上周末，网友分享了在游乐场里遇到这样一幕：
一个4岁左右的小男孩正玩得开心，等在一旁的妈妈接到一个电话后，对孩子喊：
“宝贝，我们得走了。”
小孩根本没理会，妈妈又催，孩子依然舍不得放下手里的玩具，只是抬起头，央求到：
“妈妈，我想再玩10分钟！”
妈妈不耐烦地说：
“不行！要走了！妈妈等下有事！”
谁知孩子的倔强脾气来了，一边喊着不要，一边双手死死抱住游乐场里头的一根柱子。
大庭广众之下，母子俩就跟一根柱子闹着。
起码20分钟，孩子估计也是没力气了，妈妈才满头大汗地拖着孩子狼狈离开了。
网友旁观者，看着都累，这种情况在育儿中并不少见。
比如：
该吃饭了，你喊半天孩子不理你；
该跟朋友说拜拜了，你叫半天孩子不动身；
该关掉电视做功课了，你催半天没进展…
孩子嘴里可能同时还撒娇着说：
妈妈，再等下嘛。
总之，要求孩子从一个状态切换到另外一个状态，好像特别困难，孩子特别不容易配合大人。
这种时候，怎么办？
答案是分情况，有技巧地应对。
情形一：如果孩子正玩得尽兴
就像开头的那个小男孩一样，我们换位思考。
比如：你正玩得尽兴，突然有人说，停下，不能玩了，你能开心吗？
记得小时候，如果跟朋友玩腻了，只要妈妈不喊，都能在朋友家住一个星期根本不会想家的。
所以，当我们单方面的、毫无商量余地的要求孩子立刻马上停下游戏，其实很不人道。
不仅不人道，还很容易伤害孩子的专注力。
当孩子玩得特别投入的时候，一定是他们注意力最集中的时候。
尽兴地玩=专注地玩。
如果这时候，父母突然跳出来、粗暴地破坏掉孩子的兴致，就等于是在破坏掉孩子专注力养成的绝好时机。
这个损失着实有些大，等你家孩子上了小学，你就会知道专注力对于学龄期孩子到底有多重要。
为了不破坏孩子的兴致，下一次如果孩子正玩得happy，而你需要带孩子离开了，那么请给孩子留出一个准备的时间，提前告诉孩子一句：
玩完这个玩具，我们就得走了
看完这本书，我们就得回家了
再给你10分钟，我们就必须离开了…
若你给了孩子这个缓冲时间，那你只需要安静地多等十分钟就好。
若你不给孩子这个缓冲，很可能你不得不要跟孩子多对抗20分钟、30分钟，甚至孩子会跟你怄气怄半天。
明显的还是前一种方法更好。
情形二：如果事情非紧急
跟第一种情况略有不同，就是孩子需要切换状态了，但又不那么着急。
比如：
你家定的睡觉时间是晚上9点，并不是说到了9点不睡觉，就会有多么严重的后果，而是在你的观念里，9点就“应该”是休息的时间。
眼看着时间要到了，该洗漱上床了，你家孩子却还沉浸在某个游戏活动里。
面对你的催促，孩子一遍遍敷衍道：
我等一下就洗…
怎么办？
有位妈妈说：
她家前两天就遇到了这种情况，当时她儿子正坐在沙发上看书，她看了一眼时间，要到点了，就开始催他洗漱。
他“嗯”了一声，没动，妈妈又催，一股负面情绪腾地就从心底涌上来了。
她忍着，眼睁睁看着孩子在沙发上动了几下，东摸西摸了一下，还是没有要去卫生间洗漱的意思，于是开始忍不住唠叨起来：
“你这么慢，等下又晚睡了，明天还得上课啊！而且，连续几天都这样，休息不好会影响身体的。”
说到这里时，妈妈发现儿子的表情不太对，便赶紧刹车。
其实她儿子天生就是慢条斯理的孩子，虽然做事步调慢了点，但每天该做的事他都做完了，每晚基本也都能在9点多洗漱完毕。
妈妈很快意识到，是她借着“催促和管教”孩子的名义，在倾泻焦虑。
因为在训斥儿子之前，她刚跟朋友打完电话，她抱怨她家儿子生活习惯不好，人瘦，个子也不够高，最近视力还查出了问题…说实话，就跟着上火了。
规定孩子9点一定要上床睡觉，这是李妈的“规矩”，在她的逻辑里：
如果孩子睡不够，就会影响长高，影响大脑发育，影响身体素质，所以孩子“必须”、“应该”、“不得不”在9点钟完成洗漱的动作。
一旦孩子没能卡着点去切换行动，就会因为想象中那些糟糕的后果而抓狂。
说到底，不是孩子真的行为有问题，而是自己那些“执念”困住了自己。
孩子晚十分钟洗漱，就一定会导致我想象中的那一系列问题吗？
