我们常用 “嘴上没有把门的” 来形容一个人说话不经大脑，口无遮拦。
人际交往中，说话不注意方式方法，很容易得罪人，也阻碍沟通效率。
在亲子关系中，好好说话同样重要。
日本教育学家木村久一说：
“有小孩的父母，即使对家畜等，也不可使用粗野的语言。”
父母说的每一句话，都在塑造孩子的人生观、价值观，形成他对自己的认知和评价。
好父母，嘴上都有一个“把手”。
它的作用是：提供一个缓冲时间，情绪冷静下来再说话；把控话语的质量，让表达的内容更易于被孩子接受。
具体来说，家长要注意以下三点：
使用积极、正面的语言
法国有一则经典公益短片《一句话毁掉一个孩子的一生》：
“你穿这件衣服干嘛？还嫌你胳膊不够粗！”
“我造了什么孽，竟然会有你这样的儿子！”
“你简直一无是处！”
“早知如此，我当初要什么孩子。”
“你就是个废物。”
作为旁观者，听到这些话，都不免心中一颤，更何况是作为孩子，从父母那里听到，其中的分量有多重，可想而知。
尤其是对于尚且年幼的孩子来说，父母是他最依恋的人，也是他心目中的权威，父母无意中随口说出的话，会在孩子心中停留很久。
那些否定、贬低、侮辱性语言，会直接对孩子造成心理创伤，让他的性格变得自卑、敏感，思维变得消极，一生都难以摆脱。
现实生活中，每当孩子表现不如人意，犯错闯祸的时候，家长就忍不住批评指责孩子，情绪失控的状态下，更是会口不择言，说出一些伤人的话。
辅导孩子作业时，教了几遍还不会：
“真是笨的跟猪一样！”
孩子夹菜没夹住，掉到地上：
“吃个饭都不会吃，你有什么用？”
孩子参加比赛，发挥失常：
“真丢人，脸都被你丢光了！”
父母一时情绪发泄爽了，但问题还是没能得到解决，还给孩子造成了伤害，得不偿失。
教育学博士、心理学家简·尼尔森在《正面管教》一书中指出：
“如果我们能时刻问自己：‘我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？’，我们在对待孩子时就会使用更有效的沟通方式。”
家长需要明白：越是贬低孩子，孩子自尊心受伤、自信心下降，就越是缺乏改变的动力。
不管做什么事，孩子感觉好了，才会越做越好。
说话前，多思考，即将说出口的话，是能鼓舞孩子，还是会损伤孩子的自信心，再选择要不要说。
多用积极、正面的语言来引导孩子，用具体指导代替批评吼叫，用提出希望代替打击否定。
比如，孩子把菜掉到地上，可以让孩子拿纸擦干净，然后给孩子示范怎么拿筷子更稳当；
发现孩子撒谎，可以对他说：
“妈妈希望你以后不管发生什么，都跟我说实话，好吗？”
“我相信你想做一个诚实的孩子。”
用正面的语言来引导孩子，多表达积极的期待，保护了孩子的自尊心和自信心，他才会自觉、主动地往好的方面转变。
说话语气很重要
常有家长咨询：
“孩子上了初中后，跟我们越来越没话说，除了吃饭上厕所，平时总是一个人在房间里。
为什么好好的孩子，变得这么冷漠？”
其实孩子从来不是突然之间变了的，每一个和父母没话说的孩子，都失望过很多次，慢慢地，失望变成了绝望，他便再也不愿意对父母敞开心扉。
养育过程中的许多常见问题，孩子叛逆、和父母没话说、亲子关系差，都和父母不会好好说话直接相关。
其中，绝大多数家长都是在说话的语气上栽了跟头。
仔细想想，你是不是经常用以下这些语气和孩子说话？
反问的语气：
“你就不能快点吗？”“你怎么一直这样？”
命令的语气：
“去把碗给我洗了。”
“赶紧睡！”
嫌弃、不耐烦的语气：
“哎呀，一边玩去，尽添乱！”
“有什么好哭的？烦不烦！”
讽刺、挖苦的语气：
“让你别跑非要跑，这下摔了，舒服了？”
“就你还想竞选班干部呢？”
否定、打击的语气：
