很多时候，孩子犯了错误，不管你用什么方法，他们都不肯承认。
即便是“铁证如山”，指着那被弄得乱七八糟的房间。
你问孩子：“这是谁做的？”
你可以听到这样的答案：
“这是爸爸做的！”
“是恐龙做的！”
甚至还有可能是“外星人做的！”
或者说“本来就是这样的，我不知道它怎么就变成了这样！”
很少会听到有孩子爽快地说 “这是我做的！”
有位爸爸分享说：
儿子小的时候，我跟他在家里玩骑马的游戏。
当然他是骑手，我来当老马。
结果床单被我们弄的皱巴巴的，然后我们也没整理就撤了。
当老婆发现之后，就把儿子找过来。
“这床单是不是你弄的？”
“不是的”
“那是谁弄的？”
“是爸爸弄的，我只是骑马，是爸爸当马的时候弄的。”
当时我就在一边听着，老婆当然知道儿子也弄了。
本来是一件小事，可她觉得孩子不承认错误，非好好理论一番，然后两人在那里过了好几个回合的招。
儿子就是坚定地说不是自己弄的。
妈妈也没辙了，暗示我带头认个错。
我就说：“其实你是骑手，当然要跟马一起承担责任，你看我都承认我弄了。也没什么，你就承认了吧。”
可儿子还是没听，一直在那里找一堆理由跟妈妈解释说不是他弄的。
整整有10多分钟，两人还僵持着。
最后我去做调解人了，“你们俩都别说了，明天再说，去做点其他事情吧。”转移了两人的注意力。
有时实在是让人费解，为什么孩子不愿意认错呢？
其实，孩子的行为有时候往往被父母夸大。
比如孩子做错了一件事，还不愿意认错，父母就担心是不是孩子的品行出了问题，非逼着孩子认错不可。
记得有一次，带孩子在游乐场玩的时候，有两个孩子因为争跷跷板而打了起来。
本来是一个胖胖的男孩跟一个女孩在玩跷跷板，另外又来了一个女孩，因为她之前就跟玩跷跷板的女孩一起玩沙。
所以当她过来发现男孩坐在那跷跷板上面，一下子就冲过来，用力拉走这个男孩，男孩也不让，推了她一下。
这时小女孩就大声地哭了起来。
两个妈妈本来在外边聊天正开心，这时一起跑了过来。也没有问什么，只是要求那个没哭的男孩道歉。
而这个男孩皱着眉头，一脸的不情愿。
男孩妈妈更加心急地要求他马上道歉，还威胁说不道歉就马上离开这。
这时孩子只能低着头小声地说了一句:“对不起”。
只要这句“对不起”一出，妈妈们马上就喜笑颜开了。
好像什么都没有发生一样，“好了，没事了，敢于承认错误，不错。”
“你也不要哭了，小哥哥都道歉了。”
这时小女孩顺势就抢了那个跷跷板的位置，而小男孩就闷闷不乐的去玩滑梯了。
幸好没多久，孩子又开心了起来，忘记了这件事。
受委屈的其实是这个男孩，小女孩没有“先来后到”的规则意识，还先动手拉了男孩。
可是妈妈没有看到这些，第一时间就判定是男孩欺负了女孩。
试问，逼孩子道歉，问题真的解决了吗？
其实，家长的问题比孩子的还要大。
长期忽视孩子的感受，不去弄清楚事情的经过就去逼孩子认错，会造成孩子的心理问题。
有时，急急忙忙逼孩子去认错，不如先去探究一下孩子不愿认错的原因。
有一位妈妈说了自己的一次经历：
孩子读小学3年级了，前几天自己跟孩子一起被老师叫到办公室训斥了一顿，说孩子今后还去欺负班上的同学就直接开除，还要他去跟被他欺负的同学道歉。
孩子倔犟地说不道歉，凭什么？
当时她一急，当着老师的面就抽了孩子一巴掌。
事后觉得很后悔，想想这事也很蹊跷。
因为儿子一向懂事，人也老实，怎么会去欺负同学呢？
那天晚上就去问了孩子是什么原因？
没想到儿子说“你都不相信我，我说了也没人信。”
过了几天，遇到了同楼层的儿子同学。
她就问了这个孩子，儿子在学校是不是经常欺负同学。
没想到这个孩子说，“其实不是他欺负人，而是他经常被那些人欺负。只是那些人会告状，所以老师就找他了。”
这时她的心猛的一抽，还真误会了儿子。
经过与儿子一番诚心的交谈，终于知道了原因。
那个去老师那告状的孩子只是一群孩子王中的一个，这群孩子经常聚在一起欺负同学。
有一次要儿子给点零花钱给他们，儿子不听，他们就威胁说要打他，结果就闹到了老师那里。
太多这样的事发生在孩子的身上，可父母有时却武断地认为是孩子的错。
为人父母，不能不察。
如果孩子受了委屈，自己的父母不仅仅没有站在自己的身边，反而在孩子的受伤的心上撒盐，那孩子还会有安全感吗？
父母还要积极地去理解孩子拒绝认错的心理原因。
发展心理学家Thomas Lickona在书中说：能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。
不过，这种“不承认”“辩解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：
它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了错误。
所以，在“认错”这个问题上，爸爸妈妈要更加耐心一些。
孩子需要在父母的关注、理解和指导之下，才能够建立起道德意识，使自己的行为更真诚和善良。”
从儿童的人格形成角度来说，“孩子内心都有一个‘好孩子’的自我追求。”
所以有时候，自己犯了错，就拒绝承认。
这种情形常常发生在三四岁的孩子身上。
他们常常会忽视事实，而认为自己的主观意识是对的。
比如孩子有时候把鞋子穿反了，如果你说他穿反了，他们往往还坚持说没有反，就是这样的。
而对于大孩子而言，就会有强烈地自尊心，而倔强的心理会让他们说“我根本没做错！”
所以当孩子真的犯了错，不要急着去责难孩子，而要心平气和地、真诚地给孩子一些时间想想。
等自己跟孩子都冷静下来的时候，引导孩子用同理心去思考，自己的行为是不是不妥，是不是对其他人造成了伤害？
当孩子真正的意识到了错误，真诚地说出那句“对不起”的时候，才能让孩子学会去承担责任，而不是逃脱。
千万不要去逼孩子道歉，因为一个成年人说出这句话都不容易。
可有一天，孩子体会到，原来自己真诚地道歉后，能得到更多朋友的友爱，能让自己心里更轻松快乐的时候。
他就会真诚地去承认，并且去努力改正。
而这一段路需要时间，更需要父母的爱，因为父母的爱会让孩子的内心更强大。
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