【亲子教育】为什么你的孩子不懂得心疼你?答案令人深思 -MamaClub

泰戈尔说,爱是理解的别名。良性的爱,不是一方“无私”的付出另一方无感的接受,而是在相互要求和期待中获得理解对方的能力。

卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出:

你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是,让他想要什么就有什么。

他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。

这样的事情屡见不鲜:已经成家立业的孩子依然需要父母的帮衬,并且认为这都是理所当然的。

或者这样的:你为了你的孩子付出了一切,你的孩子却依然不懂得心疼你?来看看今天的这篇文章,或许会有答案…

 

有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。同样,孩子也不是天生的“白眼狼”,而是你无限度给予的结果。

有一位女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意孩子的教育问题。

那个女孩儿也很争气,每次考试成绩都是年级前三名。可邻居几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。

有一次,她妈妈跟邻居一起买菜,就在路上开始诉苦。说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,让孩子吃少了。学业这么重,作业那么多,该如何是好?

再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束。很少有听她说起过自己。

她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。

有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。邻居对她说,孩子都上初中了,热了肯定自己会脱的。

可这样一位尽职尽责,无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。

如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?

 

小丽有一个妹妹。

有一次,小丽的朋友去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了。但她妈二话不说就把钱掏出来了。

更令人震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”

她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。

相信每个人都会想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,而是会跟她一起分享。

小丽说起她七八岁的时候,有一次吃完一碗面,把剩下的汤和菜哗地一下倒进了妈妈的碗里。妈妈当场严厉地批评了小丽,大意是要尊重她啊什么的。

就是因为妈妈的有限度给予,所以才让小丽至今记得有些事不可以那么做。

小丽那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道,自己奉献得过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。

 

还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗?

他在日本留学五年,期间的生活费和学费都来自于母亲每个月的收入。他心安理得地享受着母亲给予的一切,从未想过自己24岁的大好年华,完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。

最后一次,母亲四处举债,实在没钱给他了。他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。作为一个母亲,看到这则新闻时,让人震惊不已。

一个对自己有生育之恩,养育之恩的人,他如何能下得了手?

难道把你养到24岁了,你还不能独立吗?难道身为人母就活该养你一辈子?对自己的亲生母亲都缺乏宽容,痛下杀手,何况对别人呢?

他还有一点宽容之心吗?

一个懂得感恩的孩子,他会感激别人替他所做的,珍惜他得到的一切,觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。

所以,如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望,那就请有限度地去给予,那才能打造出健康的亲子关系,不然终有一天会溺爱成灾!

总而言之,别再说孩子不懂得心疼你,那都是你惯出来的!从今天起,一起做个“懒妈妈”吧!