小凤哥哥的书包坏了，他要求买个新的。
他说，要拉杆的，像谁谁那样。
以大人的理解，拉杆箱短期用还行，长期用的话肯定不如背式书包方便。
于是，妈妈打算说服他，让他放弃拉杆书包选择背包。
妈妈开始讲事实摆道理，滔滔不绝，大有上辩论场的意味。
并罗列了几个理由：
1、从拉杆书包和背式书包的使用数量来看，背式书包使用人数远远超过拉杆书包的使用人数，可见背式书包是优于拉杆书包的，优胜劣汰。
2、从科学来看，拉杆书包因为单手用力，长期使用可能造成高低肩。
3、拉杆箱在行走中遇到那些台阶、陡坡很不方便，平日骑电驴放在电驴前面也不方便。在教室里放在过道上也不方便等等。
妈妈自觉得有理有据，论证详实，孩子应该能够接受。
无奈，说了很多次，孩子还是坚决不同意，并说出了一个个应对的方案。
比如谁谁谁也使用，他没有觉得不方便；他会轮流换手拉书包，遇到台阶就提着之类的。
话已至此，妈妈该说的说了，还是不能改变孩子，只好说服他买一个两用的书包。
当然，妈妈有权可以强硬地不给孩子买，但他的人生中就会一直有个拉杆书包情结，久之，或许成为遗憾。
书包买来之后，孩子赶紧把书本等腾出来换上，一个晚上还得意地拉来拉去，擦来擦去，仿佛是什么不得了的宝贝。
第二天早上，孩子乐滋滋地拉着书包上学了。
下午，孩子走路回来，妈妈见他拉着书包已经感觉有点不便，但没说什么，一路让孩子自己拉着。
到一个长长的台阶处，孩子自己拉着书包砰砰砰地拉下台阶。
回家后，孩子竟然把拉杆拿掉了，第二日就背着书包上学了。
就这样，心心念念的拉杆书包才用了一日。
然而，一个道理的懂得，却花费了不少，时间、金钱、挫折等等，都是学费。
从讲道理到明白道理，不是直接过渡，而是经历了长长的路。
这长长的路，就是成长。
这一过程里有不撞南墙不回头的执拗、有打落牙齿和血咽的委屈、有跌跌撞撞的曲折、还有凄凄惨惨的艰辛。
我们也这样走过，可是当我们长大，我们却忘了当初的成长。
我们总以为讲道理是最快的教育方式，最轻松的成长，但我们总是遗忘，道理的明白和经验的取得，不是通过告知与输入，而是实践，让孩子在实践中获得与知晓。
因此，不要在需要实践才明白的事情上讲太多的道理，没有用。
小羽妹妹有一段时间，每天起床穿衣，通常有一套程序，程序是这样的：
1. 先选择她想要穿的衣服，穿好上衣。
2. 然后，把内裤轻轻在她手上一比，说：“小手钻隧道啦。”
3. 再放在小腿上说：“小腿过短隧道了。” 穿上内裤。
4. 最后说：“小腿过长隧道啦。” 然后才把裤子穿好。
5. 接着，拿出袜子套上并说：“小脚丫快钻进来取暖啦。”
6. 最后，下床说：“小袜子快钻进来取暖啦。” 然后穿上鞋子。因为她觉得袜子也会冷。
7. 做完这一套程序，才算真正起床。
有一天，妈妈起得晚了，要赶着去上班，就没有按照这套程序来做，结果，小羽哭了好久，非得要执行程序才可以。
妈妈当时也是非常着急，和孩子说妈妈要上班会迟到之类，还说孩子应该要怎样怎样之类的一番道理。
结果，这番道理，不仅没有说服孩子将就，花的时间还比重新完成这套程序更久。
是的，妈妈又犯了同样的错。
以为讲道理是一条捷径，可以更快地解决事情，但忽略了，孩子没有经过实践，无法明白那些道理。
她不知道什么是迟到，迟到有什么后果，因为这不在她的认知范围之内。
不要指责孩子不明事理，而是去了解孩子是真的不明事理，他必须通过实践，才能逐渐明白事理。
所以，不要给孩子讲超出她认知的道理。
如果下次再出现这样的情况，妈妈会耐心地重来一次，完成孩子的程序。
这不是娇宠，而是，在孩子发展的秩序敏感期里，遵循某些固定的程序，就是她的道理，她获取安全感和认知世界的方式。
当然，妈妈也可以真诚且郑重地和孩子说自己的情况，而不是焦急和不耐烦。
因为在正常情况下，一个孩子都能感知到父母的情绪，进而明白道理。
既然讲道理没有用的话，那就不用讲道理了吗？
也不是，道理该讲还是要讲的，只是怎么讲，讲到哪种程度，是有讲究的。
我们可以这样：
1、换一种方式讲道理
道理不是单纯输入就能够明白的，而是需要去感知与理解。
最好的方式就是引起思考或者共情，让孩子自己体会和理解。
因此，换一种能够引起孩子思考或者感同身受的办法来讲道理，就会让孩子容易接受。
比如，有一次，小凤哥哥一直想要一根荧光笔，因为班上很多人都有。
想要一根荧光笔这本身没有什么不可以，只是，东西不是看大多数人有你也必须有。
