【亲子教育】父母做过最伤害孩子的事是什么?大部分孩子的答案:“爸妈在众人面前羞辱我” -MamaClub

曾经在网上出现过有个调查:

父母做过最伤害你的一件事是什么?

翻阅了几百个答案后发现,网友们的答案出奇地一致:

父母在众人面前羞辱自己。

尤其是,越是人多的时候,他们骂的越起劲,打的越凶狠,丝毫不给孩子留一点尊严。

很多家长一直奉行着一个观念,叫“知耻而后勇”,可如今,知耻的孩子,真的后勇了吗?

其实不见得…

 

“在公共场合教育羞辱孩子的感觉,爽翻了”

不久前,有位网友在网上分享了她在商场看到的一幕:

小女孩对男生好奇,跑到男厕所去看。

女孩才两岁多,还没上幼儿园,偶然看到男生下体和自己不同,就特别好奇,想问。

但是妈妈说那是羞羞的,不能看,于是她就往男厕所跑。

去男厕所的事被女孩的家人知道了,奶奶拿着个刚买的衣架,不停的戳着女孩脑袋:

“你还要不要脸!要不要脸!说话你不听,我们家有你这么丢人不要脸的孩子吗!等下回去让你妈治你。”

小女孩不敢吭声,奶奶继续拿晾衣架戳她脑袋,最终女孩哭了起来,奶奶更凶:

“还有脸哭,还哭是吧,赶紧给我住嘴!”

妈妈回来了,奶奶上来就告状。

妈妈一把把女孩从沙发上拖下来,在地上拖了好远,一边说:

“走!走!你不是喜欢看吗?我带你到男厕所,你今天就睡里边,叫你看个够!”

女孩发出杀猪般的哭声,女孩妈妈说:

“还敢哭!给我住嘴,123,停,还哭还哭!”

说着,拿起晾衣架打她的头。

小姑娘不停止哭泣,她就一直连打带拽。

周围人纷纷劝阻,可是妈妈越劝越来劲,足足折腾了一个小时。

敢问,一名才2岁的女孩,怎么可能懂得什么丢不丢脸、什么是害臊?

本该是最佳的性教育时机,小女孩却被奶奶和妈妈当众羞辱,这份羞辱,持续时间长达1小时之久。

不知道你们有没有发现,不管是奶奶还是妈妈,在用当众羞辱的方式教育孩子时,她们的状态是特别兴奋的。

对外涌现出的,是自己道德感强烈、高高在上、趾高气昂的态度。

她们仿佛在向周围所有的人宣誓:

我家孩子不是好人,我才是好人,那个有着高尚道德和优越感的好人,你看我对孩子多严格,我可千万不能惯着自己的孩子。

同时,他们第一次真切感受到了:

在公众场合教育羞辱自己的孩子,那感觉真的爽翻了!

顺便借此机会,将孩子的自尊心,踩在脚底下狠狠地碾压。

最后,她们坚定地告诉大家:

“我这是为了孩子好,只有这样,孩子才能长记性。”

是呀,孩子确实长记性了,再也不会去男厕。

但她或许再也不敢亲近妈妈和奶奶了,因为她们发飙的样子,已经深深印在了她的脑海子;

甚至,经过这件事后,很可能患上“恐男”。

还有一种父母,也爱羞辱孩子,他们试图通过这样的方式,激发本不太优秀的孩子。

2019年,有一位爸爸,在女儿所在班级群里,发了一条“打女儿”的视频:

在女儿刷牙时,爸爸冷不丁地上前给了她两巴掌,女孩瞬间被吓哭。

后来得知,这位爸爸动手打人的原因,是当天孩子班主任发来语音,说孩子上课搞小动作。

在跟老师探讨管教问题时,老师说“你养十年了,你管不了这孩子,这孩子在我这待三个月,我也管不了”。

这句话让这位爸爸越想越气,才动手打孩子,想证明给老师看。

可悲!

可悲之一,爸爸管教孩子的目的,竟然是证明给老师看,仅仅是为了得到老师的肯定,满足自己的虚荣心。

可悲之二,爸爸竟然将暴力管教孩子的视频公之于众,孩子颜面何存?回到学校后,老师和同学又该如何看待她?

很多家长,都习惯用侮辱孩子的方式,来激励他成长,继而将辱骂孩子,当成了一种习惯。

轻者是语言侮辱:你怎么这么笨?这点事都做不好?

重者则是暴力殴打:就如上面的爸爸一样。

我们不否定,每个用批评式教育的父母,他们的出发点是好的。

但一旦教育过了度,批评上升成了侮辱,最终教育下的受害者,就是我们最亲最爱的孩子。

 

羞辱式教育是扎向孩子心口的一把刀

童话大王曾经说过:

想要摧毁一个孩子,就当众出他的丑,当着外人的面损他、贬他,让他无地自容。

就有一位10岁的男孩,因为成绩不好,被自己的亲爸,打过骂过后,扒光衣服赶出家门。

此时,男孩的身上,仅有一条遮羞的内裤。

可怜的小男孩只能蜷缩在屋子前,全身的冰凉,都抵不过那颗被父亲羞辱的冰冷内心。

10岁的男孩,早已有了很强的自尊和隐私意识。

它躲在角落、难堪不已、浑身冰凉的经历,或许长大后每每想起,都会感受到当时的寒风瑟瑟。

这位爸爸将孩子的颜面打得稀碎,自尊践踏得体无完肤的样子,可怕得令人毛骨悚然。

家长总认为,扒光一个小孩的尊严,就能让他学会服软,从此温顺乖巧,不敢越雷池半步。

可当孩子被家长羞辱得不敢反抗,他的内心却也已是伤痕累累。

这些家长,还在为自己明面上的胜利,洋洋得意。

可你们知道吗?

