【亲子教育】吼完孩子,我哭了……为什么我总是控制不了发火 -MamaClub

每次谈到发脾气这个话题。

总是会引起很多妈妈的共鸣。

很多妈妈留言说,自己经常因为情绪失控而吼孩子。

其实每次这做,感受都很糟糕,觉得不应该这样凶孩子,心疼孩子。

可到了那个点,总是会控制不住,甚至要天天吼才行,甚至担心哪天靠吼都不管用了,好像陷入了一个怪圈之中。

还有妈妈说自己好几次吼完孩子,都会悄悄抹眼泪,不仅仅是被孩子气的,也是为自己的失控发火感到无助。

那么,我们还可以跟孩子发脾气吗?

当然可以!

 

每个人都有自己的情绪,需要表达出来。

对孩子也是如此,如果孩子哪天因为生气,直接抡起手就打跟他抢东西的小伙伴。

你看到了,会怎么办?

温和的拉开,耐心地提醒他,应该去大方的分享,告诉孩子打人是不对的?

可是孩子下次还是这样呢?

怎么办?

甚至行为还恶化了,甚至打其他孩子的脸,或者出现直接从滑滑梯上把其他孩子推下去的危险行为。

那就需要父母严肃地告诉孩子,这样做的危险性。

这时你的表情和语气,都可以严厉起来。

“你这样做,会伤害到其他的孩子,是不可以的。”

“你这样做,妈妈很生气,妈妈也会处罚你。”

所以说,做父母是可以发脾气的,但是要注意发脾气的方式。

尽量少失控,不要失控。

 

有爸妈会说,不失控那就不是发脾气了。

可是那样做,对孩子的伤害也不小。

就因为孩子动手打了一下其他孩子,你就跑过去给他一巴掌,骂他不懂事。

这时,大人就是失控的。

你能想象孩子被你打时的心情吗?

在失控前,我们还是要多一些观察,也要对孩子的行为多一些理解。

再学着用一些情绪语言:

比如:“你这样做,妈妈真的很生气。”

“我感觉自己内心有一团火窜了起来,我先去阳台静静,你也自己反思一下。”

“爸爸今天很累,心情也不好,让我好好休息一下。”

……

这样说出来,往往比莫名其妙地发一通脾气要好。

如果失控了,跟孩子发脾气后,该怎么办?

需不需要道歉?

不要犹豫,真的是自己做错了,就去道歉,不要觉得这样做会损害自己做父母的权威。

有位妈妈说:

记得有一次,我因为误解了儿子,而对他发了脾气。

那天他哭得很伤心,我在外边的沙发那反思整个事情,心情是又气又恼。

这时不是为孩子了,而是为自己的失控,觉得是自己自以为是了,我应该跟他说声对不起。

当我去他的房间,拍拍他的肩膀,拉他过来,用手刮掉他脸上的泪水,面对着他的脸,说是我不对,是我自以为是了,然后轻轻搂着他小小的身躯。

告诉他妈妈是爱你的,真的对不起,下次如果还有这样的情况,你一定大声地告诉我,好不好。

道歉之后,他平静了很多。

我自己内心那种负面情绪也消失殆尽了。

 

心理咨询师娜奥米·阿尔多特曾指出:

“孩子是引爆你愤怒的导火线,而不是给你产生愤怒的原因,他不应该对你的情绪负责。

孩子的行为启动了你内心的程式,要求你依照它编排的内容去做,虽然这个自动发生的反应,你无法选择,但是你可以选择不遵从它的指示。

你可以倾听自己的内心,排除冲动,以便更好的关心孩子,不受习惯反应的干扰。”

这时候,你会发现,其实很多时候发的脾气往往跟孩子无关,而跟自己的内心及经历有关。

所以,如果不小心伤害了孩子,就尽快去修复吧!

其实这也不仅仅为了孩子,你自己去道歉了,取得了孩子的理解和原谅,自己也会好过一些,会平静一些,而不会总是带着那种负疚感或者悔恨。

这也是自己跟自己的一种和解,不要钻牛角一样,拗着,堵在心里。

当我们说声对不起后,你会发现,最后都是孩子原谅了父母。

有妈妈说,孩子永远是那个愿意接纳你、原谅你的人,上一秒你朝他大吼大叫,下一秒他们又会亲密地叫你,期待你的抱抱和爱。

可无数的父母在下次还是会继续这样做。

而这也是要重点分享的,别把孩子的“善解人意和“不计较”当作挡箭牌,下次又去有恃无恐地发一通脾气。

如果说孩子的内心有一个空瓶,专门储存父母释放的负面情绪。

那么如果父母没有及时去安抚、帮孩子清空,没有反省停止,而是肆无忌惮地释放,那肯定有一天会装满的。

结果不仅仅影响孩子的心情,而是会影响到孩子性格的形成。

一个总是乌烟瘴气的成长环境,大吼大叫的父母,能给孩子带来什么?

如同深夜的雷鸣电闪令人害怕,好似遮天蔽日的黄沙覆盖天际,像看不清的浓雾横锁找不到方向。

而我们的初心,是希望给孩子一片清朗明净的天空。

所以,要管理好自己的情绪,打破这个父母越吼,孩子越不听的怪圈。

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