【心声篇】为什么很多媳妇会对家婆不满?这才是根本原因 -MamaClub

常听人说:“不生一个孩子,你永远不知道自己嫁的是人还是鬼。”

的确,有了孩子,才能暴露出婚姻中的很多问题。同样的道理,不生一个孩子,你永远都不知道,家婆是否能真的对你视如己出。

自古以来,婆媳总被人称为天敌。有的婆媳,势如水火,势不两立;而有些婆媳却可以相安无事,亲如母女。

细究起来,婆媳关系最大的一个转折点,恰恰就是媳妇生孩子前后的,那一小段关键时期。

“在我人生最困难,最需要你帮助的那些年,你没有帮我,而且还总是端起家婆的架子,对我百般折磨。

那么,对不起了,在你老了之后,我肯定对你好不到哪里去。因为,我们之间的关系,早已心知肚明。”

婆媳关系就是这样,前半场你是主场,关系如何开始由你来决定;下半场,主场变成了我,关系如何结束那就得听我的。我对你是好是坏,全都来自于你对我的过往。

其实,绝大多数的家庭都一样。 怀孕生孩子,和刚生完孩子的那几年,会是一个女人一生中最难熬的日子。

不但要独自一人快速融进一个陌生的家庭,而且还要忍受怀孕所带来的各种身体与心理上的不适,以及生孩子时的阵痛折磨。

 

最主要的是,生完孩子后,还会有少则半年,多则三到五年的“母性大考期”。

在母性大考期的这段时间里,女人会迅速由女孩变成女人,不但常年吃不好睡不好,而且会因为各方面的原因导致物质和精神上的压力剧增。

除了要带好孩子,做好一个母亲,她还需要面对身材走样、皮肤变差、睡眠不足等一系列的产后问题…

这段时期,几乎每个女人都会特别缺少爱与温暖。稍微严重一点的,还会患上抑郁症。

这段时期,假如家婆能主动伸出援手,把媳妇当成自己的亲生女儿一样看待。那么,这对婆媳关系来讲,毫无疑问会是一个很大的加分项。

据观察:

但凡那些在媳妇的“母性大考期”,能以诚相待,彼此相互搀扶地共同一起把孩子带好的婆媳,往后的生命遇到再大的困难与考验,她们都会相安无事,甚至亲如母女,并且成为整个家庭兴旺和谐的稳定器。

然而,在我们的现实生活中,母性大考期的这几年却往往是横亘在无数婆媳之间的一道坎。

有些人顺利迈了过去,皆大欢喜,不仅成就了家庭的幸福,而且被传为一段佳话。

可是,有更多的婆媳,却永远把关系卡在了这里。甚至成为了一道终身都无法解开的死结。

 

有一位妈妈张茜是被大家一致公认的好媳妇。平日里,经常会看到她搀扶着患有中风后遗症的家婆一起散步,有说有笑,画面特别温馨。

邻居们都说张茜的家婆好福气,找了一个比亲生女儿还要亲的好媳妇。

可用张茜自己的话来说:

“又有多少人知道,我家婆今天的福气,只不过是她曾经努力与善良的积累。若没有她当初对我的视如己出,我又怎会有今天对她的亲如母女?”

其实在张茜刚结婚的时候,她对这个家婆也是心存各种警惕与敌意的。

因为周围所有的舆论都在告诉她,家婆就是媳妇的天敌,就算媳妇再好,在家婆眼里都会是别家人。

所以,在最开始的一年多时间里,她对家婆一直都是敬而远之,甚至还会经常嫌家婆不太爱干净,喜欢唠叨。

可是,自从女儿出生以后,特别是在她和家婆一起共同带孩子的六七年时间里,她却发现家婆是一个特别能吃苦耐劳,有奉献精神的女人。

虽然平时有事不太喜欢说,但却总能设身处地地为她做好一切。

还记得生完女儿坐月子,家婆每天亲自端茶送水,用勺子一点点地喂她。

为了能让她好好休息,每天晚上家婆都带着孩子在旁边的小床上睡觉,除了孩子吃奶,她从来都不会喊张茜起来帮忙。

从坐月子到孩子满月,张茜从来没有沾过一滴冷水,都是家婆每天将水烧开后又冷凉,然后留着给张茜用。

生孩子之前,家婆每个周末都会打一次麻将。但自从有了孩子,她有五六年没碰过麻将,而是将所有的空闲时间,都用来帮张茜带孩子。

三年前,她老公因为经不住诱惑,和一位女同事有染。是家婆站出来替她说话,举全家之力,逼着老公辞职,真心悔改。

还有两年前,她怀上了二胎,因为染上了感冒,她整夜地咳个不停。当时,包括她自己的亲妈和老公在内的所有人,都劝她要挺住,一定不能吃药。

唯独家婆心痛地告诉她:“茜啊,你实在受不了我们就吃药吧,千万别硬撑着,大人比孩子重要。”

张茜对别人说:“这些年,家婆真的留给了我太多的温暖与感动。我对家婆的感情,就是从许多这些平常的小事累积起来的。”

两人由心存芥蒂到接受,由接受到感激,再由感激到心痛,由心痛到惺惺相惜,进而由惺惺相惜上升到母女之情。

 

然而,与张茜情况相反,有一位任女士却遇见了一个对自己不管不顾的家婆。

任女士生儿子的时候,在医院里躺了20多天。家婆非但没有丝毫的心疼与关心,反而在背地里说她做作,浪费钱不懂得过日子。

而且出院回到家后,家婆还专门告诉任女士的老公:“女人千万不能惯着,生孩子是女人的本分。”

儿子前三个月,晚上哭闹得特别厉害。不管儿子闹得多凶,家婆睡在隔壁卧室,从来都是不闻不问。

任女士说:

“之前没有孩子的时候,没什么需要她帮忙的,我也不会计较太多,也不会觉得她有多么不好,总觉得每个人都有自己的活法,能互不干涉就好。

然而,自从有了孩子之后,我觉得家婆其实是一个非常冷漠而且自私的人。”

虽然家婆并没有义务帮忙带孩子,可是婆媳之间靠的就是一种恩情,在我最需要帮忙的时候,家婆未能帮上忙,那么当她垂垂老矣的时候,陪伴她的肯定也不会是媳妇。

人这一辈子,再难熬的日子都会过去,但人心一旦被伤透,就再也无法缝补。

都说“前十年看婆,后十年看媳”。家婆若在前面的时间里,未能做好一个家婆,那么后面等待她的必然是一个更不好的媳妇。

这样的情感逻辑,任何道德和法律都无从干预,唯一能起作用的只有以心换心,用付出换回报。

其实,所有人与人之间的关系,何尝不都是这样。真正良好的关系,往往都是始于一个人在身处艰难的时候,另一个人对他的好。

然后,在他好起来之后,他亦能心怀感恩地加倍对其更好。最后,才真正迎来经得起时间考验的一好两好。

所以,有人说:“母性大考期的那几年,会是婆媳关系建立和改善的最佳时机。”

媳妇若想要看清一个家婆的真实面目,那就要看看在你生了孩子之后,她到底是怎样对你的。

而那些总是埋怨媳妇对自己不好的家婆,也需要反思译下自己:在媳妇最需要你的时候,你是否真心真意地对待过她,是否真的为她做出过力所能及的努力?

虽然这样的规律并非百分百,但我们必须知道:其实,所有关系的好与坏,都会有因果,而婆媳关系,更是如此。