曾经有这样一个片段：
妈妈一进家门就冲正在看电视的儿子发火：“做完功课了吗？就知道看电视！”
儿子一脸茫然：“我做完了呀。”
但是妈妈根本不听儿子回答，反而自顾自地继续骂：“做完了就不能复习一下啊，这才几点啊就知道看电视，有几个学生像你这样啊？”
原来，这位妈妈在回家的路上被施工工人溅了一身油漆，争辩不过窝了一肚子火，委屈的她回家后只得拿孩子出气。
这位妈妈的这种行为，是很多家庭的真实写照。
有多少父母，将外面的情绪带到家里，把孩子当作出气筒。
殊不知，虽缓解了自己的情绪，却将孩子推向了深渊。
我最亲的人，却伤我最深
有什么可以称之为阴影的经历？
对于这个问题，网友的回答五花八门，但有一个回答触动很深。
那位网友说：“我的阴影，是我的母亲。”
他说，母亲是一个“窝里横”的人，在外表现得很大方、很有礼貌，一副老好人的模样。
但是一回到家，就将在外所有的不甘与委屈，全部倾泻到他的身上。
印象很深的是有一次他在家拼积木，母亲回来后他开心地招呼他们去观赏。
没想到的是，母亲根本没理会他，反而教训他：“就知道玩，生你有什么用！”
母亲吼到激动处，手一挥把他拼了一下午的积木全部推倒，并且丢得到处都是，边丢边说：“让你拼，让你拼，今天我就全给你丢了！”
他至今都不知道那天母亲为什么会对他如此暴躁，明明在前一天的期末考试中他刚考了第一名，也没有惹她不开心。
随着年龄的增长，类似的情况越来越多，他总是无缘无故地被骂。
他稍懂事一些之后才知道，每一次被骂，都是因为母亲在外受了委屈。
母亲在外对别人唯唯诺诺、从不拒绝，但是又不甘心一直做老好人却没有回报，所以只得回家发泄一下心中不快。
成人尚且对过多的负面情绪无计可施，更何况孩子呢？
那些母亲对他发的火，都成了他心中恐惧的种子，慢慢长大、长大…
所以慢慢地，他对钥匙开门的声音有了恐惧，因为不知道母亲今天带回家的是什么情绪，也不知道接下来等待他的是晴天还是狂风暴雨。
这种恐惧，一直持续到成年离家，才稍微变好一点。
父母本是孩子最亲的人，却也成了伤孩子最深的人。
家是温馨的港湾，可是“窝里横”的父母，让港湾里充满了风浪。
父母窝里横，是一场以爱之名的挟持
心理学上有一个词叫做“踢猫效应”：
指人的坏情绪会沿着强弱等级的社会关系链条传递，由链条的金字塔顶一直传递到塔底，那个最弱小的人，将是最终的承受人，无辜地承受着消极情绪。
在社会中，这个承受者通常是无能的穷困者；而在一个家庭中，充当这个角色的往往是孩子。
某部电视剧中有这样的一个剧情：
老公回国探亲，而妻子在美国独自带着女儿生活。
妻子早上需要先送女儿去幼儿园，再去上班，下班之后便要马不停蹄地再去接孩子。
忙乱的生活之下，她连连迟到。
在第三次迟到被上司骂之后，晚上又接到孩子幼儿园老师的电话：因为她接孩子经常迟到，所以建议女儿退学。
身心俱疲的她很是崩溃，在女儿不小心弄掉一个储物袋之后彻底爆发。
直吼孩子：“你动它干什么啊，你怎么这么不让人省心！”甚至还动手打了孩子。
孩子哭起来，可是女儿越哭她就越是生气，越吼孩子：“你别哭了！”
看着孩子哭，隔着屏幕都是满满的心疼。
袋子弄掉了，捡起来就好了；东西撒了，重新装起来就行了。
本来只是抬手就能解决的事，孩子却成了始作俑者。
就因为被上司骂了，就因为被老师劝退了，就因为大人对外面的委屈无计可施，所以就是孩子的错。
就因为孩子无条件爱着父母，就因为孩子没有反抗的能力，就因为孩子依赖着大人，所以就拿孩子出气。
孩子又何其无辜，要去承受父母的怒火？
父母窝里横，不过是一场以爱之名的挟持，将爱赋予条件，把爱当作筹码。
孩子不是情绪垃圾桶
拥抱前请将坏情绪隔离
之前看过一个三年级学生写的小诗《挑妈妈》，很感动：
“你问我出生之前在做什么
我答
我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的孩子
又觉得自己可能没有那个运气
没想到第二天一早，我已经在你的肚子里。”
我们是孩子认真挑选的父母，这种拼尽力气的相遇本是美好的邂逅，孩子没有理由也没有义务去承受父母的情绪。
父母和孩子之间的羁绊，是由爱与信任组成，而这两者都是有额度的，一旦透支，将万劫不复。
身为父母，要学会珍视孩子。
父母是孩子最亲密的人，不要让自己的所作所为，亲手将孩子推开。
1. 回家前，自我调整一下，将坏情绪关在门外
世界上最悲哀的事情莫过于，将最坏的脾气留给了最亲的人。
家是盛放爱的地方，不是承受垃圾情绪的地方。
孩子不是情绪垃圾桶，没有义务为父母的坏情绪买单。
为了家庭关系和谐，也为了孩子健康成长，请将坏情绪关在门外。
就像某部电视剧里的一位模范爸爸：
这位爸爸在公司被为难、被排挤，努力多年却得不到重视，同期入职的人混得都比他好。
他也郁闷、也难受，但是他做得很好的一点就是，家庭是家庭、工作是工作。
无论在外有多么不顺，受了多少委屈，一旦迈入家门都是情绪平和的好丈夫、好爸爸。
所以孩子愿意和他打成一片，哪怕他工作很忙和孩子的感情也依旧深厚。
我们可能做不到像这位爸爸那样角色转换自如，那起码我们也可以在回家之前，将火气隔离在外面。
比如在进家门前深呼吸几分钟放松一下，公园放空一下自己，或者在楼下静坐几分钟，也可以先去健身房跑上几公里。
一扇门，隔断的不仅是空间，更是烦扰。
家是讲爱的地方，不是泄气的地方。
有智慧的父母，不会将外面的委屈，带进家里。
回家之前将坏情绪隔离，才是为人父母最该有的样子。
2. 及时反省，及时道歉
现在生活压力过大，可能并不能时时刻刻控制好自己的情绪，所以有时可能会无意间使外面的情绪波及到孩子。
一旦波及孩子时，要及时道歉，因为相比对孩子发火，胡思乱想对孩子造成的伤害更大。
孩子的世界是黑白分明的，他们会认为爸爸妈妈骂他们、凶他们是因为不爱他们了，会让他们觉得自己不够好，这会让他们没有安全感，会让他们陷入自我怀疑。
不要碍于家长的面子不去道歉，相比孩子的安全感与自我价值感，面子真的不值一提。
告诉孩子：
“爸爸妈妈发脾气不是因为你，是因为在外面受了点委屈，就像你的玩具被别的小朋友抢了一样的委屈。爸爸妈妈向你道歉，我们永远爱你。”
一声道歉，一个拥抱，足以消除孩子心中的芥蒂。
《孩子，请把你的手给我》中写道：
“我们不但要有一颗爱孩子的心，也要懂得如何去爱孩子。”
爱孩子，就是不让他去成为无辜的情绪垃圾桶；爱孩子，就是不把在外受的伤害让他承受。
少一些迁怒，多一些平和；少一些伤害，多一些爱。
学会不对孩子发脾气，才是为人父母浪漫的开始。
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