【心声篇】现代的婆婆和媳妇关系,到底谁亏欠谁? -MamaClub

有一位小丽妈妈送女儿上学时遇见关系不错的同学家长,眼睛肿的和桃子一样。看见小丽就又止不住的眼泪,和我说了一些她的家长里短。最后她问我更像反问自己:

你说我欠了她的吗?她凭什么这么欺负我?

婆媳关系导致婚姻一地鸡毛的时候,听过最多的一句话就是“我欠了她的吗?”这句感慨让人无奈又委屈。

婆婆和媳妇,本就是陌生人,哪来的亏欠?她们之间讲究的本就是情分。谁需要帮助了,看在中间那个男人的面子上伸把手,相互全了一份心。

有的人会说,我用不着她,不需要和她讲什么情分,那也没关系,互不打扰的关系有时候更有利于大家庭和小家庭健康发展。

麻烦就麻烦在,总有一方高高在上,期待别人的回报而不懂的付出,理所当然的享受着别人的付出而不懂感恩。

如果一定要理出个亏欠,那么婆媳之间到底谁欠了谁?

 

作为妈妈,没把儿子培养独立有责任感,那么婆婆永远都欠了媳妇。有一个网友小米就说了她的故事。

大学最后一年参加同学的生日聚会认识了老公刘亮,两人家在一个城市,都是独生子女,家庭条件相当,算得上门当户对。

毕业后一起回到家乡发展,两边家长对他们的关系也乐见其成。谈婚论嫁也特别顺利,买婚房的时候,老公说不能离父母太远,因为父母老了,需要他照顾。

小米是个好姑娘,体谅他一片孝子之心,婚房买在和婆婆不远的小区。小米说,这是我这辈子做的最后悔的一个决定。

两边家长一人一半帮助俩人准备婚婚姻所需所有事宜。本来是挺好的一件事情,在所有人的眼里,这绝对是一桩完美婚姻了。

可是小米没想到,结婚以后,才发现很多很多问题。

婚后的夫妻俩为了生活和梦想披星戴月早出晚归,小米每天早上起来准备早餐,煮好早点喊他起床,只为了让老公多睡20分钟。

中午各自在单位吃饭,所有的家务全部都挤在晚上回家以后或者周末。

问题就出在这里,小米说:我煮晚餐或收拾屋子的时候,他就在沙发上玩手机打游戏。叫都叫不动,喊他帮忙他就一句:我不会啊。

小米说,其他家务可以不做,但是衣服总得洗,虽然特别累但是也不能扔在那里发臭吧。

她说,刘亮从来不帮忙做这些事情,甚至她洗好衣服晾晒出去或者把晒干的衣服收回来都不会做。

有一天,小米重感冒。第二天等她起床都快迟到了,没想到刚睁开眼睛就看到老公坐在她旁边,穿着睡衣委屈巴巴的看着她说:老婆,我今天穿什么衣服?

因为平时都是小米把需要穿的衣服准备好放在她床头上的。

小米忽然觉得心好累,为此和老公闹起了小别扭。没想到婆婆就知道了,知道就知道吧,小米希望婆婆劝说下老公让他主动分担一下她的家务,不要什么事情等着她做。

结果婆婆说:

小米啊,亮亮从小到大娇生惯养的,他确实不会做家务。以前我们什么都没让他做过,你多担待点啊。

她说,那一刹那,她觉得刘亮不是她老公,是婆婆过继给她一个儿子,一个巨大的需要她抚养的婴儿。

她觉得特别委屈,谁不是娇生惯养长大的,谁曾经不是小公主,谁不是踏入婚姻学着成长学着分担,强迫自己快速长大?

也是因为这次事情,婆婆开始每周来一次家里做大检查,一边巡视家里,一边念叨:都嫁人了,都不懂伺候老公。

知道他们每天都是牛奶面包,婆婆很不乐意:

我家亮亮胃不好,你应该每天早点起床给他煮点小米粥,给他养养胃。做好饭给他带去公司中午吃,公司的食堂肯定不干净,别吃出毛病来。

小米委屈死了,一样的每天上班下班,凭什么必须得她一大早起来准备早餐?

