【心声篇】来自无数男人的疑问:“女人生孩子真的很痛吗?” -MamaClub

两性关系中最让你无力的是什么?

不是他老忘记你们的结婚纪念日,也不是总在外面有应酬,而是你正在经历痛苦时,他非但没有和你共苦的意识,反而还嘲讽你:

有那么痛吗?装的吧!是矫情吧!

到底谁才是装的那个人?其实不言而喻。

 

永远不要为一个
装睡的人失眠

街头采访中有男生被问到:你最不能理解女生的哪些行为?

回答最多的是:

女人生孩子真的有那么痛吗?

来月经时候的肚子痛是不是装的啊?

很巧的是,男生无法理解的这两件事情,却又正是女生特别想让男生理解的。

男人没有经历过痛经、不能体验分娩的痛苦,所以当他们无法切身感受这种疼痛时,他们在女人的叫痛声中提炼出一种猜测:

这种呻吟有没有可能是假的?

而女人在这种最脆弱的时刻,她们比任何时候都觉得男人该理解自己,因为她们完全可以像男人那样免去承受分娩的痛苦。

除去女性天生拥有生育功能这个因素外,她们选择承受这份痛更多是源自爱。

千百年来,我们总是听见这样的声音,一是:男人在外很累的;二是:母亲生养孩子是件伟大的事。

相同的是,这两个声音大多都是说给女人听的。

男人的辛劳说给女人听,让女人理解他们;女人的辛劳也是说给女人听,让她们懂得贤惠。

所以,女人在理解男人的同时,还得无比清晰地意识到自身的职责。

更让人难过的是,你的这份辛劳是从你是一位母亲的头衔上获得的,而非你是一个女人。

就像一位年轻妈妈所说,自从生完小孩后,大家都很少叫她的名字了,而是叫宝宝妈妈。

生活中我们总是碰上这样的男人,他一边说着自己的老婆生孩子时很矫情,但又在遇到婆媳矛盾时告诉女人要多体谅老人,自己的母亲生养自己是何等不易。

他们会尊重母亲,但不会尊重女性,可人首先是有了性别之分,才渐渐有了父母亲的身份。

所以,每个性别都值得且需要尊重。

就因为生理功能的不同,男人真的不知道女人生养孩子多么辛苦吗?

不知道自己的老婆痛苦时有多么难受吗?并不是。

实际上是因为妻子没有像母亲那样无条件地宽容和疼爱他,所以他们假装不知道女人生孩子究竟有多痛苦。

而这更深层反映了这些男人自私的一面,是他们对女人的索取,从上一个女人身上到下一个女人身上。

当然,并不是所有男人都这样,有些男人他感恩别人的付出,不仅理解作为母亲的不易,更懂得女人的辛苦。

有女人被说矫情后常常不知所措,委屈难耐却只能在深夜里辗转反侧:

是不是自己不够刚强,没有全力为这个家做好牺牲的准备?不是。

每当你有这样的疑惑时,不妨看看身边这个装睡的人,ta真的不值得你失眠。

 

每个人都是婚姻的参与者
没有陪跑者

有人说,生孩子天生就是女人的事,男人没办法帮你承受那份痛。

如果是这样,那后期哄孩子、换尿布这些总不是女人一个人的事了吧,但很多人的思维中依旧认为是。

家庭中的很多事情都是如此,人们秉承着分工合作的理念维持婚姻,但又常常忘记分工的目的是为了更好地经营这段关系,而不是为了避开分给对方的那部分责任。

很多人在某些家庭责任面前摆出一副陪跑者的姿态,忘记自己实际上是参与者。

刻板印象中,男人就该在外赚大钱、顶住生活的重压,女人就该在内顾家、应对生活的琐碎。

而实践告诉我们,女人也应该出门赚钱,成为家的半边天,男人也不能在家当甩手掌柜。

家里的每件事都是两个人的事,朋友的母亲前段时间查出了重度抑郁,这让一大家子人都很诧异。

按父亲的话说,都50多岁的人了,还学年轻人那套,得什么抑郁症!

朋友和妻子在孩子刚满8个月时就去做工了,孩子留给了父母照顾。

过一段时间回来后发现母亲终日郁郁寡欢,不爱说话,只是默默带孩子、做家务,而父亲则很少逗孩子玩。

有一次,全家人都在忙,只有父亲坐在沙发上玩手机,结果小孩哭了,父亲竟丝毫不为所动。

听闻哭声赶来的朋友打趣父亲:

这不是你亲孙子啊,你都不哄一下?

谁知父亲丢下一句就出门:

“哄孩子就是女人的事,我可哄不了”

这时朋友才明白,原来这大半年都是母亲一个人在带孩子,怪不得孩子也只跟奶奶亲,不愿意让爷爷抱。

随即他便带母亲去看了心理医生,果然不出所料,母亲既要料理家务,又要带孙子,再加上年老精力不足,最后才导致抑郁。

他没有办法责怪父亲,因为这是他的孩子,间接来说自己也有很大的责任。

他突然想到,母亲生下自己后该是多么无助,而在她老年之际,正是他这个儿子又一次让母亲承受了当年的痛苦。

朋友说,其实他能感觉到,将来一定是母亲先走的,因为她活着牺牲了太多,可能没有那么多精力支撑她活到很老。

从小到大母亲一直都是家里的主心骨,最劳累的是她,最不受待见的也是她。

有时候觉得母亲能先走也是好的,只有这样父亲才不会再逃避,才能被迫意识到自己在这段婚姻中也是主角。

有人用一生爱一个人,到最后却也只能用生命告诉他:我们的婚姻中,你并非陪跑者,你该是参与者!

 

可以不爱,但别伤害

说白了,认为女朋友痛经是装的、老婆孕吐难受是矫情、生孩子不必大惊小怪的男人就是不爱,至少不会像爱自己那样爱对方。

他宁愿在你痛苦的时候揣摩你有没有假装,也不愿意真诚感受一回你有多难受。

身体的疼痛难以代替,但每个人都是拥有共情能力的。

世间之大,真的很难定义爱究竟是什么,但所有的爱又是相通的,那便是你们内心对彼此的感受能力。

有人把孕育孩子的整个过程用“绝望”和“狼狈”两个词形容。

怀孕后身体变得肥胖笨重,内心也渐渐敏感脆弱,生产时的剧痛,坐月子时伴随的各种病痛和煎熬…

这些都把一个女人压得喘不过气来。

可就是这样,有丈夫将怀孕时臃肿的妻子形容成某种动物,觉得她难看无比,甚至更有丈夫选择在孕期出轨,和其他人甜言蜜语。

可以不爱,但别伤害,明明是最亲近的关系,但却在最脆弱的时候给予她一次次重击。

请记住,压死骆驼的不是最后一根稻草,而是每一根稻草。


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