前段时间，回了趟老家，听说了婶婶的遭遇，内心五味杂陈。
婶婶育有三个子女，老大大学毕业后留在了当地工作，这几年不仅买了车，还买了房。
二女儿则在医院做护士，待遇不错，偶尔也回家看望她。
只有老三，毕业一年不到，就换了五六份工作，不是嫌工资低，就是嫌工作辛苦。
如今在家躺平一年了，每天无所事事也就算了，年前他竟瞒着婶婶借了高利贷，利滚利下来，3万变8万。
直到催款电话打到了婶婶手机上，婶婶气急攻心，直接被气进了医院。
医院里，婶婶恨铁不成钢，却还是把老大、老二给她的养老钱都给了老三。
看到这一幕，我思绪万千：
一母同胞，一样的家庭环境，一样的教育背景，为何养育出来的子女却各不相同?
这到底是怎么回事呢？
出生顺序不同
性格不同
我们常说：老大傻、老二精，家家有个坏老三。
出生顺序会影响孩子的性格，其实有依据的。
著名心理学家鲁道夫·德雷克斯，在其著作《孩子：挑战》中，提到一个词——家庭星座。
说的是，多子女家庭中的关系，就像一个星座。每个成员在“家庭星座”中所处的位置，会对他的行为和性格产生独特的影响。
按照现实中大多数多子女家庭的相处模式来看，多呈现以下局面：
1. “领导者”的老大
作为家中第一个孩子，老大一开始是集万千宠爱于一身的，直到老二的降生。
老大发现，要得到父母的爱和关注，就要努力保持自己领先的地位，在各方面做好榜样。
与此同时，老大还承担了照顾弟弟妹妹的责任，这样既显得自己重要，又能赢得父母的欢心。
所以，多家庭子女的家庭里，老大的性格一般是这样的：负责任、有担当、有领导力，独立、保守不冒进…
就像《欢乐颂3》里的朱喆，作为家中老大，初中毕业的她，没有选择上高中，而是去了能“包分配”的职高。
从16岁起，就在酒店干活，赚钱养家。
对工作，她勤勤恳恳、细心周到、努力上进；对家庭，自己缩衣节食也要供养弟弟妹妹读大学，给父母寄生活费。
对于辛苦操心的老大来讲：
一方面，因为对自己要求很严格，长大后他们更容易成为领导者或管理型的人；
另一方面，因为渴望被肯定，他们也常常承担了很大的责任与压力。
2. “夹心层”的老二
俗话说：顾大疼小，老二没人疼。
排行中间的孩子，往往没有老大能干，也没有老幺可爱讨人，所以在父母那里，他既没有优势，也没有特权。
面对这样一个尴尬的位置，老二自然不愿成为小透明，所以老二往往更擅长察言观色，表现出乖巧懂事的一面，去迎合父母，从而获得关注。
想起《请回答1988》中的德善，她明明很喜欢吃荷包蛋，可当家里只剩两个鸡蛋时，她会主动说我不吃。
邻居送她烤鸡，让她自己吃掉，但她为了讨父母欢心，还是拿回了家分享。看着妈妈把鸡腿给了姐姐和弟弟，她满心委屈却什么也没说。
老二不是天生懂事，而是不得已的妥协，这背后是安全感和归属感的缺失。
如果没有及时得到爱的回馈，可能会让他们形成内向、自卑、讨好的性格。
3. 受宠的幼子
作为最小的一个，老幺一出生就享受着哥哥姐姐的照顾，和父母的宠爱。
所以，对老幺的规则通常是最少的，而老幺也敏锐的意识到了这一点，在生活中，他往往会通过撒娇、耍赖来逃脱自己的责任。
而这样成长起来的老幺，自恋心理较强，很容易变得蛮横无理、个性自私，动手能力差。
就像朱喆的弟弟，大学毕业了还想依赖别人的庇护：
每个月伸手向家里要钱；
带着女朋友和丈母娘去找大姐，占便宜；
唆使父母刁难二姐的婚事，各种算计二姐的彩礼钱。
当然，还有一种情况。
因为成长环境最宽松，老幺往往更富有创造力和冒险精神，最容易形成独特的个性。
但也因为敢叛逆、敢创新，老幺往往会变成“赶超者”，以此显示自己的价值，所以最后老幺反而发展得更好。
父母不一样的偏爱
孩子不一样的命数
虽说出生排序确实会对孩子的性格造成一定的影响，但我们可以发现，最终影响孩子命数的，其实是父母对每个孩子不同的教养方式。
就像纪录片《富哥哥，穷弟弟》里的两兄弟，他们相差不过一岁，如今却过着天差地别的生活：
一个千万富翁，是保守党的政要。
一个穷困潦倒，居无定所。
回溯他们的成长，不难发现，无论是生活条件还是学习条件，都没有差别，唯一不同的是，父母不一样的偏爱。
他们出生在普通家庭，父亲是警察，妈妈是银行职员，生活虽不富裕，但也还过得去。
从小，父母就对弟弟比较偏心，当8岁的哥哥在帮别人遛狗、修理草坪，每天早上忙着送报纸，晚上在超市打工的时候，弟弟则每天在家睡大觉、游手好闲、到处捣乱。
