【心声篇】离婚律师口述:“经手500多件案子,我总结出婚姻里6条潜规则” -MamaClub

婚姻中,你首先是你自己

2017年秋,一个三十多岁的女人找到我。

她研究生毕业,早早结婚生子,成为一名全职母亲。

五年之痒后,老公以性格不合为由,起诉离婚,第一次起诉没离成,第二次又起诉了。

她觉得两个人还有感情,就找到我代理案子。

庭审现场,她老公说:

“你不爱看新闻,什么都不了解,我们没有什么共同话题。”

谈到孩子抚养权时,说得更直接:

“孩子归我,你没有钱,没有房子,没有抚养能力。”

言辞间充满厌恶和蔑视,每一句都像刀子戳进全职主妇的软肋里。

女方有些激动,语无伦次地说:

“是你当时不要我工作的啊。”

多么悲凉又无力的辩白。

当一个女人和外界斩断联系,没有危机感,也就失去了改进自己的动力,失去了价值感。

很多人婚后毫无保留地为另一半付出,放弃了自己的社交、爱好、梦想、工作。

到了离婚的时候,发现自己什么都没有。

女人的婚姻资本尤其重要,直接决定了离婚后能否快速恢复过来。

所以,我很不建议女性在婚后做全职太太。

之前,有一部拍我们这一行的电视剧,就叫《离婚律师》。

我还记得,男主池海东也曾深爱妻子焦艳艳,说什么“你负责貌美如花,我负责挣钱养家。”

很动人吧。

后来呢,他说:

“我池海东百分百是增值资产。一是我先天幸运,二是我后天的努力。

我每打一个官司,就多赚一笔钱。”

而他的妻子不管如何保养,“随着岁月的流逝,她会变得年老色衰”:

“就像交易仓位。当女人价值下跌,如果再不抛出去的话,那就砸手里了。”

代理过这么多案子,我发现:

很多全职主妇离婚时想要争取更多的财产,可往往男方掌握了家庭财政大权,早就将财产转移得差不多了。

一个让人欣喜的变化是,如今有很多全职主妇也越来越会保护自己了。

一旦在男方身上看不到希望,就出去工作,工作稳定后,主动提出离婚,让丈夫措手不及。

独立的人格,独立的经济能力,无论遇到什么危机,都是你强大的婚姻资本。

这是我想告诉你的第一条婚姻法则。

 

远离妈宝男

知乎上有人提问:什么样的男人你最无法接受?

高居前三的是:出轨、暴力、妈宝男。

2018年,我代理过一个年轻女孩的离婚案。

她和老公是校园恋爱,男孩长相、身材都不糙,温柔,很有礼貌,家底也好。

两个人谈了不到一年,毕业后就闪婚了,跟老公来了千里外的婆家住。

婚后,她发现婆婆很溺爱他老公,而他老公遇到什么事儿都要找婆婆商量:

让他削苹果皮,他找他妈削;

情人节想去看夜场电影,他说太晚回去他妈不放心;

十一他俩想去国外度假,他妈不同意他们去,说国外太乱。

总之,小家庭的事无巨细,她老公转身就和婆婆去商量了。

忍无可忍,她找到我起诉离婚。

那天开完庭,法官很负责,单独把夫妻二人带到一个房间调解合好。

男方不知如何是好,竟然又去征询他妈妈的意见。

法官也蒙了,去做男方母亲的工作,男方母亲不同意两人和好。

中途休息时,我就对女孩说:

“这次如果和好了,你的婚姻会更加痛苦。”

女方听了我的话,坚持选择离婚。

看一个男人是不是“妈宝男”,和年龄没什么关系,只和他的心智成熟度有关。

我有位客户是个37岁的中年女人,结婚10多年,两个人的工资收入都交给婆婆保管。

去年,她希望自己保管夫妻俩的工资,被婆婆拒绝了,理由是“你们太能花钱了”。

而她48岁的老公,在一旁说,就听我妈的吧。

她诉讼离婚时,她老公出庭只表达了一句同意,其余全由他妈在答辩,包括房产分割意见等。

那架势,就像是婆婆在和儿媳离婚,男方是来看热闹的。

和妈宝男结婚,就像得了慢性病,表面看没什么大问题。

一旦发作,你会发现,自己面对的不只是他,而是他背后那张无处不在的网。

一段婚姻里,男人如果没有把夫妻关系放在第一位,这样的婚姻迟早会失去。

这也是我的心得。

怪不得有人说,妈宝男比渣男更可怕。

这是我给你的第二条婚姻准则。

 

