【亲子教育】孩子发脾气时,该如何让他们“好好生气”? -MamaClub

孩子一不高兴就哼哼唧唧的,说什么也不听;

事情不按照他说的做,就开始生气、耍赖皮;

生气的时候还学会摔门了…

这些情况,你都经历过吗?

孩子一发脾气,大人是不是都挺犯怵的:年纪挺小,脾气倒不小。

我们也经常会听到爸爸妈妈训斥小朋友:

“哭什么哭,闭上嘴!”

“长本事了是吧?还学会摔东西了?”

“再喊就到外面罚站!”

“明明你做得不对,你还有脾气了?你冲谁发脾气啊?”

孩子有情绪,一部分父母的反应是恼羞成怒,用恐吓和愤怒来威胁孩子,制止和压抑孩子的情绪外现。

除了“暴力制止”,孩子一发脾气,你跟他讲道理,人家不听;

你不理他,他能一直哭抽抽;

打破对峙服个软,又怕孩子下次还这样…

好像,没有一个能选的。

当个大人,也太难了。

说实话,孩子有情绪、发脾气是再正常不过的事情了。

情绪这个东西,谁都会有,要想掌控它,连大人都觉得很困难呢!

发脾气也就是一个宣泄情绪的方式,和伤心了想吃口甜食、焦虑了购购物、emo了发个朋友圈一样。

越小的孩子是越不会隐藏情绪的,开心就笑,难过就哭,生气也哭,害怕也哭。

反而慢慢长大,才开始有不同的反应,例如生气了会摔东西、大喊大叫等来表达情绪。

孩子发脾气本身是无害的,阻止孩子发脾气,造成情绪堆积才有害。

这跟我们对待大人发脾气的态度是一样的:大人也可以发脾气,很正常。

只不过,大人的大脑是发育好了的,确实有更好的办法来代替发脾气。

大人不允许孩子发脾气、对自己发脾气常常觉得后悔、不会正确处理自己和孩子的情绪,才会导致更大的问题。

 

发脾气是ok的,没什么大不了的

很多人一直以来对发脾气都有误解,觉得发脾气就是脾气差,生气就是无理取闹。

其实,生气是人的正常情绪之一,而发脾气就是表达情绪和需求的一种方式。

告诉小孩子,生气并不羞耻,可以生爸爸妈妈的气,可以生朋友的气,也可以生自己的气。

一位网友的儿子摆卡片摆得歪歪扭扭,会跟妈妈说:

“妈妈,我的心里很痒痒,很想跺脚或者撕东西。”

“对,这是在生气啦!你心里想摆好这些卡片,偏偏自己没做到,就会生气。

这是没关系的,谁都可以生气的。”

帮孩子识别出情绪,并允许孩子生气,是教会孩子好好生气的第一步。

上一代的人多数小时候是不被允许生气的。

一生气,就会迎来爸妈的一顿训斥。

所以,他们很早就学会了察言观色。

大家一直认为生气是不好的、不对的,不敢表达出来,也不会提自己的不满、不适和需求。

一位妈妈分享到:

我大学住宿舍,离我最近的室友,每天晚上熄灯后都要躺床上打电话。

我很生气,可我没办法说出一句:“你吵到我了。”

对,如此明显的,别人做错而她有理的时候,她都无法表现出生气了,无法明目张胆、理直气壮说点什么来维护自己的好好休息的权益。

那是她第一次觉得:生气和发脾气也是一种本事。

父母要尊重孩子的感受,也要教会孩子接受小小的自己的情绪,尊重负面情绪存在的合理性和必要性。

 

孩子为什么会发脾气

《你就是孩子最好的玩具》一书中说:“孩子任性、发脾气,是因为他们的生理和情感的发育,超出了自身的沟通能力。”

孩子发脾气,是生理和心理逐渐发育的表现。

在成长中,他会有自己的想法和需求,但是能力又暂时跟不上,需求无法实现,心里就会产生挫败感和无力感。

这个阶段的孩子,理智脑发育比情绪脑滞后,很多感受孩子无法用语言描述,就会用发脾气的方式来表达。

总结一句话:

因为我有需求,但我不会表达。只有发脾气才能让你看到我。

 

看到孩子发脾气背后的需求

《非暴力沟通》里提到:

每一种愤怒的背后,都隐藏着我们的期望和需求,表达愤怒,就是充分地将这些期望和需求表达出来。

一位妈妈分享到:

