【亲子教育】孩子为什么不懂心疼你?大部分父母忽视的真相 -MamaClub

这是一位爸爸的教育心得,颇有道理,在这里分享给大家:

说实话,我挺讨厌那些做作的感恩教育,也不喜欢那些被强加的孝道。

但我却对感恩充满了敬畏,也力求做到好好关心家里的老人。

也许正是如此,我才希望这种美好的品格能够被真诚对待。

我有了孩子,也没期待他将来要多么孝顺我。

我希望他过得好,也希望他会关心我,不需要牺牲他自己的那种关心就够了。

也希望他能对那些爱他的,帮助他的人,也能回报爱和帮助。

所以,在养大孩子的过程中,感恩教育,是我小心翼翼地努力做的。

因为我养大你,并不是为了得到你的感恩,但我还是有责任让你明白感恩的意义。

倘若你得到他人的帮助,视其为应得的,不知感恩,甚至去无休止的索要。

那只会成为一个人人讨厌的人。

 

我发现有的孩子,他们宁可把肚皮撑破一次把东西吃光,也不愿意留一点明天吃。

一旦见到自己喜欢的东西,就会赶紧满足自己,而不顾他人。

有人说这是天性。

的确,这是贪婪的天性,这天性未必是好的。

而且这样的孩子,往往不会感恩。

有很多的父母认为“孩子还小,可以放宽一点,长大后再严格一点”,或者是“孩子长大了自然会懂事的。”

其实不然,因为“树大看苗,人大看小”。

在孩子年幼时,父母的影响是最深刻,最直接的,如果你从小对孩子骄纵宠溺,到大了的时候估计就来不及了。

而没有感恩之心的孩子,长大后真的比白眼狼还要可怕。

感恩,不是天生就会的,它需要引导,需要榜样,需要父母的智慧。

卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出:

“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是,让他想要什么就有什么。

他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。”

所以你无法包办孩子的一生,那就不要让他觉得什么都是“现成的”,结果还不知感恩。

 

有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。

我们很多家庭就把孩子当作家庭的中心,然后百般宠溺,孩子要什么就给什么。

比如水果,父母总是洗好后就先给孩子吃,然后再自己吃。

全家人都围着一个孩子转,孩子时时刻刻都扮演着被爱的角色,要什么家长都会千方百计得满足他们。

父母过于强烈的爱,不仅仅让孩子失去体味生活的机会,更容易让孩子变得麻木,孩子觉得这些都是理所当然的。

比如有的孩子甚至觉得饭菜好像是自己会变熟一样,然后端过来就可以了,可他们不知道爸妈的辛苦。

泰国有一则广告,让人一直记得。

女孩跟妈妈吵架离家出走,没想到路边摊阿姨的一番话让她潸然泪下。

一整天她都在外面闲逛,肚子饿的咕噜咕噜叫,但偏偏又没带钱出来,可又拉不下脸回家吃饭。

一直到了晚上,她来到一家面摊旁,闻到了阵阵香味。

她真的好想吃一碗,但身上又没钱,只能不住的吞口水。

忽然,面摊老板亲切的问:“小姑娘,你要不要吃面啊?”

她不好意思地回答:“嗯!可是,我没有带钱。”

老板听了大笑:“哈哈,没关系,今天就算我请客吧!

女孩简直不敢相信自己的耳朵,她坐下来。

不一会儿,面来了,她吃得津津有味,并说:“老板,你人真好!”

老板说:“哦?怎么说?”

女孩回答:“我们素不相识,你却对我那么好,不像我妈,根本不了解我的需要和想法,真气人!”

老板又笑了:“哈哈,小姑娘,我不过才给你一碗面而已,你就这么感激我,那么你妈妈帮你煮了二十几年的饭,你不是更应该感激她吗?”

听老板这么一讲,女孩顿时如大梦初醒,眼泪瞬间夺眶而出!她顾不得吃剩下的半碗面,立刻飞奔回家。

这天晚上,这个女孩才深刻体会到妈妈对她的爱。

我们总是对请我们吃了两顿饭的人感念不已,而对管我们20多年饭的人苛责以求。

 

我们爱孩子,但是一定也要教会孩子“去”爱,我们自己的需求也应该得到满足。

做父母久了,千万不要忘记了自己也是有需要的人。

很多妈妈为了让孩子感到舒服,想着去戒掉自己的脾气,结果几乎憋出了心理疾病。

为什么不好好看看自己的内心?

你也许是累了。

你感觉自己好像被困住了。

你也需要一个抱抱,一声安慰。

其实你需要发泄自己的压力,你的感受可以明确告诉孩子,只要不随便发脾气就好。

比如我会告诉孩子,爸爸熬夜工作,所以下午需要睡觉,你不要打扰,否则爸爸会很难受,就会生气发脾气的。

这样告诉孩子,他进我房间拿东西,都是小心翼翼的,因为他知道爸爸需要安静。

当你正面了这个问题,才能解决好这些问题,不致于陷入自我否定和情绪低潮之中。

疲倦、压力过大、动不动就发脾气的你肯定不会受欢迎的。

 

当然,在给孩子爱的时候,请记得给孩子想要的爱。

很多时候,我们说自己爱孩子,是基于自己的判断,而忽视孩子的需求。

这个判断往往来源于自己童年的一些经历。

比如有的父母小时候挨过饿,所以觉得让孩子吃得饱饱的,就是爱。

有的父母小时候家里很穷,没有好的衣服鞋子穿,所以觉得给孩子买漂亮昂贵的衣服,就是爱孩子。

因为自己曾经感受到了童年的痛苦,就不希望再让孩子重复自己的痛苦。

所以会想着弥补孩子,其实这也是在弥补自己小时候的缺憾。

可这样的行为,并不一定是孩子需要的爱。

至少,不是孩子需要的那种。

所以当你生气地抱怨:“为什么我给你买了这么好的衣服,也不亲亲妈妈呢?”

“为什么我在孩子身上花费了这么多钱,也不觉得孩子爱我呢!”

“为什么孩子感受不到我的爱,是不懂感恩吗!”

其实,答案也许就是孩子根本就没有感受到。

你们两个人过去的经验不同,思考的方式不同,甚至需求都不同。

你对孩子的不懂感恩失望,孩子对你的愤怒感到疑惑。

所以当你花费一整天的时间来装扮房间,想给孩子一个生日的惊喜,结果孩子视而不见,反而把你的杰作破坏掉。

请不要生气,也许你跟他来一次枕头大战会更加让他感受到你的爱。

他们希望你花一整天陪他玩,而不是去装扮房间。

我们付出全部的爱,并不一定让孩子心疼我们。

因为他们能接收到多少?往往取决于你懂他们的世界有多少。

还要记得反思你满足了孩子多少,是不是仅仅为了满足自己呢?