【心声篇】是什么导致婚姻失去激情,又是什么在维系着婚姻? -MamaClub

每个人在步入婚姻之前,大概都是对婚姻生活抱有一定想象的,可是后来却发现,想象很丰满,但现实很骨感。

长久恩爱的夫妻不是没有,但大部分夫妻都在婚后渐渐褪去了激情,关系越来越淡。

究竟是什么导致婚后的我们没了激情,又是什么在维系着婚姻?

也许,这部名叫《幸福定格》的纪录片可以告诉我们一些答案:

影片的导演,因为婚后自己和妻子聊天越来越少,他突然感到这样的生活很可怕,对婚姻也充满了困惑。

于是,他花了7年的时间,跟拍了8对平凡的夫妻。

从为什么要与对方结婚,到不再有激情的婚姻生活;从一触即发的婆媳问题,到关于性、关于生孩子、关于受不了对方的点点滴滴,都能在这部纪录片看得到。

 

【其实你并没有真正去了解你的伴侣】

相比于有些夫妻直白地控诉:“你从来都不了解我。”

现实中的大部分夫妻,其实很少去思考或者讨论:我是不是足够了解我的伴侣?

因为相处的时间越来越久,“老夫老妻”常被挂在嘴边,我们其实都默认了自己已经足够了解身边的那个人。

但其实,我们并没有。

《幸福定格》里,有几个很小的细节。

有个妻子觉得丈夫对自己从来都没激情,但丈夫否认,妻子又抱怨说:

“你在外面路边你不抱我”。

对于丈夫来说,有些动作在公共场合做会不太合适,可他并不知道对于妻子来说,爱情只是两个人的事情,一个拥抱可以让她感受到丈夫对自己的激情和在乎。

另外一对小夫妻在聊起“很在意的事情”时,丈夫一边说,一边偷偷瞄了眼对面的妻子,然后才说出口:

“其实我比较在意的事情,就是逛夜市你都自己走前面。”

听到丈夫这么说,妻子惊讶的又问了一遍:

“所以你很在意这个?怎么会这样?”

从恋爱到结婚,相伴数年,我们都以为自己已经足够了解对方。

于是慢慢的,我们很少再像恋爱前那样,对彼此充满好奇。

在一起的时间越久,我们越少去关注对方的喜好变化,揣摩对方的心意,为对方花时间花心思。

甚至到了后来,我们想当然的以为,他或者她这个人就是这个样子的。

可是,人怎么可能一成不变呢。

更何况,结婚前我们认识的彼此,可能都只是一部分的彼此,一个人的另一面只有在距离近了之后继续关注才会知道。

那一面,可能是过去的我们从来没有认识的另一面。

如果说婚后的我们,为什么越来越没有了激情,彼此习惯性地用主观认知来定义对方或许也是其中一个原因。

因为太熟悉,我们反而停止了对彼此的探索和理解。

当两个人在彼此的脑海中都逐渐“僵化”,那么婚姻又怎么会有持续的新鲜感和激情呢?

 

【一段婚姻里,女人比你想象中付出更多】

纪录片里有两个妻子让人印象深刻。

第一个年轻妻子,在面对老公时,略显纠结无奈的说出了自己的真实感受:

“结婚不好玩。”

在这个年轻女孩子看来,结婚带来的改变,完全超出了自己的预期。

从前自己可以天天和妈妈,和家人在一起,而结婚后自己却要离开原本的家人,原本的生活…

为了一段婚姻,自己付出了太大的成本。

而另外一位有孩子的妈妈,相比前面这个年轻妻子的抱怨,显然积攒了更多的委屈与不满。

终于有一天,她爆发了,声嘶力竭地吼道:

“我根本就是讨厌小孩。”

天底下其实哪有做妈妈的,真的会讨厌自己的孩子?

