【妈咪日记】2017年的最后一天,我失去了我的第一个宝宝 -MamaClub


MamaClub有话说:这篇日记是一位妈咪写的,她希望她所经历的,能告诫其他的妈咪要重视孕期的每一个异常现象,发现不对劲就应该提高警惕,不要抱有侥幸的心态,也希望每一位妈咪到了孕晚期要坚持数胎动。MamaClub知道这位妈咪希望其他妈咪不要像自己犯一样的错误,日记里难免参杂了这位妈咪自己的情绪,若是敏感的妈咪,请略过这篇日记。

 

妈咪日记:

12月31日,2017年的最后一天 ,我的宝宝32W + 2天 ,就在今天,我失去了我的第一个宝宝。

回想一下,异常是在12月16日那天开始的,之前宝宝的胎动一直都很规律也很正常,那天和几个朋友出行去灵山半山腰的一个民宿游玩。下午打了一场麻将,那天下午就感觉宝宝在肚子里很闹腾,可是那个时候感觉到她在动,我只有满满的幸福感,哪里会朝什么不好的方面去想。当天晚上我就感觉自己的腿变的很沉重,一下子粗了很多,我依然没有多想,因为怀孕后期会长胖浮肿都是很正常的,我有因为变胖了而苦恼 ,但是我依然没有察觉到宝宝有任何异常。

几天后,到了22号,那一天我好像都没怎么感觉到宝宝踢我,我心里开始有一丝紧张,当晚把这个情况告诉婆婆后,立马去了医院听胎心,胎心虽然正常,但是b超显示脐带绕颈两圈,前不久的正常孕检显示的是脐带绕颈一圈,怎么没过多久就两圈了,我们的心开始揪了起来。虽然怀孕后期脐带绕颈的情况很正常,身边很多人都说有类似情况,宝宝好动会玩脐带,过段时间又会自己绕出来,但是第二天我们还是去了市里的医院又拍了一次三维彩超,显示的结果是脐带绕颈一圈。

我们相信了市里医院的检查结果,医生听了我的胎动少的情况解释说,可能是因为孕晚期宝宝活动空间变小,活动不频繁也是正常的,不放心的话可以在医院吸几天氧观察一下。我们依然往乐观的方面去相信,吸了四天的氧,宝宝确实又恢复了以前规律的胎动,每天在家自己用仪器检测的胎心也都正常,我慢慢放心了,我一直觉得宝宝是很坚强的,我身体那么好,我的宝宝肯定也会很健康,我从来从来都没想到过噩运会降临在我的宝宝身上。

12月31日早上醒来,感觉到宝宝轻轻的踢了我一下,这一下也是最后一下,似乎她是在和我告别,我却浑然不知。这天我回了娘家,睡了一下午,没有听胎心,也没有数胎动,晚饭后还和老公去散步,是的,我的确大意了,疏忽了。但是冥冥之中我心里是知道的,宝宝今天好像是没有动,我抱着侥幸的心理相信宝宝肯定没事,只是太懒了,却没有警惕起。晚上九点多为了确定宝宝没事,我们回了婆婆家准备用仪器听一下胎心,婆婆却怎么找也找不到胎心。我心里真的慌了!不敢相信,觉得是仪器的问题,立马去了医院,护士找了半天也没有找到胎心,马上挂号拍了b超,医生摇头了。我看到他们的表情,我依然不相信,我依然觉得还有救,怎么可能呢,一个生命突然说没就没了,昨天都还是好好的,抱着最后一丝希望,我们又去了市里的医院检查,得到结果是要:引产。宝宝已经没有心跳了。回到家后,已经快12点,新的一年马上就要来了,大家都在狂欢着,庆祝着,而我却要接受这个事实,真的太残忍了。

那一晚,我一夜未睡。第二天一早,1月1日,我便住进了医院,我的考验真正来了,精神上的折磨和肉体上的疼痛,我这辈子都不会忘记这段经历。吃了引产的药,晚上打了引产的针(很长的针)直接从肚子打入到宝宝的身体上,加速她的脱落,2号上午大概9点左右,我开始感觉到不适,就像大姨妈来时的那种腹痛,慢慢的,疼痛感越来越强,10点多我叫来了护士,护士给我检查了一下宫囗,还没有开,此时的疼痛我还可以忍。几分钟痛一次,一次痛的时间大概十几秒,不痛的时候我就可以休息一下。

随着时间的推移我真的越来越痛了,疼痛的间隔越来越短,持续的时间越来越长,我感觉有车子在我的小腹那里来回碾压,我的上半身就要和下半身分离了,身子不断的出虚汗,疼起来让我受不了的时候我一直求妈妈求婆婆给我剖腹产,我真的太疼了,那时候我心里真的再也不想生孩子了,家人的安慰和劝阻我根本听不进去,我当时就觉得自己太无助太痛了,生不如死就是这种感觉。12点多的时候护士又给我检查了一次宫囗,见红了,可是只开了2指。那时候我已经疼的完全站不起来,从病房到隔壁的检查室,我根本一步也走不了,腹痛一直让我的身体下坠,但是妈妈婆婆扶着我就是不让我蹲下去,我当时真的很恨她们。医生说起码要开到三指才可以推进产房,让我吃点东西到时候有力气生,可是我哪里吃的下去,硬吃了几囗香蕉喝了几囗汤我就死都吃不下去了。