千万别把自己活成“作女”

和“妈宝男”有同样杀伤力的,换女方,就是作女了。

一个月前,一个20多岁的男孩找到我,说要离婚。

男孩看起来很斯文,说话不紧不慢,说疫情这段时间,实在受不了老婆的“作”了。

今年过年,他和妻子说好各回各家陪父母的,到了初二,老婆却非让他去丈母娘家。

可那时疫情严重,各地的管控都很严。

他害怕,不敢出门,和妻子解释,妻子就在电话那头又哭又闹:

“现在疫情严重,都不提倡走亲串门。”

“我们城没有确诊病例,满大街都是人呢,别人都不怕,你怎么就这么怕呢!”

“这不是怕不怕的问题…”

沟通未果,他妻子总认为是他太惜命,不爱她,扬言要和他离婚。

他心急如焚,等疫情稍微好转,就去了丈母娘家,没想到吃了闭门羹,在门外求情、道歉,足足站了2个小时,他妻子才阴着脸开门。

他表面上总是舔着脸,像哄小孩一样哄对方,实际上早就受不了一身公主病的妻子了:

吵架无论谁占理,他都得道歉两小时;

因为忘了情人节礼物,妻子让他在马路上下跪;

他和女同事吃了顿饭,妻子发来了三四个视频邀请。

男孩出身农村,家里还有兄弟姐妹,他靠自己的努力,在大城市站稳脚跟,自力更生;而他妻子家里条件好,独生女,从小娇生惯养,习惯了使唤别人。

等到男孩动了离婚的念头,他妻子才急了,想要挽回。

但我的当事人却心意已决,最终两人协议离婚。

女方为什么“作”?可能是源于感情中的不安全感,用“作”来换取理解和关注。

但凡事都有分寸,小作怡情,大作伤感情。

偶尔撒个娇,让老公哄一哄,无伤大雅,甚至还是平淡婚姻的调味剂。

但就怕无限制的“作”,总是一哭二闹三上吊,滥用对方的包容和容忍,甚至践踏对方的自尊。

最后的结果只能是,对方累了,一段感情作没了。

爱情里最重要的就是分寸感,知道即便结婚了,你们也是独立的生命体,要学会考虑对方的感受。

当激情褪去,那个人不再像热恋期那样对你柔情蜜意,这是再正常不过的事情。

学会接受平淡和不完美,才能让感情走得更远。

这是我给你的第三条婚姻准则。

 

不要试图用生孩子拴住枕边人

很多夫妻对生育最大的误区是:

给他生个孩子,忙工作的男人就能更顾家;

让她生个二胎,有玩心的妻子心就定下来了。

孩子还没出生,就成了父母解决婚姻难题的工具。

未免太残忍。

这样的孩子,请问和工厂里制造的商品有什么区别?

即便孩子的出生确实改善了夫妻的感情,效果又能持续多久?

接过一个案子,女方和男方是本科同学,女孩是农村的,长得漂亮,她老公家里做生意,比较殷实。

两个人是初恋,别人眼里,近乎完美。

结婚没多久,男方去给做生意的亲戚帮忙,一个人去了广东,女孩和婆婆俩留在了家里。

婆婆每天去跳舞,回来就挑剔儿媳不做家务,不生孩子。

她满腔委屈,只能和老公在电话里倒苦水。

时间一长,她老公也烦了,每次都劝她说:

“我妈年纪大了,你多理解理解”。

闺蜜提醒她,生个孩子吧,生完一切会变好。

于是,她去广东看老公,待了半个月,在避孕套上做了手脚。

2个月后,她真怀上了孩子,但她老公很不高兴,觉得影响事业。

婆婆看她的眼神也变了,竟然怀疑不是亲孙子:

“你们都不怎么见面呀,怎么就怀上了?”