于是妈妈告诉他，不是什么东西别人有我们就必须要有的。
孩子反应冷淡，没有引起丝毫波动，就好像寻常的一句话一样，因为这句话没有力量。
第二次，妈妈换了另一种方法：
妈妈：“你觉得大家都有的东西你也必须要有是吗？”
孩子：“那当然啦。”
妈妈：“那假如你们班每个人都有一本额外的练习册，让他们做完作业做的，你也想要吗？”
孩子：“那我可不要。”
妈妈表示不明白。
孩子：“因为我可以不想多做作业。”
妈妈进一步地问：“你是觉得你不想要，所以你不要了是吧？那么，大家都有的东西，你是不是应该想想是不是自己真正需要的呢？”
孩子：“是的。”
妈妈：“好的，那么你想想，荧光笔是不是你真正需要的？”
孩子认真地想了一会，说：“是的。我想要，因为它可以令我获得快乐。但是，我也可以不需要。不过，如果有当然是最好的啦。”
妈妈再次说道：“好的。你能这么想就好。我可以给你买，但是要记住，下次买东西前，要仔细想想，是否是你真正需要的，而不是别人有你就要有，好吗？”
这样讲道理，能够引发他的思考，相比干巴巴的一句话，他容易接受多了。
2、道理不是讲出来的，是做出来的
很多父母爱讲道理，然而也只是停留在讲道理的阶段，并没有去践行道理。
比如一边叫孩子不要一直看电视、看手机，赶紧去多读点书、做点作业，一边却一直坐在电视面前一动不动，或者拿着手机不管不顾，这样孩子怎么能够接受你的道理？
同样，叫孩子要讲文明讲礼貌，自己却随地扔垃圾、乱插队；
叫孩子要控制自己的情绪，不要胡搅蛮缠，撒泼吵闹，自己却动不动就向孩子发火，用吼和威胁来解决问题。
这些，都是家长自己不讲道理，却要孩子讲道理的例子。
卢梭说过：
事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。
胸怀广阔的人会去做道理，用实际行动来彰显道理，而不是单纯的讲。
因为，在孩子明白道理的过程中，道理，是模仿出来的，不是概念习得的。
3、不要讲大而空的道理，而是做细而具体的指引
有些父母喜欢讲大而空的道理，比如叫孩子要认真读书，通常会讲一番读书的重要性，再来一番读书的实际好处，比如长大可以找一份好工作，娶个好老婆之类的话。
这就像跟你讲如果你不好好保养身体，以后你会疾病缠身一样。
大部分人可能心里都会说，以后是以后的事，遇到了再说吧。
孩子也是这样想，以后还久着呢，以后再说吧。
所以，这样的道理讲来根本没有用，纯粹浪费口舌而已。
要让孩子明白要好好读书的道理，要细化到当下。
比如今天的学习任务完成得好，自身可以获得成就感，也可以得到来自外界的肯定，完成不好，要承担一些应该承担的结果等等。
就像我们教低龄的小孩子要懂礼貌，大部分的父母都懂得把这个概念细化。
比如见到人叫阿姨，离开时说再见等等，这样孩子就有径可循，可当孩子长大，我们就忘记了这样具体的指引。
所以，与其说了一堆无用的大道理，不如做一些有用的细节及方法指引。
4、不要试图感化，而是有事说事
相信很多人从小都会听到父母或老师说这样的话：
“我辛辛苦苦地干活，为的就是让你好好读书，你却这么不懂事。”
“我舍不得吃舍不得穿，省下的钱全部用来给你读书，你却不好好读书，对得起我吗？”
“你父母含辛茹苦把你养大，你这样对得起你的父母吗？”
说这样话的人是想以情感人，可是，听这话的人，要么听久了没有反应，要么一直都有负疚感。
终其一生都可能很难摆脱，总是为父母活着，不敢恣意随性。
所以，试图感化人听起来很高级，事实上却弊大于利。
那怎么办？有事说事，不要给孩子增加事外的其他负担。
5、情绪比语言重要
现代心理学研究证明了，一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言。
所以，遇到事情，不要让愤怒、激烈的情绪控制你，而是要平和却严肃地地和孩子沟通，一起解决。
比如上面小羽的事情，如果妈妈真诚地和她交流，告诉她妈妈今天时间不多，不能和她玩游戏，而不是生气，相信小羽是能够理解的。
不要让不好的情绪影响沟通。
思想家卢梭说过：
“讲道理、发脾气、刻意感动，是三种对孩子无益而有害的东西。”
这句话迄今已经有百余年，但百年来父母的进步并不大。
不要再让百年前哲人的忠告成为书上之物。
行动起来，摆脱这三种无用的举动，做个不仅会讲道理，而且会做道理的人吧。
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