很多家长都苦恼于和孩子的沟通问题。
孩子渐渐长大，却越来越不爱跟父母交流，尤其是到了青春期，更是“话不投机半句多”，亲子间充满矛盾和争吵。
家长们常常认为这是孩子长大了，不听话了。恰恰相反，其实是在提醒家长，该改变沟通方式了。
之前看到一个话题：“父母有100种方式能把天聊死”，评论区很多人感同身受。
比如下面这些对话，是经典的“反面教材”：
“爸爸，我们到楼下打篮球吧！”
“作业写完了吗？功课复习了吗？学习去。”
“妈妈，我长大想要当宇航员，去太空。”
“别想这些有的没的了，先把你成绩搞好再说吧。”
“妈妈，我今天和小花吵架了，唉。”
“我以为什么大事，过两天就好了。”
随着孩子的成长，被尊重、被理解、独立自主的需求逐渐增强，如果家长还用小时候那种简单粗暴的沟通方式，势必会引起孩子的反感和叛逆。
总结起来，下面这4种，可是说是孩子最讨厌的聊天方式，家长应注意“避雷”——
不分青红皂白的批评
有这样一个小故事：
妈妈接孩子放学回家的路上，突然发现孩子不见了。
妈妈吓坏了，连忙回头找，在不远的拐角处发现孩子在一家小卖铺买东西，火气一下就上来了。
还好她是一个情绪管理能力比较强的妈妈，强忍着担心与怒火，问孩子怎么不声不响跑到这里来了。
结果孩子向着她像花一样笑了起来，从背后拿出两个发卡，甜甜地对妈妈说：“妈妈，昨天你说你的发卡坏了，我买了新的，送给你。”
她一时间感动不已，在文中写道：
“还好我没有对他发脾气，不然我自己都不能原谅自己。”
生活中，经常会出现这样的情况：
当孩子对父母说一件事，或犯了错误的时候，家长总是喜欢凭自己的猜测和推断，把孩子往坏的方面想，第一时间发泄不满的情绪，批评孩子。
以至于常常造成误解，伤了孩子纯真的心，更破坏了孩子对父母的信任。
家长应时刻谨记：沟通的目的是解决问题，而不是指责孩子，逼他认错。
因此，在和孩子沟通时，保持情绪平和很重要。
放下自己先入为主的猜测和评判，多听听孩子怎么说，了解他的感受和想法。
这是能够和孩子有效沟通的基础。
如果家长爱发脾气、情绪激动，只会让孩子藏起真实的自己，抗拒和家长交流。
而且，越是批评，孩子反而越爱给自己找借口，逃避责任，也会削弱孩子的自尊和自信。
每个孩子都想成为更好的自己，希望得到父母的认可，家长平心静气地和孩子交流，他会更愿意听取建议。
喋喋不休地讲道理、说教
前段时间，一位妈妈曾找朋友诉苦：
儿子今年上高二，除了上网课的时间，其他时间都沉迷打游戏，学习好像不是他的事一样。
妈妈常常跟儿子苦口婆心、娓娓道来、讲一番大道理：
“现在学好，毕业考怎么考得好，怎么上好大学？怎么找好工作？你现在多花点心思，未来才能轻松一些······”
然而妈妈的道理，好像只感动了他自己，孩子还是我行我素，母子之间的关系变得更加冷淡了。
许多家长教育孩子时，也常常陷入这个误区，一言不合就开始讲道理。
家长为孩子担心、着急的心情都能理解，然而，讲道理带来的实际效果是微乎其微的，只能短暂缓解家长自己的焦虑不安。
教育家杜威曾说：
“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一个主动的和建设性的过程。”
为人父母，可以给孩子很多东西，但人生的经历与经验，你无法传授给他，需要孩子自己一步一个脚印地去经历、去思考、去创造。
只要不是孩子内心真正信服的道理，家长讲再多他也不会重视起来，时间久了，还会感到厌烦，产生叛逆心理，影响亲子关系。
那么家长能做的是什么呢？
给孩子机会去亲身实践，思考总结，从中收获经验，比任何冷冰冰的说教都有效地多。
一方面，可以让孩子看到或亲身体验到行为的后果。