儿子最近练习羽毛球发球,总是会打不到球,加上这几天天气热,他不时在那跺脚:

“妈妈!我都打不住球啊!”甚至有要哭出来的苗头,眼圈都红了。

“是的,好生气啊!每次扔出球都以为要打到了,结果老是落空。

这个球就是不容易打到的,你可以观察下妈妈,也有很多次打不到。”

当妈妈识别出他生气的原因,并把他的期望也一并讲出来,他好像可以接受“打不到”这件事了。

当然,也不要指望一次两次就能让他管理好自己的情绪。

他还会有很多天很多次的练习过程中,会因为自己的能力匹配不到自己的期望而失望、发脾气。

这个小孩发脾气的方式,也不过是红红眼眶、哼哼两声,就又会迷失在我不断竖起的大拇指里。

不管是温和的发脾气还是一生气只会喊叫、摔门、哭闹、打滚的小孩,不过是不会正确表达自己的情绪罢了。

 

学会正确发泄情绪

人的情绪有很多种。我们能接受正面情绪,却总是排斥、打压、忽略甚至嘲讽负面情绪,相较于抑郁、难过,愤怒、生气是更不能被接受的一种负面情绪。

但我们要做的并不是打压或者消除情绪,而是该如何和情绪和平共处,这是一个大课题,很多人一辈子也搞不定。

亚里士多德曾说:

“谁都会生气,没什么大不了。

但如何在适当的时候,用适当的方式,对适当的对象,适当地发完脾气,可就难了。”

【1. 可以把情绪说出来】

对于小一些的孩子来说,他没有准确感知自己是何种情绪的能力,也没有描述出引发这种情绪的原因,即便是大一些的孩子,也可能是羞于表达的。

在平时的生活中,我们可以替孩子说出他的情绪,进而引导孩子自己说出情绪。

“打不到球是不是很不开心呀?我和你一样,每次尝试很多次都做不到的时候,就很难过。”

“得到老师的夸奖是不是很开心啊!”

“妈妈回家没有第一时间抱抱你,所以你生气了是吗?”

“要上台了,看你小手冰凉,是紧张吗?如果紧张的话,可以试试深呼吸一下。”

刚开始或者对于很小的孩子,需要你做示范,用语言说出来,孩子来回应“是的”或者点点头。

别小看这样的一句话,既能体现出爸爸妈妈对孩子的尊重和理解,又能给孩子做示范:

表达情绪的方式除了肢体动作,还可以是语言。

日积月累,孩子也会慢慢学会这种情绪表达方式。

【2. 除了“说”,发泄情绪的方式还有很多种】

前提是不破坏物品,既不伤害自己也不伤害别人。

比如:

可以深呼吸,从1数到10;

可以进行一次枕头大战;

还可以画一幅画;

可以约定生气了互相抱抱对方等等。

当孩子主动用语言表达情绪时,家长要回应孩子的情绪表达。

“我不想自己去卫生间,我害怕。”

这时候,不要否定孩子的感受:

“害怕什么呀?不要害怕。”

不要忽视孩子的表达:

“在自己家你怕什么?”

“就这么几步路,你怕什么!”

而是帮助孩子纾解这种情绪。

可以打开所有灯,陪孩子去趟卫生间,了解孩子害怕的是什么,讲讲自己害怕时的感受,以及怎么应对。

【3. 沉浸一会儿也没关系,不用急于从负面情绪里走出来】

负面情绪是每个人都无法避免的,孩子也不例外。

他们需要经历、感受自己的内心从平静到被扰乱、不高兴,经过发泄或者自我消化最终又走向平静的过程。

这对孩子是有益的。

我们当然希望自己做了什么就能让孩子立马好起来,可最终让孩子好起来的是他内心的感受,不是我们“快快好起来”的殷切期盼。

 

有时候,只是一个拥抱就可以让孩子平静下来

不论孩子现在学没学得会“好好生气”,一定要让孩子坚信一件事:爸爸妈妈是爱我的。

当孩子的情绪不佳时,一句接纳的话语、一个拥抱、牵牵小手、拍拍后背,家长的态度是更能让孩子感受自己是被接受的、被爱的,这比讲道理或者表达情绪更重要一些。

请让孩子知道:

你可以悲伤、沮丧,不用时刻微笑。

哭泣不是软弱。

发脾气不是无理、不乖。

你的感受很重要。不必为此羞愧。

无论怎样,你都是被爱着的。


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