知乎上有人提出了这样一个问题：
孩子不听话怎么办？
有的时候已经把道理讲的很清楚，并且心平气和，语重心长，为什么孩子还是不听呢？
说实话，这样的困扰相信大部分父母真是感同身受。
自从宝宝出生，立志做个教科书似的妈妈，不急不吼，一定要温柔地讲道理。
“宝宝，挑食要长不高哦，要乖乖吃青菜。”
“宝宝，要好好刷牙，不然要长蛀虫的。”
“宝宝，家里有一模一样的娃娃，不能再买了”
这样的话说了无处遍，却依然抵不过孩子的我行我素。
只要是做父母的，就明白无数次尝试和孩子讲道理却依然没用有多挫败。
说好的不急不吼，正面管教，最后也慢慢全变成了“暴力执法”。
做父母的，总是想用讲道理的方式，让孩子明白什么该做，什么又是不能做的。
然而，孩子却越来越不听话，自己也越来越不耐烦，最后往往是母慈子孝变成了鸡飞狗跳。
你讲的道理，孩子可能根本没听懂
曾经，有位自认为是最讲道理的妈妈，每天对孩子耳提面命：
见到人要主动打招呼，礼多人不怪；
吃饭的时候，不要吧唧嘴，会显得很没教养；
要早睡早起，不能躺在床上看书；
写作业的时候，不要把书全部都摊在桌面上，没有条理性的人，生活也会一团糟；
手机是21世纪的“毒品”，一定要远离它…
眼看快12点了，孩子还抱一本书，在床上东倒西歪的看着；每次做功课，就像被书本掩埋的孩子。
而手机，更是比老妈更重要，每次为了玩手机，都要大吵一架。
有一次，这位妈妈和朋友抱怨，现在的孩子真是太难养了。
朋友丢给她一句话：大道理都懂，小情绪难自控。
并告诉她：你明知道熬夜不好，为什么过了十二点，还要发朋友圈。
就像人人都知道，吸烟有害健康，香烟的销量却一直居高不下。
彼时，犹如当头棒喝。
一位网友说过：父母只知道，自己说得有道理，却从来没有自省过，自己做得有没有道理。
很多时候，我们在教育孩子时，会出现一个矛盾：
常常把教育看成一件简单的事，以为告诉孩子，那些前人总结出来的道理，孩子就一定会、必须会照着这些道理去做人和成长。
然而，在实践中，又常常感觉到，那么好的“道理”，竟然是非常“无力”的。
卢梭曾说过：讲道理、发脾气、刻意感动，是最没用的三种教育方法。
教育从来都不是一件“你告诉我，我来接受”就行了的事，而是需要主动性和示范性的过程。
把教育孩子，单纯的寄托在“说教”上，是一种偷懒式教育。
不讲道理的孩子，其实渴望被“看见”
有位妈妈一直为孩子不肯乖乖刷牙而苦恼。
道理讲过很多遍，但每每要孩子刷牙，都要经过一番追逐，最后以孩子被“扣押”着的方式结束任务。
听说了这件事，朋友问她：
“或者不肯刷牙，是不是因为在他眼中，和你追着跑是他跟你互动的一种方式，他也许觉得就是在和你玩呢？
在孩子眼中，不刷牙成了一件有趣的事情，而这种乐趣就是父母的关注。”
这位妈妈听到这，回忆起有时她不追着孩子刷牙，儿子似乎反而有点失落。
于是，她回到家问儿子：“你跑来跑去不肯刷牙，是不是觉得妈妈在和你玩？”孩子果然点了点头。
我们在给孩子讲道理时， 认为这是平等的沟通方式，然而在潜意识里，我们已经预设了自己绝对正确的立场， 而忽略了孩子的感受。
心理学上有个“情绪耐受窗”理论：只有当我们情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。
也就是说，孩子还处在情绪的黑洞里，却要接受来自父母的一通大道理，怎么可能会听呢？
分享一个令人称赞的育儿观：
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱。
不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”
对于孩子来说，他的感受是放在第一位的，道理是排在感受之后的。
要想孩子听话，就不能忽略他的感受来和他谈道理。
换位思考一下， 当你在公司受了委屈，回家和老公抱怨时，是希望先得到安慰还是听老公给你分析一通“职场厚黑学”呢？