婆婆看念叨没用,就开始每天凌晨5点,准备来家里报道。打开房门进来开始做早餐,风雨无阻。

做就做吧,他们起床吃饭的时候婆婆就嘀嘀咕咕:也不知道娶个媳妇用来干嘛的,连个男人都照顾不好,娶她有什么用?

后来念叨的小米情绪由委屈转变为愤怒:

你儿子前面25年是你照顾的,他胃不好也是你照顾不好,凭什么你的错误让我承担?你爱做就做,你不做没人要求你做,你阴阳怪气指桑骂槐干什么?

从那以后小米起床自己出去吃早餐,留下婆婆和儿子你侬我侬。婆婆特别委屈,开始和儿子一把鼻涕一把泪的抱怨:

看看你娶了一个什么媳妇?我每天起来给你们煮饭还错了?竟然连饭都不吃了,这是嫌弃我啊,我怎么这么命苦。

一来二去,小米和老公两个人都心生嫌隙,感情都出了问题,三天一大吵两天一小吵,鸡犬不宁。

 

父母最大的责任,就是把自己的儿子培养的顶天立地,有妈妈常说一句话就是:我的终极目标,就是给别的女人培养一个好老公。

她说:

我希望孩子永远幸福,那就需要培养他创造幸福的能力,而创造幸福的前提就是独立,担当有责任感。

我从小就教儿子做家务,就是希望他有必备的自理能力,只有他在做家务的过程中体会到其中的繁琐与辛苦。

即使将来他命好恰巧遇见了一个不舍得他做家务的爱人,因为他知道其中的辛苦才会懂得感恩爱人的付出。

当他享受着洁净清新的家庭环境,才会懂得对爱人说句谢谢,懂得给爱人一个拥抱。

所以,有儿子的妈妈们,将来的准婆婆们,别把儿子养成一个妈宝,别为他包办一切剥夺他独立的能力。

如果你把自己儿子养成一个25岁还需要别人张罗他吃饭穿衣的巨婴,养成一个离开妈妈就生活不能自理的妈宝,那么注定你这辈子都欠了媳妇的,因为:媳妇在为你照顾你还没断奶的孩子。

 

当你不尊重媳妇,却借婆婆之名行控制之权,那么婆家就是欠了媳妇。很多的婆媳矛盾都有一个通病,那就是婆婆的道德绑架。

这种绑架就像一座山一样,压在媳妇的肩头,捆着脖子让她不能呼吸。她们的口头禅就是:我老了,我是长辈,任何时候你做媳妇的就是要孝顺我,照顾我,这是你为人媳妇的义务。

小菲和老公结婚以后,生活就像陷进一个巨大的坑里,前途无望还爬不出来。

他俩裸婚,结婚的时候老公一穷二白的。小菲想着,我们也不想啃老,只要俩人好好的,其他的都不是事,慢慢奋斗呗。

婚后一年俩人东拼西凑了一个小户型的首付,省吃俭用的供房贷,没喊过苦和累。小菲说,这些我都不怕,我受不了的是婆婆的理所当然和无理取闹。

房子买了没多久小菲意外怀孕了,她和老公说,难道这是命吗?都有采取措施结果孩子还是来了。那就生吧,不能剥夺孩子的生命。

可是没想到孕期反应大到她怀疑人生,每天吐的不敢离开马桶,什么都吃不进去。就这样都不敢辞职,忍着身体不适继续工作。

想让婆婆来帮忙搭把手,婆婆说:

娇气,谁没怀过孕。我生了两个都好好的。你怀个孕就连饭都不能做了?

