同事小丽，最近分享了一件童年往事。
她小时候很喜欢唱歌跳舞，是老师同学眼里公认的文娱小能手。
四年级那年，她被选上学校的合唱团，准备外出参加比赛。
她很兴奋，也很努力。
每天早早起床开嗓练声，下午一放学就躲进房间练习比赛曲目，常常连晚饭都忘了吃。
然而，正当她信心满满地迎接比赛到来时，却当众出了个糗。
在比赛前一天下午，老师检查个人独唱。
小丽唱到一半时，突然忘词跑调了。
她努力把调拉回来，想坚持唱完，但老师却粗暴地打断了她：“明天比赛，你不用上场了。”
“老师，可以让我再唱一遍吗？”小丽恳求道。
“不用唱了，你现在唱跑调，很可能明天上台也会跑调，影响整个合唱团的表现。”老师一副不容商量的口吻。
小丽失落地回到教室，当时其他同学正在上体育课，她一个人坐在座位上。
想到自己这么长时间的坚持和努力不被认可，还被残忍“抛弃”；
想到自己接下来可能会遭到同学嘲笑与议论，成为一个“笑柄”…
突然，一股强大的悲伤与羞耻迎面扑来，瞬间将她拽进黑暗的谷底。
整个下午，她都努力将自己隐藏在角落里，充满忐忑与不安，生怕同学知晓她被合唱团淘汰的事情。
好不容易熬到放学，她飞一般跑回家里，躲进房间哭了起来。
晚上妈妈进房间喊她吃饭，看她整个人不对劲，询问原因。
小丽支支吾吾地讲了事情原委，并恳求妈妈替她保密，不要告诉任何人。
但妈妈却完全不把它当回事，大声嚷嚷出来：
“这有什么好丢脸的？不去更好，省得你一天到晚咿咿呀呀的，把学习都耽误了！”
后来在晚饭的时候，妈妈还专门将这件事当笑话一样抖露出来，让全家人见证小丽的糗事。
那一刻，小丽羞愧到恨不得找个地缝钻进去，彻底从这个世界消失。
从那以后，小丽再也不唱歌了，并开始厌恶一切与音乐有关的东西。
大学时，一位男生当众向她表白，站在舞台上为她献唱了一首苏打绿的《小情歌》。
她其实心里一直很喜欢那位男生，也渴望跟双方建立联结。
但那一刻不知怎的，她突然冒出一股强烈的愤怒，感觉对方正在用音乐“羞辱”她。
随后，她一句话没说，便头也不回地走了。
两人关系不了了之。
至今回忆起，小丽依旧深感懊悔。
这些年，她陆陆续续谈过几次恋爱，但却再也没出现过当初对那位男生心动的感觉。
这是一个充满遗憾的悲伤故事。
而透过它，也看到了：
一个小小的「出糗」经历，对一个孩子巨大的「伤害」。
为什么会这样呢？
为什么大人眼里微不足道的一件糗事，对会一个孩子造成如此大的伤害，甚至还形成了一个深刻的创伤记忆，持续影响着孩子接下来的命运走向？
针对这个现象，来透过心理学视角做进一步解释。
心理学家温尼科特说，每个人的自我就像是一个能量球。
想象你是一个能量体——
作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。
这个能量触角，本来是灰色的、中性的。
如果能够被其它能量体接住，它就会变成白色能量——即：爱、热情与创造力等。
相反，如果被拒绝或被忽视了，它就会变成黑色能量——即：恨、攻击与毁灭欲等。
黑色能量和白色能量，还可以换成另一套语言：死亡力量和生命力量。
任何一个动力一旦升起，它就是一个独立的生命。
如果在关系中被接住，就意味着它的存在就被证明了，也就得生了；
如果在关系中没被接住，就意味着它的存在被否定，甚至要被杀死了。
这时，这股能量的死亡焦虑就会被唤起，破坏欲望由此而生。
如果这份破坏欲继续向外表达，就会变成对外界的攻击；
但如果破坏欲向内转向攻击自己，就会构成「自我压制」。
而一份动力的发展水准，是和它主人的心理发展水准相匹配的。
比如：
一个6个月大的婴儿想喝奶——
一旦这份动力没有被及时满足，TA的死亡焦虑就会被唤起，产生一股想要摧毁乳房的冲动。
一个3岁的孩子想自己吃饭——
一旦这份动力受到大人的压制，TA的死亡焦虑就会被唤起，甚至还会摔碗发脾气表示抗议。
一个10岁儿童立志考年级第一名——
一旦这份动力遭遇挫折，比如考试失利等，TA的死亡焦虑也会被唤起，并由此产生自我怀疑。
如果这时TA不幸遭到周围人的嘲笑，则会产生巨大的羞耻感，认为自己非常糟糕，一无是处。
从而也就理解了，为什么一个小小的出糗经历，会对小丽造成如此巨大的伤害。
因为在现实层面，这只是一件因唱歌跑调而被合唱团淘汰的小糗事；
但回归到心理层面，却是关于她个人意志和动力的「生死转化」。
她小时候热爱唱歌跳舞，当这份动力获得了老师同学认可，在关系中被接住以后，就变成了生命能量，促使她不断投入时间精力去练习，精益求精。
而当被合唱团老师粗暴拒绝，并被家人一通嘲笑以后，它就变成了死亡力量——
仿佛在那一刻，有些东西在她心里熄灭了，并唤起了她的死亡焦虑，破坏欲望由此而生。
一开始，这份破坏欲转向她自己，迫使她压制了自己的需求，并放弃了自己最钟爱的音乐；
