到天上的云,见不到街边的灯。

黑漆漆阴沉沉,你让我在这里痴痴地等,

想的是你的爱,想的是你的吻…

结果,她想来的是另一种回应,杨德昌告诉她,自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立,二人交好,交心也交身。

蔡琴又震惊又痛苦。她最恐惧的真相,终于推到了她面前——他不是性无能,也不是喜欢无性,而是不爱她。后来,他们离婚。

离婚以后,杨德昌火速与第三者结婚,很快有了小孩。接受采访时,甚至冷淡地说:“十年婚姻,一切空白。”

蔡琴呢?她像一只蚕一样,从体内吐出痛苦的丝,严严实实地包裹自己,封闭自己,以后,沉寂三年,什么工作都不接,默默地收拾破碎的旧时光。

3年后,她终于艰难地走出,在香港演唱会上,她说:

“该离的婚,离了;该开的刀,开了;该减的肥,减了;该穿的新衣服,穿了。”

 

一种关系好不好,性会告诉你。一个人爱不爱,他的身体也会告诉你。

即使他是同性恋,是身体有障碍的人,强守着这样枯槁的婚姻,用青春来祭奠,用幻觉来支撑,用道德来自我捆绑,也太不值了。

时钟它残酷地走着,一秒,一秒,一秒,一秒,迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。而怨恨,会加快这一历程。它像浓烈的肥料,烧得一个女人枝枯叶败,花谢果残。

美酒趁良辰,青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里,迎接一场好恋爱。去好恋爱里,创造一场接一场的人间欢娱。

真正的男欢女爱,会让人获得快乐,获得内里的丰盈,外在的娇美。而不是让人得到痛苦,得到一身戾气,半生悲剧。

2007年,杨德昌去世。蔡琴写下长信,说:如果知道他会走得那么早,我应该早点放他走。他被辜负了10年,她也是。

那10年值么?

她一回想起来,尽是虚无。忍辱负重,深情错付,忘我地牺牲,到头来,无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福,她一直觉得痛苦。互相耽误,何必呢?

早知如此,为何不在新婚伊始,听到他说“无性婚姻”,就掉头离开,去追逐自己的伊甸园。一犹豫,一蹉跎,一心软,10年就过去了。人,也老了。

 

爱是本能。

性也是。

让性得到满足,和让肚子吃饱一样,是每个人与生俱来的欲望,也是最正当的权利。当你向丈夫要性,整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪,地球上无人反对。

尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里,没有这午夜飨宴,暗地花开,两人如何深层联结?如何一直亲密?如何有勇气和心思,去一起解决重重叠叠的麻烦?

两个人关系亲密,面对生活自然就会有携手面对的勇气,勇敢谋生。倘若夫妻生活融洽,两性调和,婚姻中人会一直柔软,忽略诸多不公,宽宥诸多煎熬。

 

回到前面,关于这封来信,有学家回复她:现在你只有两条路可走——

1.去看医生

生理的,心理的,先积极解决。去看看两个人的w身体,到底出了什么毛病。如果身体没毛病,那就看看是否存在心理障碍。

如果以上皆无,那就是不爱了。不爱,这段关系就是你的地狱,你的无期徒刑。

2.离婚

离婚之后,你怎么做,没有人会说半个不字,但离婚也不是一般人离得起的,经济、房子、孩子,你都要好好考虑。欲望要去满足,责任也要负担。

如果负担不起,现在就要拼命去做,积攒资本,提升能力,直到能负担为止。如果你付不起出轨的代价,又没有能力离婚,只有忍耐。

但你要想清楚,这种委屈、焦虑、愤怒,一定会施加在你的身体上,你的生活里。你因为被冷漠,会鄙夷自己。你因为不被爱,也很难爱他人。

于是,你会有很多负面情绪,引发很多负面事件,导致生活会变得很糟糕。当痛苦绵延不绝,当欲望与日俱增,命运其实正在告诉你:嗨,改变的时候到了。

Leave a Comment

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!