孩子闹情绪、发脾气始终是让父母头疼的一个问题。
很多人反映看过很多书和文章，方法也学了不少，但很多时候哄起孩子来却没有效果，很是困惑，就比如我们常说的共情。
今天就跟你说说关于共情的两大误区和两个技巧。
1、不要以共情之名行“控制”之实
前两天一位妈妈找朋友来“诉苦”：
“大家都说孩子发脾气的时候，父母要共情，我也是按着标准句式来说的，可根本就没用啊。”
朋友好奇便问她一般跟孩子都是怎么说的。
她举了当天孩子非要吃冰淇淋的事：
“我就跟她说，我知道你因为没吃到冰淇淋很难过、很生气，但是这两天你拉肚子非常严重，确实不能吃。
好了，别再哭了。如果你难过，妈妈可以抱抱你，陪着你。”
没想到这一次孩子非但没有领情，还大吼大叫地顶了回来：
“你知道我生气有什么用，你还是不让我吃，我不要你抱，也不用你陪！”
说着自己跑到屋里一个人哭去了。
其实从一开始这位妈妈的“共情”中，朋友就听出了不满，更何况孩子把她的“好心当成驴肝肺”。
果然，她也承认，其实这么说不过是想哄着孩子赶紧停下来，不要哭、不要闹了。
这样的共情，其实是大错特错的！
共情能力是指体验别人内心世界的能力，这个过程是，设身处地体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。
许多人使用共情的目的是去“控制”孩子，为的就是不让他吃冰淇淋、不让他哭闹、让他停下来。
一旦孩子没按预期回应，很快就露出“并非真的感同身受”的真面目了。
这是非常常见，也非常危险的。
因为这种控制是隐秘的，而且有一件华丽的外衣——“共情”，不但不容易让我们察觉自己的问题，甚至会更加自以为是、变本加厉地去伤害孩子：
“我都这么说/做了，你还想怎么样？”
2、不要把共情发展成“滥情”
使用共情的过程中，还容易陷入的另一个误区是“滥情”，它跟“控制”的目的是截然相反的，但结果却有可能一样，那就是适得其反！
在共情过程中，很多人都会把“情”用过分了。
比如孩子摔倒了，有点不高兴，不想玩了。
“哎呀，宝贝怎么摔了一跤？摔疼了吧，快过来我给你揉一揉。我知道你特别疼，如果你想哭的话就哭一会儿吧，过来我抱抱你…”
但实际上，孩子并没有疼到需要停下来哭的程度，本来打算休息一下再去玩的。
结果被你这么一“共情”却忽然自哀自怜起来，腿也更疼了，也需要抱抱了，而且气氛都烘托到这里了，不哭一会儿也不行了！
于是，一个不疼不痒的摔跤，就被“共情”成了一件无法跨越的大事！
它的问题就在于做对了一半，接纳情绪没问题，趁机发挥就大可不必。
而且除了接纳孩子的情绪，更需要做的是引导他正确地看待问题。
还拿摔跤来说，揉一会儿之后，如果看孩子面色缓和，情绪没有继续发展，就可以告诉他：
“玩耍跑跳是有摔倒的风险，但多注意脚下，慢点跑，就能避免很多不必要的摔跤。”
我们最终要实现的结果是，让孩子逐渐平静下来，而不是越来越崩溃。
说到这你可能会感叹，说的态度不对不行，说多了也不行。
这共情听起来容易，做起来难啊，到底该如何用才好呢？
1、适当示弱，找到与孩子的情绪契合点
共情虽然有一定的句式可参考，但生搬硬套的效果并不好，当我们无法与孩子共情的时候，不妨适当示弱，停下来去找一找自己与孩子情绪相契合的点。
让他觉得“原来不是我一个人这样”的时候，心情自然就会好起来。
有位妈妈分享了她的成功案例。
有天着急出门，孩子磨蹭不走，考虑到时间已晚，妈妈便“强行”带孩子出门了。
虽然没有大哭大闹，但两个人的心里都憋着气。
坐电梯时妈妈看孩子把鞋穿反了，便提醒了一句：
“你鞋穿反了，换一下！”
这一说不要紧，孩子突然崩溃大哭起来，一边跺脚一边喊：
“我就不换就不换，在幼儿园老师说我穿反了，让我换过来，我换过来后现在你又说我穿反了，我到底怎么穿才能对啊！”
妈妈意识到，这场哭是孩子攒了多种委屈、不满之后才爆发的，于是赶紧消了自己的气来哄孩子。
解释道：
“在老师说和我说之间，你还脱过一次鞋，所以很有可能是两次都穿反了。没关系，换过来就行了。”