后来，它变成了对外界的攻击，令她在羞耻之下，不自觉地伤害了一位男生，破坏了关系。
由此可见，对一个孩子而言——
出糗，从来不是一件小事，而是关乎「生死」的大事。
这时问题来了，孩子出糗了，父母要怎么做，才能减少类似的伤害呢？
基于这些年的观察，我总结出很关键的2点：
1. 肯定孩子糗事背后的动力
诚如前文所言，孩子之所以出糗，是因为TA背后升起了一份需求或动力。
但由于自身力量不足，或采取的方式不恰当，导致TA暂时无法达成需求。
从而令TA产生深深的羞耻感和挫败感。
在这种情境之下，如果孩子糗事背后的动力依然能在关系中被接住，获得肯定和认可，情况就会好很多。
网友Q，分享了他的一个故事。
小时候家里穷，父母很少给他零花钱。
有一次他看到同桌买了一支非常酷的钢笔，心里很羡慕。
于是他偷偷从父亲口袋里拿走了5块钱，买了一支跟同桌一样的钢笔。
父亲知道后大发雷霆，将他拖到街上，大庭广众之下将他抽了一顿。
那一刻，Q感觉自己被钉在了“恶人”的耻辱柱上，这辈子都没办法抬起头做人了。
当天晚上，他悄悄收拾行李，准备离家出走。
这时，爷爷走了进来，坐在床边温和地看着他：
“我知道你很喜欢书法，这很好。我也知道你需要一支好钢笔，一直都想着送一支给你的，这下正好，你自己跑去买了。”
“爷爷，我……”
“来，我这里有5块钱，你拿去还给你爸爸，我们不能不经他同意就拿他的钱。那支钢笔就算是爷爷送给你的，我也希望我们家未来能出一个大书法家呢。”
爷爷的话，让Q确信了3点：
我喜欢练习书法，是一件好事；
我想要一支好钢笔，这个需求是合理的；
但偷爸爸的钱是不对的，这个我要改正。
从那以后，Q再也没有偷过家人的钱，并一直将对书法的爱好坚持了下去，练就了一手好字。
2. 共情孩子出糗后的羞耻感
肯定完孩子糗事背后的动力以后，我们同时也要理解出糗本身带给孩子的挫败感和羞耻感。
就像前文所言，一个弱小的孩子，当发出一个需求或动力却无法得到满足时，很容易感到挫败：
“我简直糟糕透了，什么都做不好，注定一无是处……”
同时由于孩子自我中心的认知倾向，当遭遇挫败出糗以后，TA会认为全世界都盯着TA看，都会因此嘲笑TA，看不起TA。
羞耻感由此产生。
在日剧《心理医生恭介》里，有一名12岁的来访者小泉。
她的爸爸，则是一名优秀的警察，常年在外忙碌。
成长过程中，每当遭遇挫折时，周围亲戚、学校老师，都会不断鼓励她：“你是警察的女儿，你一定要坚强。”
从而给小泉一种感觉：作为警察的孩子，自己有义务要让自己成熟起来。
为此，她不断给自己下达各种指令，强迫自己快速成长，做一个“完美的孩子”。
但压力一大，她就会特别焦虑，越焦虑，学习越不好，成绩不断下滑，令她感觉很丢脸。
后来实在承受不往压力，她开始考试作弊，篡改成绩单…
有一回，她被老师当场抓获，然后被全校通报批评。
晚上回到家，她感觉愧对父亲，糟糕透了。
她哭着向父亲坦诚：
“我很想变强大，但是我没有自信，我知道自己不够勇敢，不够坚强，也不够优秀，甚至有时还会撒谎，考试也会作弊……”
父亲耐心地听完，没有批评和指责，而是温和地回应道：
“没关系，这些混蛋事，我在你这个年纪的时候，统统都干过，没少被爷爷惩罚，丢脸丢到家了。”
小泉：“你这样也能当警察啊？”
父亲：“哈哈，后来长大了就懂事了嘛。”
就这样，在父亲的共情之下，小泉逐渐放下了强迫自己变完美的执念。
焦虑缓解以后，她整个人开始变得松弛，并能专注于学习上，成绩慢慢有所提升。
到这里，回观文章开头的小丽。
如果当初她在被合唱团淘汰的时候，能够有一个声音告诉她：
你喜欢唱歌，是一件好事；
你渴望跟随合唱团一起演出，是合理的；
哪怕最杰出的歌手，也有唱歌跑调的时候，老师没有选择你，是他的事，并不代表你不够好……
结果会怎样呢？
小丽会不会在接下来的日子里，继续坚持唱歌的梦想，走向更宽广的舞台呢？
在面对心仪男生用音乐表白时，小丽会不会跳出羞耻感的羁绊，基于自己内心的真实感觉去坦然接受呢？
写在最后
小丽的故事，就像一面被放大的镜子，映射着当下许多人成长的影子。
想对这样的人说，也许，你也曾有过类似的出糗经历，并持续被它困扰着，感觉很丢脸。
你的愿望和需求没有被承接住，你受到的伤害也没有被看见过。
在此，想先跟你说一句：这不是你的错。
你的需求是合理的，你的愿望是真实的，别人没接住是他们的事情，但这不是你的错。
过去那个孱弱无助的你，一个人背负着这份沉重的羞耻与负担，真的很不容易；
现如今，我们已经长大，已经具备成人的力量。
可以尝试去联结、滋养内心深处那个孱弱无助的自己，为TA赋能——
尝试去疗愈这份羞耻感，看见事件背后的真实动力，再次点亮自己的生命能量。
嘿！别害怕，我和你一起在路上。
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