有位妈妈跟朋友吐槽，之前软萌软萌的儿子快成了横行天下的小霸王：
告诉他爸爸很累的时候，他依然不能体谅，要爸爸一直驮着他逛商场；
“他似乎不能接受任何事情否定（或者和她意志相反）的答案。只要他想要什么，他就希望我放下我正在做的任何事情。”
有次外婆受伤了，我们都很担心，他却在一边站着没反应，我们说你帮外婆贴一下创可贴，安慰一下外婆吧，他也不要。
东西都是他的，别人不能拿；不听大人讲话，都要别人顺着他；想要的东西就要马上得到…
你说孩子这么变得这么自私，完全以为自己就是世界的中心？
著名心理学家皮亚杰曾经举过一个例子：
两个男孩去给妈妈买生日礼物，8岁的男孩选了一串珠宝工艺品，3岁半的男孩则选择了一辆小汽车。因为小男孩以为妈妈会和他一样喜欢汽车！
这其实就是孩子2至7岁时会出现的“以自我为中心”的行为。
他们考虑一切事情都是从自己的角度出发，想像每件事情都与他自己的活动有联系，在自己的世界里自得其乐，而不考虑他人。
他们的心理是，推己及人，推己及物，人我不分，物我两忘。
有一种很形象的说法来描述这一阶段的孩子：他们开始将别人视为太阳系的一部分，自己是太阳系的中心。
什么原因造成孩子“以自我为中心”？
一方面，和大脑发育有关。
德国的人类认知和大脑科学专家，曾经对儿童是否能够在游戏中让自己（或群体）利益最大化进行研究。
研究发现：在2-7岁的孩子身上，他们大多数都会出现“利己”行为。从6岁开始到青春期，他们才展现出“利他”表现。
孩子以自我为中心的行为，并不是他们没有能力去辨别”公平”与”不公平”，而是由于他们不成熟的大脑前额叶皮层，在面对具有强烈“利己”的情况时，无法去思考“利他”行为——简而言之，大脑没有发育成熟。
另一方面，与家庭的养育方式有关。
在养育孩子的过程中溺爱、不懂拒绝以及成长环境中缺少同伴互动，往往会造成孩子的自我中心。
孩子能在与同龄人的互动中积累社交经验，自然而然地学会分享、合作。
如果孩子游戏的对象总是只有大人，游戏间大人不经意的迁就，会传递给孩子一种隐形的溺爱。
久而久之，孩子会变得想要控制大人。这种养育氛围，也是造成孩子自我为中心的重要原因。
虽然自我中心不等于自私自利，但孩子不仅考虑不到别人的感受，也不知道实际情况，终究不好。
我们还是很有必要通过一些积极的引导，帮助孩子发展同理心，积累一些必要的社交技能和良好的品质。
比如，在需要的时候提供帮助，安慰他人，关心他人等。
当这个世界呈现给他们的内容是善意、包容、慈爱或充满乐趣的，他们站在自己的角度，对世界的解读也会具有同样的属性。
理解了这一点，家长就该知道怎么做了：
1. 将自我中心的认知问题与道德问题区别开来
不能简单地将孩子自我中心的行为指责为自私、不道德或性格缺陷，更不能随意斥责或批评幼儿。
事实上，“自私”是以自己为中心而忽视他人的观点，而幼儿的自我中心是不了解别人会与自己观点不同的事实。因此，幼儿本身也感觉很无辜。
2. 生活中适度拒绝孩子
孩子的自我中心，除了生理方面的原因，也跟养育方式有很大的关系。
比如，家人如果不善于拒绝孩子，孩子就不能接受他人的拒绝。
当孩子向你提出的要求，并非需要全部答应。
比如有时候我在家工作，我女儿希望我陪她玩一会儿，如果我正沉浸在自己的思考中，我会态度很坚定地跟她说——“妈妈现在正在工作，你先自己玩十分钟”！
我女儿就养成了一个很好的习惯，当她向我提出要求，她都会做好两手准备，我可能答应，也可能拒绝。
所以她在外面和小朋友玩耍，从来不会因为被拒绝、被否定而受挫。她知道她不是世界的中心，在家里不是，到外面也不是。
生活中要学会适度拒绝孩子，让孩子形成一个认知——我不是世界中心，被拒绝是正常的！
3. 不要跟孩子一起“以自我为中心”
每个孩子身上都有明确的“自私之念”和“利己意识”，就像有的孩子不喜欢给别人玩TA的玩具，自己坐上的秋千不愿意轻易让他人。