甚至多次闯进学校和教堂，破坏公物，卖小黄书来买烟。
即便如此，妈妈也总是解释说：
“弟弟总是会搞一些恶作剧，但也只是小孩的那种，不是很坏的。”
如果说，父母给了弟弟过度的保护。
那么，给到哥哥的，则是太多的磨砺。
同一个家庭，哥哥羡慕弟弟因为偏爱而快乐的童年，而弟弟却羡慕哥哥在生活中磨炼出来的才干。
哥哥在21岁时，就靠着自己的努力赚到人生的第一桶金，彼时，弟弟却在修理工学徒考试前一个月放弃了考试。
并在之后先后尝试过各种各样的职业，比如房产经纪人、老师、木偶戏演员、咖啡师、销售员。最后都因为吃不了苦，三分钟热度，而一事无成。
至于哥哥，虽然功成名就，但他的内心，却因为童年得不到父母的关爱和重视，一直有一个黑洞。
并且，因为父母的差别对待，兄弟俩之间一直有嫌隙，彼此瞧不上对方。
整整25年，两人独处的时间不超过2天。
都说手足是父母留给孩子最好的礼物。
可对孩子来说，手足情深并不是天生的，他们之间天然有关于家庭地位的竞争，关于父母爱的竞争。
作为父母，我们心中要有一个“度”，既不因疏忽而伤害了某个孩子，也不因偏爱而过度保护某个孩子。
不需要一碗水端平
而是要因材施“爱”
《论语》中有句话说：不患寡而患不均。
作为三个孩子的妈妈，我一直努力做到一碗水端平。
比如小宝还小，喂奶、哄睡什么的都还离不开我，家里便做好了分工，爸爸负责老大老二的作业，奶奶则负责后勤工作。
甚至，为了弥补陪伴上的亏欠，我还经常在物质上补偿，给老大买喜欢的cosplay制服，给老二买乐高。
可即便如此，老大还是会各种做妖，偷偷弄哭小宝，老二则经常半夜睡醒，闹着要和我睡。
很长一段时间，我都为自己没办法给到三个孩子一样的爱，而自责不已。
直到后来，我才意识到，孩子其实并不需要均等地分享父母的爱，而是要在父母那里享有独特的爱。
就像著名心理治疗师苏珊说的：
“明智、成熟的父母会考虑到家庭中每位成员的感受和需求。”
给老大多一些鼓励。
老大再大，也还是个孩子，不应该是半个父母。
我们可以对他有多一点的期待和关注，但不要给孩子过重的心理负担，毕竟，他已经对自己要求很严格了。
我们要做的就是给他多一点的鼓励，接纳他的每一次失败，看见他的每一次努力，肯定他的每一次成长。
让老大感受到父母对他始终如一的关注，老大才能在被爱中更好地学会爱弟弟妹妹，发自内心的主动承担责任。
给中间的孩子多一些关爱。
越是懂事会看脸色的孩子，往往越是压抑。
不管父母是有意无意，中间的孩子往往是那个被忽视的。日常生活中，父母一定要记得给他们多一点的在意。
当他妥协时，看见他的委屈，给到他更大的奖励，同时教导孩子们轮流让步。
当他讨好时，看见他的不安，给他一个大大的拥抱，告诉他不管怎样，你都爱他，给他力量做真实的自己。
给老幺多一些承担。
面对软糯机灵的老幺，父母很容易没有边界感。
但越爱，越要“狠心”。
哪怕哥哥姐姐再能分担，该老幺做的事，一点也不能少。该树立的原则和规矩，一点也不能让步。
给孩子有规矩、有底线的爱，才是对老幺最有远见的爱。
如今，很多家庭都是二胎家庭，但无论是多胎还是二胎，父母都要记得：
1. 要分一些时间和老大/老二独处：
无论老大还是老二，都渴望有一个单独与父母相处的时间，这是给他专属的爱。
这个时光，孩子不必想着去争宠，也不必去竞争，可以单独的尽情享受母爱与父爱。
重视每个孩子的感受，看见每个孩子的需要，才是二胎家庭最好的制衡之道。
2. 不要大的让着小的：
年龄大，从来不是一个孩子必须道歉的理由，爱才是。
孩子间难免有争执，一味要求大让小，只会让老大觉得委屈、对父母失望失信、对妹妹产生敌意和嫉妒心理。
小的也容易恃宠而骄，不利于她性格和是非观的培养。
不管出生顺序如何，爱都不应该有排序。
每个孩子，都有属于自己的特性，自带闪光点，他们值得拥有独特的爱，值得被父母看见和理解。
没有比较，孩子的能量才能聚焦在自己的成长上，精进自己。
不必争宠，兄弟姐妹间才能发展出双向奔赴的情感，滋养彼此。
愿每个孩子，都能成为父母眼里的独一无二。
在有爱的家庭中，绽放自己的精彩人生。
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