婚姻中的爱和合适，最理想的状态是：
要么在合适的人中选择你最爱的那一个，要么将你爱的人变成合适的人。
爱和合适并非选择题
在合适的人中选一个最爱的，这像是一种心理安慰。
因为它再怎么合适，不过也是从矮子里面拔选个高的，很难达到一个人心中的预期。
而对于大部分人来说，将爱的人变成合适的人，亦是一件艰难的事，不然也不会有那么多有情人难成眷属的悲剧。
事实证明：
二者都不容易。
所以，不妨换个思维，在面对爱和合适这个命题时，我们可以不将它看作选择题。
它们不是非此即彼的关系，爱是合适的子集，而合适是爱更高级的状态。
真正的合适不是只有物质上的宽裕、三观上的契合以及门第之间的对等，即使这些都是缔结一段婚姻时必不可少要考虑的因素。
没有爱的合适至多不过是衡量利弊后的妥协，而所有违背心意的妥协终究都会得不偿失。
很多女人说自己会选一个合适的人，因为这样会过得轻松一点。
但其实做出这样选择的人在往后的生活中往往更劳累，因为它是一种精神上的消耗。
谁都不要高估自己对婚后生活的忍耐力，尤其是和一个你不爱的人过活时。
和一个所谓合适的人培养感情，除非你们决定婚后生活会将花费很多精力在这件事上。
不然，很难日久生情，而更多的是屈服于现实、奔波于生活，最终使双方日久生厌。
上一代人中，大多的确不是因为爱而走进婚姻，但让他们坚持走下去的也并非是爱。
他们对于爱的渴望并不明确，相伴一生只是无奈的选择。
可现在不是以前，没有谁离开谁会难以存活。
只不过大家在快节奏的生活中更想要爱、想要互相理解和彼此共情。
和一个爱的人结婚，你们的敌人只有现实，时间会带领你们互相磨合，成为合适彼此的人。
但和一个仅仅是条件对等的人结婚，你会发现你的敌人不止有生活，还有那个你不爱的人。
有人说就算和爱的人结婚，但依旧避免不了爱会被消耗的事实。
所以有人疑惑，爱究竟是不是消耗品？
答案是或不是都不够正确，因为爱会消耗变少，但一样会积累升华。
和一个你爱的人结婚，你们的爱可能会被消磨，但在负重前行的这条路上还有阳光和甜蜜，而这些阳光和甜蜜将会在岁月的发酵下储存在婚姻的账户中，逐渐增值。
所以，爱和合适并不矛盾，以爱为前提的合适才是真正的合适。
自己配得上的人才是合适的人
合适的人应该是什么样的？
很多人将合适当做一把尺，而自己的众多要求就是尺上的刻度，他们拿着这把尺在世界寻找并衡量那个符合自己标准的人。
幸运的人很快找到，不幸的人，兜兜转转很多年，最后还是落得一场空。
而现实中，大多数人就是那个不幸的人，因为拿着自己的尺去衡量别人总归是一件自以为是的事情。
衡量别人是从自身需求出发要求别人。
但如果我们在找另一半时换个角度，去想想自己配得上什么样的人？
也许在拥有这份觉悟后就会发现，不用满世界找，身边其实有很多合适的。
有心理学家说：
一般情况下，成年人的社交圈最能反映这个人水平的高低，你平常接触到的异性便是适合你的人。
的确，不同圈子的人，你们连跨越圈层建立普通友情的机会都很有限，更不用谈亲密关系了。
朋友的姐姐——露西，年轻时一直嚷嚷着要嫁给高富帅，刚开始大家都以为这只是个玩笑话，谁知她是认真的。
父母介绍的相亲对象她一个也看不上，不是埋汰对方长得丑、就是嫌弃人家住不起大房子。
可她自己也只是一个长相普通，收入一般且不愿努力的上班族。
曾经在工作中，她也有遇到过条件不错的客户，但接触没多久，最后都不了了之。
朋友问她原因，她刚开始闪烁其辞，后面承认自己和人家不属于同一个圈子，不合适。
人不分三六九等，但能力确有大小之别，一个能力出众的男人不会喜欢一个外貌能力平平的女人，一个能力不凡的女人也不会青睐一个一无是处的男人。
很多人疑惑为何找不到那个合适的人时，那不妨拿出习惯于衡量别人的那把尺量量自己，也许就能找到答案。
结婚那天多漫长
日后就有多心酸
一个男人在自己的婚礼现场开心地像个孩子，又蹦又跳。
大家都说：
他应该是娶到了自己想娶的新娘吧！
而在众多祝福中，有一个格格不入的高赞留言：
我嫁给了一个我不爱的人，感觉结婚的那天好漫长啊。
很多人对于结婚那天的感受除了甜蜜、忐忑外，还有就是宴请宾客的疲惫，几乎很难听到有人说那天是漫长的，而觉得漫长的人，是因为不爱对方罢了。
婚礼对于女人来说，是一个里程碑式的存在。
向所有人宣告自己脱离原生家庭和另一个人一起生活是一件需要勇气的事，而这份勇气对她来说几乎是花光了所有力气。
所以，女人千万不要鼓了这么大的勇气最终却跟一个你不爱的人踏进婚姻。
不爱对方却还要装模作样，违背本心，一个月忍得了，一年却未必，世间万物，因果循环。
当你潦草地进入一段婚姻时，你以为它会是你的救赎或者能让你一劳永逸，不曾想，往往是它将你推向更贫瘠、更幽暗的深渊。
跟不爱的人一起生活，这是对自己的残忍，于别人而言也是伤害。
婚姻不应该是痛苦的开始，更不能成为悲哀的延续。
合适但不爱，很多时候就算总在竭尽全力，也只不过是逢场作戏，最终都难逃无疾而终的命运。
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