羞辱式教育的杀伤力,远不止如此。

一旦孩子开始反抗这份“羞辱”,后果或许比你想象的更严重!

有一位品学兼优的初中女孩,在13岁生日的前几天,从11楼家中纵身一跃,离开了她曾深爱的世界。

女孩的遗书中有一句话,激起了千层浪:

其实我是活该,我是自己见过的,最肮脏的人。

我若留下来,是对同学们的污染,我明白。

我只是希望,可以用生命的代价来弥补我曾犯下的错,不论别人是否原谅,我都不会原谅自己。

一个月前,女孩和同学发生纠纷,班主任介入后,当着全班面,对女孩进行过长达20分钟的“批斗”,语言极尽羞辱:

“你这么肮脏,别污染我们全班同学……你真的很脏、很坏……你不适合就转学……”

和同学发生纠纷在正常不过,作为班主任,好好批评教育便是。

可谁又能想到,批评竟然上生成了“侮辱”,孩子的自尊如同零落成泥的落花,被班主任狠狠地践踏…

女孩辗转反侧,不堪重辱。

历经了将近一个月的自我“批斗”后,被迫接受了“肮脏的自己”,并选择了自我了结“肮脏的生命”。

《教育的选择》一书中说:

当众责骂羞辱的话,像一把刀子在孩子身上狠狠扎下,留下无可愈合的伤疤。

在女孩的心里,当众羞辱的话,已经不是千刀万剐般的伤痕,而是推向地狱的死亡之手!

 

只论错不伤孩子自尊,是父母的必修课

一个很简单的道理:

在孩子幼小的心灵中,我们种下什么因,就会结出什么果。

当孩子犯错了,家长应该怎么做,才是真正需要关心和在意的。

如何能论错而不伤孩子的自尊,是每位父母的必修课之一。

1、“关起门来”教育孩子

古人训“家丑不可外扬”。

当孩子出现错误,父母应避免当众指责,回家后再“关起门来”教育孩子。

教育孩子也不是大吼大骂,首当其冲就是——理解,弄清楚事情的前因后果,并接纳现状,慢慢引导他改正错误。

哲学家曾说:

父母越不宣扬子女的过错,则子女对自己的名誉就越看重,因而也会更小心维护别人对自己的好评。

因此,千万别抱着“孩子出丑,就能达到教育目的”的心理,否则孩子对错事的愧疚,很容易就会转化为愤怒和抵触。

并不是只有家长自己的面子才是面子,顾及孩子的面子,也是在顾及自己的面子。

人前不教子,就是对所有犯错孩子最好的尊重。

2、给孩子改过后真诚而具体的鼓励

孩子改过自新后,一定要真诚而具体的表扬他,而不是敷衍了事!

一定要让孩子知道,自己的每一次进步,父母都有用心地关注,是时刻把他放在心上的。

清代教育家颜元曾言:

数子十过,不如奖子一长。

这就是为什么近年来我们越发地鼓励家长,对孩子进行“夸奖鼓励式教育”的原因。

将鼓励和表扬落实到位,并给予他足够的尊重,就是孩子不断向上的动力。

3、人前不否定孩子

大多数时候,家长都会习惯性地用否定来表达谦虚,尤其是在孩子身上。

“你家孩子这次成绩不错,考了班级前五,在家学习很自觉吧?”

“哪里哪里,他天天就知道玩手机,这次是运气好。”

这样的对话,在家长之间屡见不鲜。

为什么家长总爱否定自己的孩子?

他们的心理是,用“谦虚”的方式来赢得人际关系,以免自己成为“被枪打的出头鸟”。

这样谦虚到不符合事实、甚至是贬低孩子的话,如果被孩子听到,他会怎么想?

“原来妈妈从来都不肯定我的努力”

“原来我在妈妈眼里如此不堪”

久而久之,孩子就会失望,自尊被践踏地七零八落。

谦虚是一种美德,但过度谦虚,就本末倒置了。

反而当人面夸孩子,给他肯定的评价,他就会拥有更多的自信,去面对未知的人生。

 

教育家苏霍姆林斯基认为:

儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心,就是保护儿童的潜在力量。

而保护孩子尊严最简单的方式,就是从拒绝侮辱式教育开始。

批评孩子可以,但不可上升到侮辱;

教育孩子也可以,一定要关起门来耐心开导。

其实我们都知道孩子的成长,很多时候正是一个不断犯错和改正的过程,而这个过程,是需要我们循循善诱和鼓励关怀的。

所以,别让我们的孩子,淹死在大人的羞辱式教育里!

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