显然并不，相反，倒是向孩子施加的一系列催促、训斥，给孩子的负面影响可能还要大一些。
想明白这一点，李妈就变得平静起来。
如果你家孩子本身也是慢性子，他们或许看上去从一个状态切换到另外一个状态的时候不够快、不够利索，显得有些磨蹭。
那或许你最需要做的，只是在提醒过孩子以后，消化好自己内心的波澜，然后等一等，再等一等。
情形三：如果孩子每次切换状态都很难，而且脾气倔得…
当然也有一种情况，就是你的孩子每次切换状态都很艰难，甚至很激烈，这种情况会比较复杂。
比如，你跟孩子说：
“我们现在得要离开了/结束了…”
孩子可能就开始耍赖：
“妈妈，我们再玩10分钟吧。”
然后10分钟完了，再一个10分钟，10分钟完了再10分钟，你若真要强行带走孩子，孩子便开始闹给你看。
身边有一个妈妈就养有这么一个“熊孩子”，她每次带儿子出去玩，就很难再把他带回家。
不管是去游乐场，还是去朋友家做客，都特别难带回家，好说歹说都不行！
首先得要肯定，这个孩子他的自我意识很强。
当他的需要和外界提供的环境不那么一致的时候，他就会说：
“不要”。
国外有项研究甚至发现，比起乖巧听话的孩子，这种脾气特别倔的小孩长大后，取得成功的几率更高。
如果我们特别粗暴地对待这种孩子，反倒会打压孩子的自我意识，导致孩子自卑或过度逆反；反之，如果我们一味妥协，干脆听之任之，孩子也可能形成嚣张的性格，以后容易遭遇人际关系上的困难。
那该怎么应对更合适呢？
这个案例中，妈妈所提到的这种情况，孩子不可能一直都在游乐场玩、不回家吧；
或者孩子去了别人家做客，不可能一直赖人家家里不走吧。
这个时候，就涉及到父母如何给孩子立规矩的技巧问题了，其实，常常有孩子一到外面玩就不愿离开的情形。
比如：
有个小朋友到我家做客，时间到了该回家了。
那这个妈妈就跟孩子商量：
“我们现在回家好不好呀。”
孩子不愿意，要求再玩多一下，妈妈就妥协了，过后，又跟孩子好言好语劝导，可是孩子仍然不听话。
这个时候妈妈怒了，就说：
“这孩子怎么这么不听话啊。”
这个妈妈的处理方式很有代表性，我们看到，这个妈妈似乎不太擅长去做那个拍板的人。
更好的处理方式是什么呢？
你可以民主地去跟孩子约好，玩多久回去，并且时间快到的时候，提前提醒孩子，好让孩子有一个缓冲的时间。
但是时间到了，就别再去问孩子：
“我们现在回去好不好了。”
也不需要去跟孩子解释什么，或者奢望孩子能心甘情愿地配合我们。
我们只需要温和但是坚定地告诉孩子：
“10分钟到了，我们现在该走了。”
这个时候，一些孩子会不乐意，一些孩子甚至会大哭。
我们不要把孩子的哭闹看成是：
“故意说话不算话”呀
“刻意跟我们对着干”呀
“不懂事”呀之类
哭闹只是孩子处理他们自己内心情绪的一种方式而已，所以，我们坚持我们的原则，但是理解孩子释放情绪的需要。
比如：
我的孩子哭，我就去抱住他，不批评他不该哭，就允许他哭。
就在他的哭声中，带着他跟邻居说拜拜，这样简单干脆地去处理，就很好，也很有效。
这里特别指出一点：
一个小小孩的意愿当然需要被尊重，但同时他们也需要感受到来自父母的力量，以及父母所设定的边界，这同样会让他们感觉到安全。
也就是说，在很多无关紧要的事情上，以及只属于孩子自己的事情上，我们可以给孩子自由做主的空间。
但是，也有一些事，如涉及到安全问题，侵犯了他人的利益，影响到了父母以及其他人，我们就需要坚定地告诉孩子，不可以就是不可以。
温和但坚定地坚持自己的底线，从而帮孩子进入到一个有规则的世界。
一位妈妈前两天分享说：
养孩子真是场艰难的修行啊。
所有妈妈也有同感，比如：
就这句看起来很不起眼的“妈妈，我再玩10分钟好吗”，背后就藏着一堆的机关在，看起来是有些复杂，但请大家记住一条原则：
该给孩子空间的，就要给空间，该给孩子立规矩的，也要敢于去立规矩。
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