父母们最希望孩子跟自己能讲真心话。
一个愿意跟父母讲真心话的孩子，不仅能够在遇到困难时及时求助，更能在陷入困境时第一时间让父母收到讯息。
这样的孩子会让父母更放心，家庭的氛围更好，亲子关系也更融洽。
但是随着孩子慢慢长大，家长们会发现孩子不怎么愿意跟自己讲真心话了。
不论说什么，都是那么几个回答“哦，知道了”、“还好”、“好的”、“还行吧”。
我们觉得这是孩子长大了的表现。
的确在某一段时间孩子是不怎么愿意跟自己讲心里话，开始有独立意识，有自己的小秘密。
这是成长的标志，但这并不代表着孩子今后永远不会跟你讲真心话。
更多的孩子不愿意跟父母讲真心话，是因为不恰当的沟通方式导致的。
“我这次考得很差。”
“没事啦，不就考得差一点嘛！”
“好朋友不跟我好了，我很难过！”
“不要难过，我们又不是只有他一个好朋友，他不跟我们好，我们还不跟他好呢！”
“我很担心明天考试考不好。”
“没事的，我们对你的要求就是尽力就行。”
这样的对话熟悉吗？
这样的日常沟通我们非常常见，很多家长在孩子遇到困难的时候都会这样开解。
但是这样的开解真的有用吗？看起来你很关心孩子的情况，很希望帮他分担忧愁。
但是这样的对话其实并没有帮到孩子，反而让孩子觉得你并不是一个很好的倾诉对象，因为你没有接纳他的感受。
看起来你是在帮助他想开一点，但实际上，孩子的内心真实体验并没有被你关注到。
如果长此以往，孩子就会选择其他更懂他的人去倾诉。
正确的做法是看到孩子诉说背后的情绪。
比如第一个孩子明显就是因为考试考得不好而伤心。
这种伤心跟他具体的分数是没关系的，跟他对分数的体验很有关系，你可以说：
我感觉到你因为考得不是很理想而很难受。那么，妈妈可以帮你做些什么呢？
你也可以说：
考试考得不理想是会很伤心的，我也有过这种感受，我听你说一说，你会不会觉得舒服一点呢？
如果你这样去反馈孩子，孩子一定会觉得你很温暖，是个很可靠的倾诉者。
“妈妈，今天我被老师批评了。”
“是不是因为你上课没有专心听讲？”
“是的，我上课有点发呆。”
“那我觉得老师批评得对，上课本来就是要专心听讲的。
上课不专心，知识就没有掌握，知识掌握不了，考试就会一团糟。
我觉得啊，你真要好好受受教育。”
这样的沟通桥段我们也一定很熟悉。教育孩子的时候很多家长都是这么教育的。
但这样的教育效果好不好，长期下去会导致怎样的后果呢？
你会发现当你说了一堆的时候，孩子往往到最后听得都有点走神或者不耐烦。
而且孩子会在心里嘀咕：真啰嗦。
其实当孩子告诉你他被老师批评的时候，他并没有那么快希望得到你的建议，他希望的是你能感受一下他的内心体验，或者给一些可操作的方法。
比如在上课专心听讲这件事情上，任何一个孩子都知道不专心听讲的后果，他需要你跟他反复重申上课专心听讲的好处吗？
显然不需要，你可以给他一些实用的方法，如果你没有好的方法，你可以跟他一起考虑有什么好的办法。
你可以这样说：
今天课上你是不是因为听课发呆？
我发现你这个问题已经很久了，我猜你也一定很苦恼。
妈妈虽然没有特别好的办法，但是我想我们可以一起想想有些什么好办法，让你听课更专注一些。
如果你这样说，孩子会觉得得到了一种支持。
虽然可能没有特别有效的方法，但起码，孩子会调动自己的力量去让自己变得更好。
说教不是一种一无是处的教育方法，当孩子不明白其中缘由的时候，说教是完全可以的。
但当孩子已经听腻了这些道理的时候，说教就没有任何作用了。
还有一类家长，他们更感兴趣自己。
比如下了班自己躺着看手机，刷视频，所谓的陪伴就是在边上，并没有去关注孩子的生活。
孩子想要跟他说点什么，家长的反应就是“嗯”、“哦”、“好的”。
孩子这样的单向沟通多了，就发现跟家长讲起来没意思，于是就会转移倾诉对象。
等到家长意识到孩子不愿意跟自己讲的时候，再去主动沟通，已经错失了沟通的良好时机。
亲子沟通是孩子心理健康的保护性因素，良好的亲子沟通渠道可以消减孩子的很多不良情绪。
让孩成长更健康，以上3个误区，可要当心哦！
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