一个歇斯底里的母亲抑制不住的控诉背后,必然是隐忍了许久的泪水与疲惫。

这对夫妻算是中产阶级,家庭条件在8对夫妻中并不算差,可是丈夫却每天早出晚归,而且还经常喝酒。

曾经妻子也曾觉得自己的丈夫是喜爱小孩子的,可后来却发现,等孩子真的来了之后却仿佛被丈夫视作了“负担”。

自己一个人做完了所有的事情,从来没说过一个字,可在自己想让丈夫帮一次忙的时候,却根本没有得到该有的体贴和关怀。

关于“女人因为婚姻到底失去了什么?”这个问题,有人曾用调侃的语气回答道:

女人因为婚姻,得抛下自己的父母、来照顾男人的父母,但是男人不用;

女人因为婚姻,得挺个又重又大的球十个月,只为了替男人生下一个跟男人姓的,还得承受生完小孩后的体质变差身材变形的后遗症,但是男人不用;

女人因为婚姻,得早上上班,晚上煮饭做家务带小孩,有工作也有家事的压力,但男人不用,反而多了个赚钱的人和不用给薪水的全职保姆。

要说女人在婚后到底失去些什么、放弃些什么,不是过来人,真的无法感同身受。

对于大多数男人来说,婚前婚后的最大区别不过是多了一个人一起生活;但对女人来说,她要打破原本的生活轨迹,一切从头来经营。

不管是婆家,还是自己的家,都需要女人付出百分之两百的心力来维系。

一个女人,从结婚到生孩子,到抚养孩子长大、照顾家人,她的付出远远超过男人的想象。

男人们,如果一个女人选择了嫁给你,为你侍奉公婆、为你生儿育女、为你操持家里家外,千万别太理所当然。

当一方付出太多却不被认可,婚姻难免会失衡。

 

【多少中年夫妻,死于无话可说】

纪录片里,有一个妻子问丈夫:

“你每天和我讲话有一个小时吗?你都是一直对着手机。”

现实中,有多少夫妻也是如此。

中国曾经有这样的一对夫妻,80后的薛先生和妻子10年前是异地恋,因为网络不方便,两个人经常坐火车横跨大半个中国见面。

然而薛先生发现,10年过去了,两个也不再是异地恋,可即便每晚和老婆睡一个双人枕上,两个人却经常在微信里说晚安。

是曾经的习惯太难改,还是彼此都懒得转过身去给对方一个拥抱?

薛先生自己也曾坦言:

“这是件很小也很可悲的事情。”

有人总结现代男人的相处模式是:

恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

明明结婚前,天南海北都可以聊得开,结婚后彼此之间的交流越来越少,到最后只有在具体家庭琐事上才聊上两句。

有个作家讲过一个故事:

妻子在家里打扫卫生的时候,不小心捡到一个打开的录音笔。

她好奇地打开录音笔,听了很久,也没听到有人说话,里面只有翻书的声音,走动的声音,开关电视的声音,椅子拖动的声音。

然后她才猛然意识到,这就是她和丈夫日常生活的全部:没有问候,没有对话,没有交流。

多少中年夫妻,死于无话可说?有人统计过:

一个人每天说的话中,废话占的比重越大越幸福。能够放松说废话的人,才是真正在过闲适生活的人。

如果可以,放下手机,多和彼此说一些“废话”吧。

 

【激情绝对不是维持婚姻的唯一方法】

有几十年一直保持激情的夫妻吗?

肯定有的。但对于凡尘俗世的大部分普通夫妻来说,却很难实现。

那么究竟是什么在维系一段婚姻?

纪录片的导演说,在拍这部纪录片的时候自己慢慢地开始有意识的去反省,他说:

“一些可能从这些夫妻身上看到的问题,在我身上也会出现。实际上我反省蛮多的。”

到了后来,他开始慢慢发现其实每一对夫妻,都有绝对不一样的相处模式。

可是不管是哪一种模式,都应该最起码力争做到以下几点:

1、不要把伴侣当成自己的附属,也不要把伴侣的付出看出理所当然。

如果你真的需要对方为自己做什么事情,不妨把对方先想象成自己的朋友。

因为你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的,你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。

2、多去了解你的伴侣,多去倾听你的伴侣,因为你其实可能并不明白对方的真实想法。

遇到问题了千万不要想当然,也不要不好意思,一次争吵好过一辈子相对无言,而一次有效的对话好过争吵十次。

3、这世间大部分夫妻其实都差不多,我们都会经历从激情到平淡的转折和过渡,但成为夫妻意味着我们要为了彼此,承担更多的责任。

婚姻后半场,道德和义气有时候比感情更重要,有些底线一定要守住。

4、最后也是最重要的一点,倘若有一天,你在漫长的婚姻生活中突然感到疲累,不妨多想一想当初的自己,为什么选择和他或她携手走进婚姻。

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