老公孝顺,妈妈不愿意帮忙老公就不敢吱声了,哪怕小菲再难受都一言不发。

孩子生下来以后,婆婆说,我老了,什么都做不了。小菲妈妈来照顾她月子,洗衣服煮饭带孩子,妈妈承包了一切。

产假结束以后,小菲想让婆婆帮忙照顾下宝宝,老公一个人的收入根本支撑不了全部家庭的压力,房贷加上养宝宝,仅靠他自己的话,基本生活都成了问题。

小菲就想,婆婆帮忙照顾下孩子,自己出去上班,这样的话,两个人省吃俭用好好规划下,还可以多少攒点,毕竟两三年以后孩子就上幼儿园了,又增加一把笔不小的开支。

可是没想到刚和婆婆提了一句,婆婆毫无征兆就拍着大腿开始哭嚎:

我怎么这么命苦啊。好不容易养大儿子,清福没享到,还想让我给你带孩子。谁生的谁养?我没义务给你养。

小菲没办法,生活还得继续,娘家妈妈看不过去,主动过来帮忙带孩子,一直到孩子上了小学。她说:

看着自己结婚了还需要妈妈帮助,还要给妈妈增加负担,心里说不出的愧疚,本该是我孝顺她的,没想到最后还是她护着我走路,如小时候一样。

几年后婆婆老了,强烈要求来儿子家里养老。小菲虽然心里有气,但是婆婆只有一个儿子,当地风俗老人不能在女儿家养老,只能接过来。

每天任劳任怨的做家务带孩子还得工作,一样不落下,还得接受婆婆的指责和挑剔。

婆婆不仅不帮忙,每天躺在沙发上哼哼唧唧的喊着这里疼那里不舒服了,指挥的她团团转。

她还不能为自己争辩,每次只要她说一句,婆婆就戏精附体开始表演,委屈的好像小菲怎么欺负她了,到处说她的不是:

我家媳妇一点不懂尊重老人,我不能说一句,说了媳妇就开始甩脸子。

怎么这么命苦啊?想当年我对婆婆那真的是百依百顺,孝顺有加,怎么娶了一个媳妇就是这样的…

前段时间小菲妈妈生病,小菲就把妈妈接过来方便照顾。没想到婆婆每天阴阳怪气的,大意指责小菲:结婚了还老想着娘家。

小菲气不过,对着婆婆说:

我和你儿子最困难的时候,帮衬我的是我妈妈,你那时候在冷眼旁观。生我养我帮我的都是我妈,凭什么我不能孝顺我妈?难道就该孝顺你吗?

这下炸了,婆婆坐在小区院子里开始哭天抹泪:没法活了,媳妇要翻天啊,老天真不公平啊…

 

虽然社会比以前进步了,思想也普遍开明了。但是关于婆媳关系,好多人的思想还停留在封建社会不愿意觉醒。

面对婆媳关系,很多老人家都守着那一套:娶回来的媳妇应该全心全意地,不为遗余力地为我们这个家付出。

她们心中打着如意算盘,潜意识里奴役着媳妇:嫁到我家里来,就得任劳任怨,理直气壮地要求媳妇伺候自己孝顺自己,理所当然的有点可笑。

说实话,说起这一点,其实属于历史遗留问题。

华人有长达几千年的封建社会,那个时代“民以食为天”吃饭大过一切。多一个人和少一个人最大的问题就是能不能吃饱饭的问题了。

很多养了女儿的人家,就盼着闺女嫁个好人家可以吃饱饭穿的暖,顺便可以减轻自己家里的负担。

有儿子的家庭,就觉得到了年纪娶个女人回来生儿子传宗接代。所以,那时候的婆婆是高高在上的,她们对媳妇的态度就是:

你嫁到我家,吃我家用我家的,就该做牛做马的照顾全家人,甚至要不顾一切的生个儿子才算稳固了家庭地位。

所以那时的女人是没有社会地位的。家里的事情都是婆婆说了算,婆婆动动嘴媳妇跑动腿。稍有差池,就棍棒加身或者被一纸休书赶回娘家。

那时候,被休掉问题大了去了。“休妻”说的是犯“七出”,比如:

