如果说孩子有两大问题比较棘手，第一就是孩子的课业问题，第二就是孩子的情绪问题。
孩子闹情绪，比成年人有过之而无不及，内向敏感的孩子哭个昏天黑地，外向直爽的孩子在地打滚、倒地不起。
面对这些闹情绪的孩子，家长的内心是崩溃的，言辞凛厉制止他，会显得做家长的不仁义；温柔劝慰，又没什么效果，孩子越闹越厉害。
可是你知道吗，有时你自以为在安慰孩子，其实是在伤害他。
1、否定孩子的感受
某天在一个餐厅里，有个孩子一边吃饭一边摆弄饮料上的吸管，结果一不小心把那杯饮料推倒了，饮料撒了一地。
孩子大哭起来，妈妈在旁边安慰他说：“别哭了，不就还剩那么一点吗，不要哭！”
结果那孩子哭得更加厉害了，还尖叫了起来，妈妈继续说：“别哭啦，这么多人看着你，丢不丢脸，一杯饮料而已！”
妈妈的话看似有道理，但其实是否认了孩子的感受。
孩子的饮料撒了，他就是会很难过，你却说这“没什么大不了的”。
那么此时，他所有想表达的情绪和感受就被你的理智活生生地堵回去了。
孩子的世界和我们不一样，我们觉得一杯饮料不过是几块钱的事，但是在孩子眼里，就是大事，我们不能站在自己的角度上去评论孩子的世界。
与处于痛苦中的孩子说一切其实没那么糟，相当于是在贬低和轻视他的真实感受。
而且孩子和孩子也不一样，发生同样的事情，有的孩子完全不走心、无挂碍，有的孩子就特别走心，深感沉重。
所谓接纳，其实就是允许任何一个孩子以他们特有的方式存在。
所以如果我们否定了孩子的真实感受，那么看似在安慰，但是孩子根本不会买你的账。
2、给对方讲道理
同样是上面的场景，有的父母不会否定孩子的感受，他们的确肯定孩子，但他们是这样说的：
“喝不到了吧，活该，刚才告诉你别玩杯子你不听，我就知道你的杯子迟早会掉，我早就跟你说过，吃东西就安静吃，不要乱动，你就是不听，现在开心了吧？”
身为父母的你们肯定不知道这番话的影响力，但这番话孩子听了，情绪不但得不到缓解，肯定还会更严重。
其实，这些道理我们不讲，孩子自己也是能体会到的，他知道是自己搞砸了事情，他也很后悔，道理人人都懂。
此刻孩子最需要的，并非有人帮他分析事情的来龙去脉，前因后果，他们需要的是情感上的支撑。
3、过早地“共情”
有一些教育书籍上说，要善于与孩子共情，所以很多家长为了表示自己“理解孩子”、“懂孩子”，就会在孩子哭闹的第一时间说：“你现在很生气对不对？”、“你很难过对不对？”
说实话，这样的套路并不是每个情况都适合用，而且还要适时地用。
因为我们就算再了解孩子，也不是孩子本人，我们无法替孩子精准的表达他的感受，就算是一个“难过”也会有无数种根源和理由，我们又怎能说：“我完全理解你呢？”
在你没有理解孩子的时候，就轻易说出这句话，孩子也未必能得到太多的安慰，反而会觉得无力，因为他明明白白的知道，你并不理解他。
1、倾听他
刚才我们说不能过早的“共情”，怎样算“过早”呢？
就是还没等孩子表达，我们就替他发声，这个顺序是错的。
如果要达到共情，我们必须先倾听孩子，让他把委屈、气愤的事自己说出来。
无论我们觉得孩子说的事情多么幼稚、多么荒诞，多么可笑，都不要打断他，不要用自己的价值观评价他。
听他说，让他把话说完，我们只需要看着他，适当地回应他，肯定他的情绪发生是正常的，就可以了。
这种不加批判的回应，会让孩子感觉到他情绪输出的管道是畅通的，他处在一个安全、自由、充满爱的倾诉环境中，他的痛苦在自然的倾诉后就会得到缓解。
2、抱着他
肢体语言有时候比话语更有力量，在允许孩子倾诉的同时，我们还可以抱着他，轻轻抚摸他的后背，让他感觉自己是被支持的、鼓励的。
什么都不用说，我们温暖的拥抱和抚摸，其实已经可以说明一切了。
孩子会在我们的怀里慢慢安静下来。
孩子闹情绪的时候，不需要被教育，只需要被看见，当一个人被看见的时候，他的情绪就好了一大半了。
孩子有情绪不可怕，重要的是，我们如何面对孩子的情绪，如果我们能恰到好处的面对孩子的情绪，慢慢的，孩子也会学会了如何处理自己的情绪。
一个内在平和的人，一定是可以和自己的任何情绪和平相处的人。
所以，别担心孩子闹情绪，这是多么好的让孩子认识自己，学会处理自己情绪的契机，我们要学会一起面对它。