孩子也是一样的，他们希望自己的感受被“看见”和理解，如果从父母这里感受不到，即使他们听懂了，也不愿意听话。
讲道理，不是为了赢孩子
不知道各位父母有没有意识到自己在和孩子讲道理的时候，暗藏着一种“孩子不听，就是我输了”的微妙心态，这也是很多父母会犯的一个错误。
讲道理，成了一场输赢之争，只有你听我的话，我才能保持父母的权威感。
那些执着于对孩子讲道理的父母，传递给孩子的信息是：你知道什么？我比你懂，我没有错，听我的…
看过一项调查：“最让你反感父母的是什么行为？”
“很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但说的次数多了，心里不知不觉就烦…”
“父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天怀疑我早恋，后来我故意早恋，就是为了气他们…”
反复地讲道理，就成了令人反感的说教，在孩子眼中， 变成了父母的控制欲作祟。
这时候，别说孩子了，大人也会产生逆反情绪。
心理学上有个词语叫“超限效应”，当父母对一件事情，做出多次同样的批评，孩子会越来越不耐烦，听不进去任何道理。
一旦孩子拒绝和你沟通交流，那么再多的道理也显得苍白无力，这就陷入了沟通的停滞区。
我们要跟孩子讲道理，而不是为了要赢过孩子。
孩子那么小，成人那么大，欺负一个小孩，把小孩制服了，有什么可光荣的？
在这种关系中，不要去试图谁赢谁输，就试图去理解孩子，解决孩子眼前的问题，就好了。
父母与孩子之间，不是争输赢的关系，否则，就真的像下面这段话一样：
“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺讲道理。你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。”
讲道理，是一门留白的艺术
在《苏霍姆林斯基教育箴言》这本书中提到：
“任何一种教育现象，孩子在其中越少感觉到教育者的意图，他的教育效果越大。”
最好的教育一定是“润物细无声”的。
小S曾倾诉自己在教育女儿上的烦恼：
“我女儿现在还会觉得，明星的工作真的好好当，又可以赚钱，她说她好想跟我一样。
我就说不是这样，拍戏也很辛苦吧啦吧啦…
可这么一说，又好像变成我在教训她，父母一旦用教训的口吻，小孩就听不下去。”
其他人听了，给出了自己的建议：
“这种事其实要小S的父母告诉孩子，妈妈在外面工作很辛苦，然后小S回家的时候再告诉她，没关系，让孩子觉得小S很坚强，当明星并不是很轻松。”
这两种教育的区别在于，小S是直接把孩子的想法推翻，把道理灌输在孩子脑中。
而另一种做法则是引导孩子通过亲眼看着妈妈的辛苦，从而理解当明星确实是不容易的一件事。
孩子是通过感受来认知的，切断孩子的感受直接给孩子讲道理，即使把道理讲一万遍，孩子也听不进去。
道理不是讲明白的，而是让孩子通过自己的感受去体会理解的。
那些冷冰冰的道理，说得再生动，也只是说给父母自己听的。
忽略了孩子感受的沟通，终究只是父母的一场个人脱口秀而已。
聪明的父母，从不讲道理，他们所做的更多是在接纳孩子感受的基础上，引导孩子去思考，自我觉知。
除此之外，还给他们提供机会体验和实践，从经验中获得道理。
国外有一位爸爸收到了女儿学校发的校车拒载的通知，原因是女儿在车上霸凌同学，不能再搭载校车。
这位爸爸并没有对女儿进行长篇大论的讲道理，而是让女儿徒步去8公里外的学校。
他用这种在错误中体验后果的办法，让女儿能通过这次的教训，明白自己行为的错误。
听过一句话：我们听过无数的道理，却依然过不好这一生。
这是因为道理与实际行动之间隔着一道深深的鸿沟。
我们能做的，不过是陪伴在孩子身边， 从他们的眼中去看这个世界，用他们能理解的方式引导，陪伴他们一起成长，在教与学中成为更好的父母。