“就算你不在我身边，我也知道，你很爱很爱我，并且永不改变。”
这应该就是父母要给孩子的安全感，可是有很多人，却在不知不觉中破坏它。
一位妈妈在一天晚饭后，带着孩子在楼下玩。
孩子跟着几个小伙伴在篮球场那追追打打，而她就在旁边的亭子那转悠。
亭子的中心有一棵大树，一个三四岁左右的小女孩在大树四周的土堆边玩，爬上去之后，就从那里往下跳着。
玩了好几趟，可能是一个人无聊，小女孩看了远处，然后转头跟站在一旁的奶奶说话。
“我想妈妈了，真的好想妈妈，妈妈什么时候回来？”
真羡慕啊！果然女儿是妈妈的小棉袄，小嘴这么甜。
“可是你妈妈不想你啊！”没想到老人这样回答。
“我想妈妈，妈妈说她也想我的。”孩子固执地说着。
“你妈妈都没有带你一起出去，把你交给我了，你说她会想你吗？那为什么不带你一起去？”
然后老人说时间不早了，想拉着小女孩回去了。
“不，我要在这里等妈妈。”她坚持着。
“回去了，不要等她了，要很久才会回来。”
“妈妈说就在前面不远，就回来的。”
“前面有这么多前面，你知道要多久啊。”
“我不等了啊！你不走，那我先回去了。”
然后老人一个人先走了，小女孩只能赶上去，跟着奶奶回去了。
看到这一幕，真的很心疼这个小女孩。
如果小女孩的妈妈看到了，又会是什么样的感受？
这不是说老人如何不对，有时她们也是无心谈起，觉得跟孩子随便说说，没什么关系，所以有些人会跟孩子开这些玩笑。
比如看到两个孩子，常常会调侃其中的一个孩子：
“你妈妈喜欢你多一点，还是你弟弟多一些呢？”
抱着要把孩子弄哭才好玩的目的。
最后还会说：“你妈妈不爱你吧，她都不怎么带你。”
把这些话当真的孩子，就会急吼吼地说没有没有，然后哭着喊着。
这时众人就乐呵了，
“你瞧，当真了。”
“你瞧，我的话多么巧妙，把孩子骗了。”
大家都知道妈妈很爱孩子，所以有恃无恐地开这个玩笑，可孩子却傻傻地当真了。
但谁也不应该让孩子觉得“妈妈不爱我了”。
对老人来说，如果孩子是交给自己照顾，那一定要让孩子感受到除了照顾自己的人之外，还有深爱自己的妈妈和爸爸。
爸妈的爱，有很多很多，多得数不清。
只是爸妈需要工作挣钱，没办法天天陪在身边，可爱一点也不会少的。
有位妈妈说儿子一岁多的时候，奶奶过来帮忙带了一段时间。
那时候他刚刚戒奶，每天一见到妈妈就扑过来。
下班回家，他欢喜雀跃，索取拥抱，要去楼下玩耍。
抱着他，陪他的时候，他肯定是幸福快乐的，能感觉到满满的爱。
有时奶奶开玩笑说：“妈妈上班去了，不要宝宝喽，奶奶带！”
千万不要这样说，孩子会当真的。
要跟他说：“最爱宝宝的妈妈上班去了，一定要早点回来陪宝宝玩哦！”
对妈妈来说，孩子就是心头肉，爱再多也不够。
还有一位妈妈曾留言说，自己离异后，前夫家的人就不准她接触孩子，说不见面对孩子好，这样孩子就不会想妈妈了。
自己每次想得睡不着，不知道怎么办才好，觉得对不起孩子。
可是，这样做，让孩子不想妈妈了，不再哭着找妈妈了。真的好吗？
这不是爱，是折磨。
为什么要把孩子跟母亲之间情感隔绝呢？那种伤害是一辈子的。
曾听朋友讲过自己的故事。他的妈妈在他很小的时候就跟爸爸离婚了，因为两家人当时吵得很凶，很多矛盾都没有调和。
所以这边的亲戚，包括他的爸爸，总是说他妈妈的不好，说她是如何抛家弃子，说她铁石心肠，不管孩子的死活。
有好几次，他爸爸当着他的面大骂妈妈。
其实，他爸爸这样的确能出点气。可是他没看到儿子听到这些话时，那僵硬的脸，还有那颗伤痕累累的心。
他叛逆，想逃离这个家，中学没读完就出门了。期间他妈妈也来看过他，可他每次都会躲起来。
有一次碰见了，他就跟妈妈吵了一架，矛盾更深了。
他说他其实很想亲近妈妈，可一想到她做的那些事，就不想了，可内心却很痛苦。为什么自己会有这样的妈妈，这样的家庭。
而妈妈呢，其实也一直跟他身边的朋友打听消息，可孩子爸爸这边的人禁止她跟孩子接触。
每次都要偷偷摸摸，说不上话，隔阂一直在那里，妈妈也很痛苦。
其实，对于离异家庭来说：如何在孩子心中保持住那份弥足珍贵的“父母之爱”，更为重要。
家庭已经出于某些原因不得不分散。可父母对孩子的牵挂和爱，孩子对父母的依恋，并不应该一刀两断。
任何一方都不要跟孩子说另一方的不好，难道让孩子去恨自己的母亲或者父亲？
这对大人来说，好像是划清界限和立场。
可对孩子来说，父亲母亲同等重要，他们不应该为大人的错误再次背负过多的伤痛。
所以，不管是出于什么样的原因。每个大人，都应该维护孩子心中那份最重要的爱——对父母的爱。
要让孩子觉得：
其实我的爸妈，很爱很爱我。
哪怕他（她）不在我的身边，还是很爱很爱我。
这种感觉，是孩子内心安全感的基础，也是他们人格发展最需要的那束光。
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