【心声篇】最好的婚姻,都在柴米油盐里 -MamaClub

有一位69岁的李先生和妻子,都因为确诊新冠,被送到医院隔离治疗,但是因为入院时间不一样,两个人分在了不同的病房。

两人前几天通话时,闹了点小别扭,妻子一生气就挂了电话。

之后妻子病情加重,被送进了ICU,李先生用电话联系不到她,又怕妻子生气,就在药盒上写了几句话,请医生帮忙送过去。

李先生写到:

老太婆:

这几天天气不好,但总归是要过去。我们也是没有办法,望你要克服困难,协助医生的工作。

你生我的气我不怪你,等过了这个时候,回家给你赔礼道歉吧。

把手机打开,孩子们很急。

最后留笔也是三个字:死老头

有人说,叫一声老公老婆很容易,叫一声老头子老太婆却需要一辈子。

好的婚姻,不只是初见时的甜蜜、婚礼上的动情的誓言,更是走过日复一日的炒米油盐,依然能在琐碎中开出幸福的花。

 

吉莉安·弗林在《消失的爱人》中写道:

“婚姻就是互相妥协、努力经营,然后更加努力地经营、沟通和妥协,随后再来一轮经营。凡入此门者,请万勿心存侥幸。”

所谓侥幸,就是一种“婚都结了,还要什么浪漫”的懒惰。

常听到这样的抱怨:

忙完工作忙孩子,忙完孩子忙家务,累得精疲力尽也没人关心,辛辛苦苦付出,为什么换不来想要的幸福?

每天早出晚归、打不完的电话,加不完的班,都是为了家人有更好的生活,为什么他们却不理解,还嫌我不够浪漫?

有人把婚姻当做爱情的终点,以为结了婚就万事大吉。

但是,柴米油盐、育儿养老,每一件事都比爱情重要。

于是在反反复复的忽视与被忽视中,曾经最亲密的爱人,如今变成了比陌生人还尴尬的关系。

曾经家是疲惫时最好的治愈,后来变成了最想逃离的地方。

如果仔细回想那些让关系变得冰冷的细枝末节,就会发现,关系从来不是忽然变冷的,而是一次次被拒绝、被误解、被指责的累积。

一位网友说,自己和男友是打游戏时认识的,在一起之后一起打游戏,却总是会吵架。

男友嫌她打得不好,总是拖自己后腿,慢慢的,她也不想听他抱怨,干脆不跟他一起玩了。

这样一来,两个人连共同的兴趣爱好都没有了。

下班了,一个玩游戏,一个看直播,谁也不想理谁,谁也不想改变现状。

两人都还没有走到结婚的一步,就已经走到了这样的阶段。

 

美国心理学家哈利提出:

在每一对伴侣之间,都有一个“情感账户”。

对方每做一件让你感动的事情,就是在给你们之间情感账户里存钱;每做一次伤害对方的事,就是从情感账户里取钱。

情感账户的余额,就是我们对这段关心最真实的感受。

在一段关系里,彼此做的让对方感动的事情越多,那么你们的余额就越多,关系也就越稳固。

这里的“感动”,不只是赚钱养家、操劳家务,还包括彼此间的肯定与赞美、积极的回应、必要的仪式感…

而伤害也不只是出轨、家暴、冷暴力这种恶性事件,更可能是对对方的漠视、否定、打压。

 

每个人都在追逐幸福,但幸福又总是那么短暂,美好的时光总是过得飞快,一下就被拉到了漫长的平淡、冷漠中。

“积极心理学之父”、认知疗法的主要倡导者之一马丁·塞利格曼在《持续的幸福》一书中说:

“只有幸福还不够,持续的幸福才是人生追寻的目标。”

在《持续的幸福》中,马丁·塞利格曼提出了幸福的五个元素(PERMA),也就是:

1. 积极的情绪  (Positive emotion)

2. 投入(Engagement)

3. 良好的人际关系(Relationships)

4. 意义和目的感(Meaning and purpose)

5. 成就感(Accomplishment)

幸福与否,都不能被任何一个元素单独定义,但这五个元素都对幸福有着重要的意义。

不幸福的人总在为未来幸福尽可能的努力,而幸福的人却在当下就活出了幸福的样子。

在这个世界上,每天都有无数渴望幸福的人,为了幸福谋划和努力着,却忘了幸福不是一种付出交换,也不在遥远的未来,而是一种唾手可得的当下体验。


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