“你就不是那块料！”
“笨死了！“
怀疑的语气：
“是不是你干的？”
“晚上熬夜学习？是熬夜玩手机吧？”
孩子去同学家玩回来晚了，家长明明是担心孩子，两种不同语气，听起来的感觉天差地别：
“你还知道回来啊？再这么晚回来以后不准你出去了。”
“看你这么晚还没回来，我和爸爸都很担心，以后要是晚些回来的话可以跟我们提前打个招呼。”
我相信，家长们初心都是想为孩子好，但不注意语气的话，爱和关心就会变了味，沟通效果大打折扣，也会损伤亲子关系。
家长说话的语气，影响着孩子的态度。
用上面所列举的那些消极的语气说话，会让孩子感觉到不被尊重和信任，第一反应是拒绝和抵抗，家长所说的内容，孩子根本听不进去。
常用积极的语气和孩子对话，亲子沟通更高效，也有利于建立良好的亲子关系。
比如，尊重、商量的语气：
“帮妈妈把碗洗一下好吗？”
“你可以自己安排假期的学习任务。”
信任的语气：
“我相信你不是有意的。”
“我知道你会努力的。”
说一句话不容易，家长不要觉得面对孩子，就可以随心所欲。
亲子沟通中，尊重是前提。
唯有把孩子作为一个平等独立的人来看待，思考怎样的表达更能被孩子接受，才能让说话的内容，更好地传达到孩子心里。
如何做好情绪管理？
很多家长会说，我也知道要跟孩子好好说话，但问题是脾气一上来根本控制不住啊，就想朝孩子发火，怎么办？
想要控制好情绪，可以从这两步做起：
【第一步，按下暂停键，觉察自己的情绪】
什么时候最难做到好好说话？莫过于家长自己心情不好的时候，或是看到孩子调皮、犯错，给自己惹了麻烦时，情绪的怒火就会被点燃。
这时候，家长可以先按个暂停，放下手头上的事情，去到一个单独的房间，冷静想想自己怎么了，为什么生气。
只是因为眼前这个惹了麻烦的孩子吗？还是自己最近能量不足，过于疲惫？又或是因为工作上的事情，心情不好？
即便不采取什么行动，单是这个动作，就会让我们跳脱出情绪的中心，从旁观的角度来审视情绪、探索内心。
脱离了情绪的旋涡，就不容易被情绪控制和裹挟，更加冷静客观。
家长辨别出自己情绪的根源，也有利于接下来采取针对性的措施，有效解决实际问题。
【第二步，换位思考，了解孩子的感受和需求】
很多时候，家长容易着急上火，是因为只看到了表面现象，从自己的角度来评判孩子，缺少倾听和理解。
如果家长在和孩子沟通时，能够增加一个环节：换位思考，站在孩子的角度去看待问题，可能会有不一样的发现。
比如：孩子早上动作特别慢，耽误上学时间，如果只看行为本身，可能会觉得孩子有问题，磨蹭。
但是当你站在孩子的角度，想想他毕竟年龄还小，穿衣洗漱等一系列动作没有大人那么熟练；想想在孩子的世界里，对时间的感受力没有成年人那么强。
就会对孩子多一分理解，对他们的行为多一分包容，于是不耐烦的情绪自然而然就会消散。
再比如：孩子写作业一直出错，家长教着教着就开始不耐烦。
这时候，可以把自己放在孩子的位置上，如果有个人一直盯着自己写作业，甚至大声吼叫，是什么感受？
换位思考后，更能懂得孩子此刻真正需要的是什么，是心平气和的指导，用鼓励增强他的自信。
因此，如果家长能够学会换位思考，了解孩子行为背后的感受和需求，就能够懂得应该采取什么方式，给孩子提供切实有效的帮助。
总结起来，就是了解自己，了解孩子，做好这两点，家长会更好地控制情绪，并用恰当的语言和孩子沟通。
写到这里，我想起一位老师说过的一句话：
“教育孩子，无非是好好和他说话，不着急不发火，做到这一点，就成功百分之八十了。”
希望每位家长，嘴上都能时刻带着“把手”，好好说话，正确表达。
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