没有哪一个父母想让孩子遭遇困苦。
可在很多家庭中，却有一个让人心酸的事实，那便是明明深爱彼此，却总把真心藏在了“语言伤害”中，不知不觉把彼此越推越远。
相信绝大部分的父母，都是真心爱孩子的，这不容置疑。
但绝大多数时候，他们满嘴是爱，却表现得满目狰狞。
人们在遭受语言暴力的时候，大脑区域的反应，和身体疼痛的感觉十分相似。
换句话说，一句扎心的话，在我们的感受层面，就如同一把刀子直戳心窝。
生活中，亲子之间无法好好说话的现象，太常见了。你是否也曾听到过这样的话？
“猪脑！”
“废物！”
“你的话能信，大便都能吃！”
父母的语言暴力对孩子有多大的伤害？
每一句话都带粗口，已经成了口头禅，加上咬牙切齿的语气和凶神恶煞的表情，恶心的感觉只能压在心底。
伤害大概是每次听到同样的话，已经潜意识的认为自己是一个废物，也不顶嘴，整个人都自卑得不行，感觉自己就是个垃圾。
语言虐待可能比其他形式的虐待具有更隐蔽、更持久的影响。
有位成功人士在一段采访中说起母亲：
好不容易考上大学，他满心欢喜，拿起通知书，兴冲冲地跑到妈妈跟前。
妈妈看了一眼通知书，往旁边一扔，只说：“你衣服还没洗，不去洗难道等我洗？”
即使55岁，功成名就，这件“小事”仍在心底隐隐作痛。他神情落寞，低声说：“我不知道怎么能让她高兴。”
人们总说：“不就一句话吗，至于吗？那不就是个玩笑吗？”
可人们忘了，对孩子来说，有的时候，父母就是他们的全世界。
有个调查小组调查了1000多名未成年人发现：家庭中对孩子影响最为负面的，是语言暴力。
25.7%的孩子表现出“自卑”；
22.1%表现出“冷酷”；
56.5%的孩子性格“暴躁”。
孩子的内心敏感又脆弱，当父母经常对孩子说狠话，就像在伤口上一次次撒盐。
就像苏珊·福沃德教授，在《原生家庭》中说：
“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
长期对孩子说狠话，就像一颗毒瘤长在孩子心里，一旦发作，后果不堪设想。
别把说狠话，误当做教育孩子的“法宝”。
许多父母无法好好说话，不是因为不爱孩子，而是有心无力。
明明是想为对方好，却习惯正话反说。原本可以温和讲述，却总是反问对方，一张口，不是贬低就是否定。
《少年说》中，女孩哭着哀求妈妈：“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”
可妈妈仍旧坚持自己的想法：“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。当你很强的时候，我觉得我要拍一下。当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”
有的父母决心给孩子赞扬支持，看了许多育儿知识，可一面对孩子，所有的知识都不管用了。
道理上，他们知道要耐心，要先问为什么；情感上，气得上头，一开口就崩了。
那么身为父母，怎么样才能和孩子建立有效的沟通呢？
我们想要真正的了解孩子，当然首先得让孩子开口说。
其次就是好的坏的都说，天上地下，无所不谈，不试图掌控，才能构造最健康的亲子关系。
还有在和孩子沟通中，要认真的倾听，即使在沟通中和孩子发生了矛盾，觉得火气上头，也要克制把自己停下来。
如果在开始时，让自己完全停下是非常非常困难，可以从在心里数数开始，定一个目标，数到3、数到5再开口，然后逐渐拉长自己能够停下来的时间。
所有教育上的问题，都不是那么紧急，让自己冷静下来那点时间，我们还是有的。
同时，要避免给孩子贴标签：
“XXX，你怎么这么笨！”
“XXX，你看看你做的好事！”
“XXX，你……！”
火气一上来，就特别容易口不择言，什么话解气就说什么。
但这些话，不仅会对孩子造成很大的恐惧和伤害，还会让孩子失去自信，认为自己就是被标签的那些词：自私、笨、什么都做不好。
这个时候，可以以”你不满的事情”为主语造句： 相比“你怎么这么贪玩，作业都不做就去玩”，我们可以说“作业还没写完，做完再去玩吧”，要伤害力小很多。
再比如，想说“你难道就不会这么做吗？”的时候，可以换成“我觉得这样做可能会更好一些”。
父母在气头上，还有一个特点，发起火来特别爱联想，比如昨天孩子还干了件什么事，或者两个星期前孩子还干了件事。
这么一联想，就越说越火大，越说越收不住嘴，越说越觉得这孩子没救了，我这个家长当得是太失败了。
其实过后想想，那很有可能是怒火下头脑发热的结果，而举那些负面的例子，不仅对当时的情绪管理毫无好处，还会大大的火上浇油。
这个时候再搭配上给孩子下定论、贴标签，妥妥的把孩子越推越远。
所以，一定要就事论事，别再给自己找气受了。
很多时候，我们过高估计了孩子的内心承受力，也低估了自己对孩子的重要性。
及时、到位且平等的沟通，在任何的亲密关系中，都是最重要的，对你和孩子也不例外。
重建一段温暖且健康的亲子关系，就是对孩子最大的负责。
愿所有孩子终将健康成长，终将行稳致远。
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