很多父母都有这种体会：
脾气本不大，遇到宝宝却易燃易爆炸。
美国一位心理学博士研究发现，近70%的父母，每周至少会朝孩子吼5次。
可发完火，等孩子睡下，看着他熟睡的天使面庞，你又后悔自责，怪自己没压住火；
可下一次宝宝作妖，你又忍不住分分钟破功，于是陷入发怒与懊悔的循环中。
其实发脾气并没有那么严重，关键是看——怎么发。
父母将坏情绪视作洪水猛兽
孩子也会因此焦虑不安
父母要憋住自己的脾气吗？其实，孩子是最敏感的，父母的坏情绪是藏不住的。
有一次，表嫂在陪女儿小旭背课文时，她总在同一个地方卡壳，表嫂又急又气，却不敢责怪怕影响他，就压抑着怒火去煮饭。
装着一肚子火的表嫂，结果烧的菜太咸了。
她虽然没发怒，但家里气氛却像暴雨前夜，让人透不过气。
后来每次只要一生气，她就去做饭，结果不是太咸，就是太淡。
而且表嫂还会不情愿地自言自语两句：
“菜不好吃可别怨我，”
“我可没生气，别说我脾气臭。”
那之后，小旭一旦发觉母亲煮菜不合胃口，就会警觉地自省：
是不是哪里没做好？
这就成了个恶性循环：
表嫂在小旭学习出错的时候，不自觉地还原他卡壳的场景；表嫂的焦虑，让小旭也跟着紧张，出错更为频繁。
很多父母也会像表嫂一样，内心明明是想要发脾气的，但却强压着火保持平静。
但这种“平静”也不是真正的“不生气”。
心理学有一个现象，叫「目的性颤抖」：
平日熟练穿针引线的工人在比赛时，因为奖惩机制的刺激，过度全神贯注的努力，线反而越不容易穿入。
试想一下，工人会因过度紧张，在工作的流程中出错。
父母也会因太过绷紧，陷入“目的性颤抖”，在亲子关系中如履薄冰。
实际上，孩子在接收到父母的真实情绪，知道最坏的结果后，反而更能集中精力去解决当下问题；
而不用担心父母会在隐忍中突然爆发，时刻小心翼翼，如临深渊。
努力经营稳定和谐的亲子关系，是没错，但若一开始便过度追求结果，稍有情绪便如惊弦之鸟，只会过犹不及，还将让孩子陷入另一个极端。
父母隐藏在心里的情绪
就是在给孩子的未来埋雷
培养一个“好脾气”的孩子，真的好吗？
看过一段网友的自述：
从小爸妈就说，男子汉大丈夫，无论遇到什么事，第一不能哭，第二不可以发火。
为了培养气量，他们也从不会在孩子面前发火。
孩子这些年几乎从不发脾气，对任何人和事都采取最温和的态度。
对讨厌的人相敬如宾，即使谈了恋爱，也从来不舍得付出太多，永远爱自己比爱别人多。
与其说孩子温和，不如说他们冷血，几乎没有真实情感的存在。
看到这里，孩子都会不免心头一颤。
的确，那些将负面情绪视作有害的家庭，孩子只能单一地接受好脾气的存在；在日后人际交往中，也会克制情绪，任何喜怒哀乐都不表现出来。
为了避免与身边的人发生摩擦，便不敢靠得太近，不付出太多，只维持着表面和气。
当真实的感受被长期压抑后，便渐渐失去了感受情绪、表达情绪的能力。
家长不发脾气是一种修养，但是允许孩子合理发泄脾气，是一种智慧和格局。
每个人的情绪，都像流动的活水，源头在内心。
若源头被人为地设置了障碍，水一旦绕不过障碍，便会回流到源头。
也就是说，当孩子长期隐藏自己本该流动出去的情绪，便会让情绪回流，加诸自身。
这种情绪积压到一定程度，便是摧毁孩子的开始。
实际上，情绪的好坏两面，就如同镜子的两面无法分割。
不刻意掩盖情绪，也允许孩子有自己真实的情绪外露，才是父母给予孩子最好的情绪教育。
怎么正确发脾气？
情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气。
让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。
这所有情绪，也包含了负面情绪。
怎么合理地发脾气呢？
比如说：
加班很晚才到家，孩子作业一个字没写，还将零食、玩具撒一地等你收拾；
一道题讲了10遍，他却在第11遍，错出新思路；
和老板电话沟通工作，孩子在旁发出各种噪音不说，还毫无征兆地一把抢过你的手机…
这种情况下，你可以适当提高分贝，切换到严肃表情，但请谨记生气不是目的，解决问题才是。
以下四个原则请谨记：
【发脾气时，客观描述事实】
直接指出孩子的错误：
“你不该将颜料涂到桌布上”，“不要把鼻屎到处乱擦”…
并在结束时，对孩子发出正向指令：
“以后鼻屎请用纸擦掉”。
孩子在成长阶段，仍处于单线思维，不能像大人一样发散思考，你说得过多，只会让他模糊要修正的重点。
【发脾气时，不转移矛盾】
不要为了快速解决问题，去拿捏孩子的软肋。
明明是恼火孩子考试分数不理想，却将孩子辛苦搭建的乐高摔得稀巴烂，以示惩罚，这将严重损伤亲子关系。
尤其是在你要语言侮辱或者体罚孩子时，请及时暂停，恢复冷静后再处理。
【共情成长，换位思考问题】
忍五秒再发怒，你可能会发现：
孩子用你最喜欢的口红在纸上乱画，可能是要给你画一个爱心；
握笔姿势老不对，是肢体协调能力未发育完全，也许不是故意唱反调…
对孩子多一点共情和信任，才不会因代入自己的思维，一看孩子就来气。
【发完脾气，别忘了抱抱他】
比起我们突然爆发的情绪，孩子更担心我们因他的不完美，不再爱他了。
不要以“你再这样，我就不爱你了”去威胁孩子顺从；
在矛盾结束时，明确告诉孩子：
“虽然我刚才非常愤怒，但妈妈会和你一起改正，过程也许有些慢，但爸爸妈妈会永远陪着你，爱你。”
这种反馈在孩子成长的每个阶段，都尤为重要。
在我们不可避免地发生矛盾时，爱便是让我们冰释前嫌的纽带。
这样，孩子既能感受到平静情绪的滋养，也不会恐慌偶尔的情绪崩溃。
未来人生的每一步，才能走得更加笃实、舒展、坚定。
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