这段感情维持一年后,她老公还是提了离婚。

她这才慌了,发现自己带着孩子,生存都是问题。

我见过很多失败的婚姻,受害者永远是孩子。

尤其在我自己也有了孩子后,这一点体会得更深:

很多孩子出生时,就是夫妻博弈的工具;

当父母离婚时,孩子的抚养权又成了主战场,甚至成了一方争夺财产的牵线木偶。

接过一个印象很深的案子。

我是女方也就是原告的代理律师,女方被丈夫家暴,搬出来住,上大学的儿子和他父亲住在一起。

女方起诉离婚时,男方的代理人竟然是刚刚大学毕业的儿子。

那一刻,我都惊呆了。

法律规定年满十八岁就可以做被告的代理人,但这种儿子给爹做代理的少之又少。

庭审现场,儿子指责“原告”不顾家,连“妈”都不叫一声,一直在叫“原告”长“原告”短。

儿子一旁坐着他的父亲,表情很得意,就像打了胜仗。

而她妈妈,就在对面泪如雨下——不久前,女方还给儿子买了房,买在了儿子名下。

实在看不下去,我借助法庭辩论的机会,对孩子说不孝。

可能法官也看不下去,并没有阻止我。

可以想到,那位父亲平日灌输给孩子的,肯定是对母亲的满腹怨恨。

那真是让人唏嘘的庭审现场,我至今记得那位母亲的泪水和男孩的质问。

夫妻让孩子出庭代理的案子,大概一两年只会遇到一次。

指使孩子出庭代理的一方,无非在用孩子进行羞辱和炫耀:

“看吧,孩子是站在我这一边的。”

一起离婚案,只是夫妻双方解除了婚姻关系,父母和孩子的血缘关系是无法解除的。

很多时候,让我绝望的其实不是离婚本身,而是离婚那一刻,你见到了曾经爱的人最恶毒的一面。

每一对负责任的父母,都应该尽可能让离婚不要伤害到孩子。

这是我给你的第四条婚姻准则。

 

婚姻,需要经常维修

英国作家阿兰·德波顿说:

“我们总是很执着找一个完美的伴侣,开始一段称心如意的感情。在结婚时,没有做好忍受差异的准备。”

见证过四五百个婚姻破碎的故事,我最大的感受就是:

那些幸福的婚姻,并不是没有问题,而是允许婚姻带着瑕疵存在着;而那些糟糕的婚姻,总在追求完美的另一半。

婚姻就像开一台车,你需要经常维修,加油,甚至换轮胎,但不是一出问题就把车给扔路边。

如果遇到坏的婚姻,比如家暴、出轨、妈宝,可以果断选择结束。

但如果遭遇的只是争执和摩擦,很多时候都没有必要走到离婚这一步。

很多婚姻问题的背后,往往是沟通问题,以及对另一半不切实际的期待。

2013年,一位陈先生找到我办离婚。

他和妻子邱女士都是“80后”,两人2006年恋爱,恋爱期间感情甚好,2007年结婚后,妻子邱女士对公公婆婆很不尊敬。

按照陈先生的说法,从结婚到现在,妻子从未称呼过公公婆婆,且对他也是颐指气使。

夫妻经常因一些家庭琐事吵架,陈先生迫于无奈找到了我,要求和妻子离婚。

我和邱女士取得了联系,她很意外,没有想到丈夫会委托律师协议离婚,对我说,自己还是深爱着陈先生,也认识到了自己的错误,希望能给时间改过。

她说,如果4个月后,丈夫还不肯原谅自己,可以和他协议离婚,好聚好散,陈先生也同意了。

4个月后,两个人和好如初,我也很欣慰。

很多时候,并不是婚姻不好,而是我们对婚姻给予了太多不切实际的幻想。

一段幸福的婚姻,从来是共同努力的结果。

婚姻需要经常维修,这是我给你的第五条婚姻准则。

 

婚姻的开始,一定都是美好幸福的,而走向瓦解的过程中,少不了误解、猜忌和对另一半的伤害。

对所有人来说,离婚从来都不是目的,在踏入婚姻的某个瞬间,肯定想过白头偕老。

白头偕老需要走的路又很长,难免会出现步调不一致。

只有尊重和接纳对方和自己的差异,正视婚姻中的瑕疵和问题,才能让生活变得容易。

叶萱在《纸婚》里说:

“从一开始,爱情就是一件浪漫的事,而婚姻,却是一件庄严的事。”

恋爱、结婚和离婚,说到底,都是个人选择,如人饮水,冷暖自知。

但无论如何,希望你别把婚姻当儿戏,也别想在婚姻中一劳永逸。