比如孩子晚上总是很晚都不睡觉，家长催了几次如果孩子还不改，可以让他自己体会晚睡的后果：
早上起不来，迟到，上课昏昏沉沉。
孩子有了切身体会，才会产生思考，进而自觉做出行为的转变。
另一方面，家长应该以身作则，把正确的道理做给孩子看。
家长可能无法通过讲道理去改变孩子，但可以用自身的行为去影响孩子。比如：孩子爱玩手机，家长可以从自己做起，在家尽量不玩手机，看书、运动，用好的习惯来带动孩子。
此外，比起讲道理，亲子之间多一些情感上的交流更为重要。
家长多关心孩子的心情，了解他的内心世界，情感上的亲密，更能影响孩子的行为。
忽视、否定孩子的感受
当问到为什么不愿意和父母聊天时，很多孩子这样说：
“大人们总觉得他们的事情才是事情，我们这些事不值一提。”
“我有烦恼根本不会跟爸妈说，因为说了也没用，他们也不会安慰，只会说‘这点小事有什么的？’”
不重视孩子的感受，甚至直接否定孩子的感受，是亲子沟通的大忌。
美国心理学家马歇尔·卢森堡曾说：
“当我们的语言和表达方式，倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
于是，父母渐渐失去孩子的信任，孩子渐渐对父母关上心门。
比如，孩子心爱的玩具坏了，哭了起来，家长看着来火：“别哭了！再买了一个不就是了吗？”
孩子被老师批评了，回来很生气，家长：“有什么好生气的，你不做错事老师会批评你？”
当孩子在父母面前表露出情绪时，不管是好的情绪还是坏的情绪，都是非常难能可贵的一件事，说明孩子把家长当做最信任、最亲近的人。
那些时刻，他最希望的是自己的情绪能被看到、被理解。
家长在沟通中的第一件事，应当是站在孩子的角度，接纳他的情绪和感受，并表达理解。
“太遗憾了，真希望这个玩具还是像以前一样完好。”
“我能明白，和好朋友吵架真的会很难过，我以前也常常和朋友发生误会。”
孩子的情绪被看见了，他会感觉自己整个人被看见了，感受到存在感和价值感，也会更加信任父母，愿意向父母敞开心扉，表达心声。
处理完孩子的情绪和感受后，再去解决问题。
以“爱”之名的情感绑架
我们生养孩子，本是自己的意愿和选择，相应的也要承担这份选择带来的后果。
比如可能需要更努力、更辛苦，才能担起为人父母的责任，把孩子照顾好、教育好。
这是每位父母选择把孩子带到这个世界上来之前就应该明白的事情。
可是有些家长，总是喜欢用自己的付出去“绑架”孩子，常常跟孩子诉苦、抱怨：
“我和你爸为什么这么拼，都是为了你，所以你更加要好好学习。”
“我们天天省吃俭用，结果你买这么贵的手机，怎么买得下手？”
“只要你好好的，我们再累也没关系。”
家长这样说，可能是想激励孩子，希望孩子懂事、努力。但本质上是一种情感勒索，通过给孩子制造愧疚感来控制孩子。
这是非常不可取的。
因为诉苦给孩子带来的可能不是动力，而是沉重的压力，让他不敢让父母失望，即便压抑自己的需求，也要努力满足父母的期待。
家长诉苦带来的负能量，也会让孩子否定自己的存在，觉得自己的存在好像是一件错误的事情，只会给父母带来负担。
这些压力和负面情绪积累到一定程度，必然会影响孩子的身心健康。
其实孩子很聪明，父母的辛苦和不易，他都看在眼里，不需要再去强调。
反而是父母对待生活积极乐观的态度，会感染和影响孩子，让他更有勇气和力量去迎接生活中的各种挑战。
总的来说，和孩子沟通的意义在于：走进孩子内心世界、传递正确的观念、启发孩子思考、建立良好的亲子关系。
家长带着这些原则，改进自己的沟通方式，你和孩子的关系会更好。
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