什么是自由？
自由就是一个人是真正意义上的生命，是有活力的、有创造力的、有想象力的，更关键的，他是可以按照自己真实意愿存于世的。
自由不是谁的赐予，是生命与生俱来的高贵品质，是一个人之所以称之为人的根本动力，也是毕生追求所在。
如果一个人连自己的意志都说了不算，就是最大的可怜、可悲，准确而言他是不存在的，就像没有灵魂的躯壳，就像流水线上制造的产品。
却又没有绝对意义上的自由：
比如生老病死、
比如不依赖任何人过一生、
比如不被法律制度、文化教育、家庭关系、政治信仰所左右。
这些“比如”就是规则，是生而为人难以摆脱的规矩。
“规矩”的价值在于统一化，在于集体意志，在于符合多数人的价值观，在于管理和惩罚个体自由，在于稳定团结。
没有规则就没有自由，同样，没有自由就不需要规则。
对孩子来说，叛逆源于对自由的追求，一个对自由失去向往的孩子是不会叛逆的。
他只会遵守规则，尽可能融入父母的意志、融入学校、融入团体，因为那里都是一模一样的人，最为安全。
对家长而言，给孩子自由还是规则，变成了亲子关系中的头号难题。
你首先要无比清晰，自由与规则的对象是谁？是你还是孩子？
是谁想要获得自由？又是谁需要规则？这问题想不通你会一直纠结下去。
其实，不是父母的需要，而是孩子的需要。是孩子需要自由也需要规则。
当然你也同样需要，但在亲子关系中，你的需要必须摘出来，否则就会滥用。
父母对孩子最大的爱，就是在重大事件中维护孩子的自主决定权，他有权为自己而活。
那些担心都是你自己的，比如担心孩子考不上重点学校、担心他吃亏、赚不到钱、遇人不淑、穷困潦倒等。
这都是你的需要，一开始孩子绝不会考虑这些，他只会考虑是否快乐。
此刻，你要思索这些担忧的来源？
它们来自恐惧，来自你对这个世界的认知、来自你的人生经历、教育背景、来自你的攀比之心。
仅仅是这样觉察就够了，这就是它的价值：让你认清自己、理解自己！
却不应把这一切强行让孩子去实现、去避免，否则孩子就是你的延续体，就是另一个你。
尽管表面上你们是2个人，其实他只不过是你的一部分，他不在作为一个完整的人类。
这时你做的一切就不是立规矩，而是绑架。你也当然可以教授你的“规则与经验”。
只是，当孩子不愿意的时候不能压制他、不能强迫他必须接受。
也许你会说：“哪里有孩子喜欢这些呀，他只喜欢玩游戏，只喜欢没人管才好呢。”
是的，没有任何一个生命可以毫无怨言去接受另一个生命强加的意志，他也没这个义务。
因为你不信孩子自己可以发展出那些“好”品质，只信施压才可让他拥有——这是极大错误的。
每个孩子都有天生“向好”的原初动力，这个动力就是：融入群体。
拥有被群体认可的“好品质”。同时，既遵守集体约定也能彰显个人意志。
这是一个普通生命的天然动力，这是群居动物的本能。
这个过程中，他会通过努力一点点去调整，在一次次失败中适应这个世界，其中所得才真正是他自己的。
只是你嫌他太慢。你那么焦虑，是要让孩子去哪里呢？是要他满足你什么呢？
有时，我觉得我们小时候尽管物质匮乏，尽管父母放养，却也给了我们足够生长空间。
当整个社会都想大炼钢铁时，孩子的自由就被剥夺了。
那该不该给孩子立规矩？当然应该了！前提是要理解你给孩子立规矩的动力何在：
1. 不信任
你害怕被贬低，害怕被抛弃，害怕与众不同。
你在意别人感受多过自己，你必须要得到认可，所以你相信“没有规矩不成方圆”。
既然你无法相信那就去立规矩吧，但要记住：规矩只是协助，而非胁迫。
2. 无奈
孩子太不听话了，太难管教了，太不让人省心了。
他就是不能与你同频，特别是青少年，他们就喜欢叛逆，喜欢和你对着干。
对此你倍感无奈，那就去规矩好了。
规矩可以让你不那么无助，让一套家庭法律缓解你的压力。
但你必须清楚，你的无奈不该通过孩子缓解，同时，一切规则都是双方的，不是霸王条款。
3. 以你为参照物的为孩子好
你是过来人，深知这世界的潜规则与危险，深谙末位淘汰之惨烈。
认为孩子落后就要挨打，所谓落后就是社会普遍法则中的竞争力较弱。
譬如考试成绩、学历学位、察言观色、人际交往等生存技能…
你真不想眼睁睁看孩子被淘汰，被看不起。那就去立规矩就好了，只是要分清前面讲的投射。
4. 愧疚与失控
如今孩子太自由，太有主见，太敢说敢做，太不顾及他人感受了——而这一切都是拜你所赐！
我们要记住，叛逆来源于自由，而这份自由是你给予孩子的，因为你把他养大的方式就是让他可以凭借自身的权利活着。
你看，支持孩子按照自己的权利活着——这难道不是最伟大的父母吗？
然而有的父母并非开始就这样。
在孩子年幼时，不懂心灵成长又无暇顾及孩子，造成了某些不恰当养育，比如打压、忽视、苛刻等。
后来就开始愧疚加补偿，开始尊重孩子自由。
当孩子开始绽放，有了自己的个性，可以去攻击、去叛逆的时候，特别面对外界的不同声音以及多数流水线制造的人，你开始怀疑：“难道我错了吗？”
孩子的自由让你开始失去控制，慌了神。
可以肯定的是：父母一点都没错！千万别否定这来之不易的改变。
作为父母，你及时修正了自己，开始把孩子真正当做生命对待，这是成长而非偏差。
此刻，你可以立规矩，也别担心他会被框住，因为你已经不是过去的自己了，孩子更不是，千万别小瞧自由的力量。
甚至可以与孩子对峙。面对少年无情攻击，你无需忍气吞声，你们是两个平等的人，彼此都有权利维护自己。
特别注意，对峙不代表你要灭掉他，而是“某种欣赏的对抗”。
难道不是吗？孩子活出了自身的生命力，你只能用对抗、不屈服去欣赏他。
自由与规矩并不冲突，规矩是为了更好维护而不是消灭自由，是为了让孩子“适应现实”。
因为通往独立自由的路上最大的障碍就是：孤独。
试想，孩子那与众不同的、有独立思想的、不人云亦云的、不被大众价值观所左右的、活生生的生命，一定会被视为“与多数人不一样”。
甚至被排挤、被边缘化、被小人暗算、被唾沫星子污染、被碌碌无为者中伤，对孩子而言，这些都属于“孤独”。
这当然不是父母希望看到的，你最大的心愿就是让孩子“享受自由的同时不被排挤”。
所以“适应现实”就变成了某种方法，或者说某种灵活的功能，适应现实不代表屈服他人意志，而是自我保护的策略。
如同身在羊群却心有猛虎。但父母总会打压孩子的“虎狼之心”，结果就真把孩子变成了绵羊。
真正的规矩是从孩子内心的自由发展而来，而绝非外在的约束。
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