孩子根本不听，只是一味地哭，抱也不让抱，横竖都不买账。
最后妈妈打起了“示弱牌”，她告诉孩子：
“在你这个年龄，把鞋穿反是非常正常的事情。
妈妈像你这么大的时候也经常穿反鞋，别说一天两次了，一天四五次的时候都有。
有一次外婆实在生气，还踢了我一脚呢！”
正在伤心哭着的孩子忽然“噗嗤”笑了：
“原来你比我还笨啊！”
接下来妈妈并没有说什么安慰的话，孩子的情绪自己就平复了。
回家路上孩子还自言自语道：
“是呀，我都忘了我中间脱鞋又穿鞋的事了，原来每个人都会把鞋穿反，爸爸妈妈小时候也一样…”
妈妈正是通过示弱以及自己的“缺点”，找到了和孩子情绪的“共同点”。
虽然父母不是万能的，但在孩子面前我们就是无所不能的。
如果我们愿意放弃“这有什么好哭的”那种高高在上的姿态，从心理以及能力上“蹲下来”，去跟孩子对话，会很容易找到与孩子情绪相契合的点，也就更容易走进孩子的心里，做到真正地共情。
2、正确帮孩子认识情绪
不过，共情并不意味着孩子说什么，我们也跟着说什么，更不等同于附和以及完全认同孩子。
虽然他们需要我们的认同和安慰，但是能够正确回应和解释他们的情绪更重要，尤其是三岁以上的孩子。
随着年龄的增长，孩子们的情绪也逐渐完善，比如生气、愤怒、嫉妒、失落、羞愧等等。
他们虽然有这些情绪，但却常常搞不明白为什么会这样。
所以，如果共情的过程中我们能帮他们梳理清楚，找到答案，情绪自然也就消下去了。
有妈妈说：
刚有儿子的那几个月，除了对小弟弟的新鲜感，女儿也萌生了许多复杂的情绪。
我和孩子爸爸抱弟弟的时候，早已不找抱的她，也来要求抱抱。
她本来已经自己睡，见弟弟跟我睡，也偏要挤在一张床上。
弟弟辅食期，我喂他饭，女儿则“阴阳怪气”地说：
“也不喂喂我！”
很多时候，一看就是来势汹汹，非常生气。
我当时就明白了女儿的心，但我没有像以往一样去安慰她、讲道理，或者搂着让她哭一会儿。
而是真正从她的内心需求出发，去和她一起解决问题。
我把女儿揽到身边，半开玩笑地说：
“你是不是担心爸爸妈妈爱弟弟不爱你，或者爱弟弟超过你了呀？”
女儿低着头闷闷地回答：
“嗯！”
我接着说：
“放心吧，不会的！爸爸妈妈爱你和弟弟一样多，只是弟弟现在太小，很多事情不能自己做，所以我们需要帮助他。”
说到这女儿的表情已经明显轻松了，还时不时点头回应，因为她也常常照顾弟弟。
我赶紧趁热打铁继续引导女儿，告诉她这样想是对的。
这种担心失去或者不愿别人超过我们的情绪叫做嫉妒，每个人都会嫉妒，我们也不例外。
不过，一味地沉浸在嫉妒中，只会让我们看到自己所没有的东西。当我们因嫉妒而愤怒的时候，不妨想想自己拥有的所有好的东西。我问她：
“你有哪些是弟弟没有的？”
她于是开始滔滔不绝：
“我可以吃各种美食、我不用穿尿不湿、我困了饿了不开心了能用各种措辞精准表达… ”
女儿的嫉妒之情，锐减。
这个过程我同样运用了共情，但妈妈并没有同情，也没有一味地安慰女儿受伤的心，而是去帮助她解释、捋顺情绪。
首先，妈妈将女儿“感觉爸爸妈妈不够爱我，很不开心”的感受说了出来；其次，帮孩子明白了“嫉妒”是什么，又该如何排解。
共情的初阶是共鸣，是给情绪找到出口，但不应止步于此，更高阶的是真正从孩子的内心需求出发，去和她一起解决问题，最终极的目的，则是让孩子认清情绪、自我疏导、学会自己找答案。
共情就像点穴一样，一旦说中了孩子的感受、原因和愿望，他的情绪就会流动起来，孩子就不需要用这部分能量来攻击自己和别人了。
共情不等于当即就解决问题，但神奇的是，当我们能够做到真正理解、接纳，去进入孩子的世界，和孩子同频之后，你会发现，之前和孩子一直纠缠的问题往往就迎刃而解了。
而且这种“解”是一通百通的，是从根本上解决问题。
共情确实很有用，但希望，你真的会用。
虽然我们常说要站在孩子的角度看待问题，但是有些时候父母的共情也会让事情越来越糟糕。
其实，共情不是简单的一个步骤，而是一个系列式的教育方式，最终的目的还是要让孩子学会自己面对困难。