生不出孩子休掉,不听老公的话休掉,不孝敬长辈休掉,拈酸吃醋休掉,对孩子不慈爱也可以休掉,实际上是不需要什么理由,只要婆家看不顺眼就可以休掉。

被休弃的媳妇去哪里呢?不可以再嫁,再嫁更会被人看不起。娘家人都会觉得是她给丢了脸,回去很难生活,可能要受哥哥嫂子等人的气,看人家的脸吃饭。

所以,媳妇为了保住自己在婆家的身份,什么苦都得吃,什么气都得受。

直到自己有一天也熬成婆婆,才算历经千难万险“修成正果”,可以翻身做“主人”,也对自己的儿媳耍一把当家婆的“威风”了。

婆婆就觉得给媳妇吃穿就是媳妇欠她家的,媳妇漂亮聪明能干通通没用,自己的命运,是无力自己把握的。几千年的文化延续至今,才有了多年的媳妇熬成了婆这么一说。

就像90后媳妇们的婆婆,她们那一代人还是过的这样的日子,女人就业机会还很少,她们还是在依附男性和婆家生活,对婆婆逆来顺受。

但是短短几十年的岁月变迁,改革开放带来年轻人更多的机会。这代人受好的教育,随处可见的就业机会,让女性的生活和眼界发生了巨大的转变。

自己赚钱,自己可以养活自己,自己可以买房买车,我们嫁人不再为了穿衣吃饭,我们嫁人是为了“嫁给爱情”我们不依附他生存,甚至帮他一起承担家庭责任和压力。

我们不需要再吃他家喝他家的,凭什么婆婆们还觉得媳妇欠了你呢?

既然没有亏欠,凭什么又理直气壮的要求媳妇必须孝顺你呢?我们是不是应该给予媳妇尊重,在媳妇困难的那几年,帮衬一下,积点情分。

 

如果一定要用亏欠说事,从来都不是媳妇欠了婆婆。

别因为婆婆的身份就要求媳妇孝顺你,人家真的不欠你。作为老人,你可以要求自己的儿女孝顺,但是不能要求媳妇或者女婿。

孝顺这个词,从来针对的都是父母。我们为什么要孝顺父母,是因为我们欠了父母。

我们从母体内出生,欠他们给了我们新生命,欠妈妈为了自己怀胎十月的辛苦,欠了他们的养育之恩。

从幼小的婴儿长大到成年,父母让我们在他们能力范围内吃的是最好、穿的也是最好,给我们发展中的一切。

从我们幼儿园小学中学高中大学研究生我们欠他们的是一大笔财富,是他们倾尽一切培养我们有了在这个社会上拼搏的资本。

而作为婆婆的你,这些都没有为媳妇付出过,凭什么理直气壮的要求人家呢?

婆婆,没有生媳妇,没有养媳妇,她是别人一把屎一把尿养大,付出精力金钱培养出来的。

有一个影片说的特别好:

女人,花钱的的时候在娘家,会赚钱的时候在婆家。小时候需要照顾的时候在娘家,会照顾人的时候在婆家。一辈子亏欠了娘家,却不一定能感动婆家。

别人养大的闺女嫁过来陪伴您的儿子一起承担生活的风风雨雨,和您的儿子一起分担生活的压力和家庭的重担,拼了命生了一个跟着您儿子姓的孩子,我们没有道理理所当然的要求媳妇必须孝顺。

无论是婆婆还是男人,应该感谢媳妇的付出,甚至感谢娘家放心把他们养育的女儿嫁过来陪伴自己的往后余生。

不要总想着拿捏媳妇,谁都不是软柿子,只不过是因为善良,因为爱而顾及老公的面子委屈自己。

多给媳妇一些尊重,媳妇的好记在心里,前十年你帮衬她,后十年她回报你,这才是最好的婆媳关系。