可能在我们成人看来的“让”的行为，比如“轮到别人玩秋千了你要下来”，在孩子眼里就是“属于我的东西被抢走了”。
当孩子出现了诸如“自私”的行为时，父母的引导至关重要，千万别跟着孩子一起“以孩子为中心”。
仔细想想，霸占着秋千并扬言：“今天特意占位就不下来了，想玩多久玩多久”的家长，不就是把自己降级成了一个2-7岁的孩子。
还有些家长遇到孩子小任性的时候，自己也“任性”了起来。
比如孩子不肯离开便利店，一定要买零食，这时一些家长的思维就变成了：“我非要让你现在就离开这个店！”
其实仔细想想，这时的家长，是不是也把自己降级成了一个2-7岁的孩子？
其实，这时候你可以换个策略：例如：
避免站在对立面：“宝宝喜欢这个吗？妈妈也想买饮料，宝宝也帮妈妈挑一个好不好？”
悄悄对孩子说：“这个糖果摆在露天哦，上面有没有细菌啊？”
在进店之前就对孩子说：“你今天的预算只有5块钱哦！”
4. 培养孩子同理心，帮助孩子多元认知
孩子的成长不仅是在生理上学会照顾自己，心理上也要逐渐的去自我中心，其实孩子在幼儿园的学习也主要是这两种能力，学科类的学习随着孩子思维的发展，都可以慢慢掌握的！
讲个幼儿园去中心化的案例吧！
曾经有位妈妈说：孩子在幼儿园跟老师表达想法，老师没顾上，孩子回来说再也不想去幼儿园了，老师不理我！
她不知道该如何跟孩子沟通。
如果这是你的孩子，你会在孩子面前抱怨老师还是带着孩子找老师理论？这样只会让孩子更焦虑，加重他的自我为中心。
那我们要做什么呢？
1. 尊重和了解事实：
你当时和老师说了什么事情，老师没有理你，老师当时在干什么呢？
2. 教会你的孩子体谅：
老师当时一定是太忙了，幼儿园小朋友太多了，可是老师只有两只耳朵两只手一张嘴，可是有那么多小朋友需要帮助。
3. 交会换位思考：
想一想如果有很多人对着你说话，你是不是也听不到吗？
4. 给孩子积极的情感提示：
你老师一定是没有听到，如果听到了他一定会第一时间回应的。
5. 给孩子一点方法：
当下次你发现老师在忙的时候，你可以等一等，或者去帮助老师。
6. 一个小小的策略：
下次请老师帮忙之前，先叫老师，等老师眼睛看到你了，听到你叫他了，看到你了，在说出你的需求。
不论是读书还是生活中，遇到各种各样的事情，可以试着让会孩子站在当事人的角度去想问题，思考结果，感受事中的人的心情。
比如读完一个故事，你可以问孩子，如果你是故事里的人，你会怎么做，你觉得他这么做对吗？你能理解他吗？
如果在生活中，遇到了小动物，或是其他人，都是教育孩子换位思考的好机会。
5. 让孩子多参加集体活动
集体游戏幼儿可以学习遵守规则，体验游戏的快乐。在同伴的交往中体验合作和分享的重要性，学习如何与他人相处。
在集体活动中，能使孩子品尝到成功带来的喜悦，体验到与他人合作的意义，从而走出自我的圈子。
面对“以自我为中心”的小朋友们，请抛弃掉否定、责备和纠正这些意识。
记住一句话：“唯有被同理够多的孩子，才可能发展出同理他人的能力。”
对于那些比较自我的孩子，家长可以试着进行“同理心表达示范”。
同理心的培养关键在于8个字：多说感受，少讲道理。
比如：
“你刚刚的语气有点凶，妈妈感到很伤心。”；
“你知道我刚才正在忙，所以没有打扰我，我觉得你很懂事。”；
“我想你们在楼上跳来跳去，楼下的阿姨一定觉得很不舒服。”
这些就是爸妈的同理心表达示范。
孩子的同理心不是天生的。父母经常和孩子交流、表达自己的情绪，才能引导孩子理解他人的情绪行为。
要知道，越有同理心的孩子，他们的人际关系和社会适应能力发展才会越好。
孩子的成长只有一次，要改善的孩子“自我为中心”，爸妈就从调整当下的养育方式开始吧！
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