就这样一直痛到2点多,十几秒就巨痛一次,每一次持续3 秒,什么深呼吸根本缓解不了我的疼痛,终于我感觉自己有了便意,叫来了护士直接给我在病床上检查宫囗,开到四指了,推来了轮椅,我要一个人进产房了,那个时候虽然心里也很害怕,但是疼痛感已经让我顾不上那么多了,我只想快点结束这一切。进了产房,躺上去的时候,另一床的产妇正在生孩子,不一会就听到洪亮的宝宝的哭喊声,想到我的宝宝待会出来是没有声音的,那种滋味,真的太难受了。

在医生的指引下,我开始了生产,我真的很听很配合医生的话,我一直让医生告诉我怎么办,我要怎么做,医生说疼痛感来的时候就像拉大便一样用力往下拉,此时我已经开到了6指,羊水也破了,我明显感觉一股热流从我身体里流出来,我开始用力,前面几次疼痛来的时候,我根本找不到用力的占医生说宝宝已经死了不能配合我,所以只能全靠我一个人用力把她生出来,我真的是感觉豁出去了一样,我憋足了一囗气不放,真的使了我浑身最大的力气用力往下拉,那种疼痛感可想而知,但是没有办法,你只有咬牙忍住,才能更快让自己解脱,终于我感觉到一个东西出来了,应该是宝宝的头,然后医生让我休息一下不要用力,她们应该是想帮我把宝宝拽出来,可是没用,还是得靠我使劲,最后的一次用力,一股暖流出来了,宝宝终于生出来了,生出来的那一刻瞬间就不痛了。

下午2点39分出生,是一个女宝宝。整个生产过程我只花了十几分钟,我们这里还没有无痛,我没打麻醉,幸好也没有撕裂。看到宝宝出来后医生们都很惊讶,脐带紧紧的绕住脖子一圈,但是真正致命的是连着宝宝肚脐的脐带扭转成麻绳一样,阻断了血液的流输,最终导致宝宝宫内窘迫,缺氧死亡。我要求医生让我看一眼,我抬起身子看了她三秒左右,虽然我是近视眼没有看清楚,但是宝宝微张的嘴巴,和弱小的身躯,还有缠绕在她脖子上的脐带,我永远都忘不了那一幕,她完完全全就是一个小生命,发育健全的小人。医生们拍了照片给我的家人们,至今我都不敢让她们给我看。

接着,医生开始帮我清宫,由于我的胎盘还是紧紧的粘连在我的子宫里,医生不断的用力按压我刚生完的肚子,另一个医生几乎把手伸进了我的子宫里帮我把胎盘扯出来,这个过程真的让我又感觉死了一回。我当时真的很愤恨,老天为什么要这么对我和我的宝宝,生孩子受罪我可以扛过去,但是为什么还要夺走宝宝的生命,这太残忍了,如果可以交换,我宁愿死的是我。

虽然医生都说,脐带扭转是因为宝宝在妈妈肚 子里好动所致的,发生概率很低,也没有解决的办法,但是我仍然觉得是我的问题,不是什么宝宝和我没有缘分,她的出现就是和我的缘分,是我没有及早的发现问题并且重视起来,一直觉得没事的没事的,等到真正出事的时候一切都来不及了。可能那天早上我发现异常及时去医院检查,剖出来宝宝现在都还活着,但是这个世界上没有后悔药也没有时光机。 女儿在孕期都很心疼我,没让我呕吐,也没让我皮肤变差,也没让我长一条妊娠纹。反倒是我这个不懂事的妈妈,总想吃辣的,冷的,不健康的食物,还经常去电影院,嘈杂的地方,还控制不好自己的情绪。我不知道这些是不是导致宝宝死去的原因,但一定是我责怪自己的理由,也是我怀下一个宝宝一定不会再触碰的底线。一个母亲最大的失败就是连自己宝宝都守护不了,我失败了一次,绝不容许,也承受不了第二次。我以前最不在意的就是自己的身体,我总觉得很好不会有事,可是经历了这一次,我才发现生命有多么的脆弱,开不得一点玩笑。尽管很悲伤,但我一定要照顾好保护好自己的身体,没什么比能让我下一个宝宝重新怀回来还重要的事了。最后我想提醒每一位孕妈妈,孕晚期的时候一定要坚持每天数胎动!数胎动!数胎动!发现有任何异常都有可能是宝宝向妈妈发出的求救,千万不能掉以轻心疏忽大意,抱有任何的侥幸心理,一定要及时上医院检查!

MamaClub:看了这篇日记,心里真的很不是滋味,虽然网上很多人给予这位妈咪很多的祝福,妈咪也很礼貌的接受,但是MamaClub想那种痛只有她一个人知道,也只有她在承受。她在微博留了一段话给自己的老公,一个坚强的妻子,一个坚强的妈咪,MamaClub衷心祝福她。

她写给老公的一段话:看到你红着眼圈跟我说别人都有宝宝,我也想要宝宝的那一刻,我心里真的太难受了,每天在你面前在婆婆面前我都不敢哭,听到你那句话我真的是绷不住。原来你心里也和我一样很难受很煎熬,谁不煎熬,大家都一样。如果这是我们命中注定的劫数,我们也算是共苦一次,相信苦尽甘来。2018年我们肯定还会有宝宝的,你再等等,我一定会给你生个健康的宝宝。

 

 

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