愤怒是每一位父母都很熟悉的情绪。
学校假期，是亲子矛盾爆发的高发期，孩子的一举一动都很容易挑起家长的情绪。
失去耐心时，免不了对着孩子发火甚至动手。
每天睡前，我们告诉自己，对孩子要温柔，但是早上看到磨磨蹭蹭的孩子，又再一次歇斯底里。
最绝望的是，很多人告诉父母：大吼大叫会深深伤害到孩子。
这让我们开始怀疑自己的教育：
“冲孩子发火，我真的做错了吗？”
那就让我们来聊聊在养育中，如何正确地对孩子发火。
“愤怒”是父母养育中必要的情绪
愤怒是每个人与生俱来的情绪，为人父母也很难避免。
大人对孩子表达愤怒并不完全是坏事，事实上，它保护着大人的底线和原则，让孩子知道行为的底线在哪里。
比如，孩子三番四次放学晚归，家里人非常担心。
当父母在这件事上生气，能让孩子正视问题，他才能明白原来晚归这个行为在家里是被不允许的。
也就是说，你的怒气是在提醒孩子：
你的行为越界了，你让我难过了。
合理有效的生气，帮助我们在育儿中更快速地处理问题。
其次，愤怒不表达，不仅会伤害自己，也会伤害到我们的亲子关系。
情绪无法被压制。
我们短暂地压抑、忽视怒气，都是在心里埋下一枚枚定时炸弹，等到孩子下次惹怒你，可能以更夸张的方式爆发。
很多父母害怕自己的负面情绪会影响孩子，对孩子的不满都用在生闷气上，隐忍不发，结果，做错事的孩子一无所知，自己也越来越不快乐。
愤怒本身并没有错，它只是一种情绪，即使对方是孩子，我们也可以好好生气。
只要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪，它也能发挥积极的作用。
发火的两条底线
第一，不以牺牲孩子的安全感为代价。
发脾气时，不要让孩子在你的怒火中感受到“被抛弃”和“不被爱”。
很多大人在表达愤怒时，攻击性都很强，常以伤害孩子的情感、身体、心理等方式来发泄怒火，具体表现为把抛弃当威胁、动不动拳脚相加、说狠话，恶言相向…
最后留给孩子的是长久的恐惧和痛苦。
最近看到这样一则新闻，很受感触。
有位爸爸陪孩子去打疫苗，孩子因为害怕而赖在地上哭得撕心裂肺，爸爸哄了一小时多，孩子还是没有停止。
最后，他也失去了耐心，直接提起孩子摔了出去，把周围人吓坏了。
尽管忍耐了一小时，他终究还是没忍住冲动，选择了最简单粗暴的方式发泄情绪。
可能是心疼了，摔出孩子没多久，爸爸又去把他抱了起来。
人在气头上做出的选择，往往都会令自己遗憾和后悔，这位爸爸亦然。
即使生气很正常，但我们也不建议大家把孩子当成出气筒，让愤怒总以攻击性很强的形式出现。
孩子小时候，我们凶一点、狠一点，他们往往都不会记仇，甚至在被骂、被打之后，哭着跑过来求抱抱。
这些都是因为孩子对父母有着天然依恋，但这种依恋也是有保质期的，如果我们不注意发火频率、程度，依恋也会慢慢消失。
第二，不要攻击孩子的人格和品质。
父母在最生气的时候，对孩子会产生强烈的敌对感，脱口而出的第一个词是“你”：
你每次都这样！
你怎么这么笨！
你就是一个闯祸精！
怎么就生了你这样的孩子？
这是我们生气时最常犯的错，把孩子的一个行为归结于孩子的品质有问题，给孩子打上各种各样的标签，愤怒的矛头一下子指向孩子的人格。
这其实是一种人身攻击，似乎让我们生气的不是行为本身，而是孩子这个人。
这个时候，比起你的愤怒，你的否定和打击更加伤孩子的心。
要知道，我们是因为孩子的行为而愤怒，批评的重点也应在行为上。
如何发火，孩子才会听你的？
【用一个词语表达】
当孩子惹祸时，不少父母常常一边生气，一边喋喋不休，最后火也发了，道理也讲了，效果却很差，所以生活中最常见的一幕是，不管妈妈吼得多大声，孩子依旧不紧不慢。
父母音量虽大，但是语言的力量却很有限。
像这样的孩子通常都是假装在听，他们对大人的吼叫已经免疫了。
这时，不妨试试用一个词语大声表达你的愤怒，人们常说：“字越少，事越大”，而在育儿中，大人指令越是简单，反而比冗长的说教更有力量。
美国亲子沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施就曾经提到过这个技巧：
“简单吼出一个词既释放了情绪，又吸引了孩子的注意。最重要的是，给了他一个机会提醒自己该怎么做，而不至于让父母白费口舌。”
“杰夫，夹克衫！”
“杰夫，灯！”
“音乐！”
不要小看这些简短的指令，它们让孩子在第一时间知道自己的错误，纠正错误的执行力也会更强。
【用“我”代替“你”，多谈你的感受和希望】
当孩子做的事情让你感到生气时，相比直接告诉对方“你错了”，说出你的感受更能帮助他改变。
表达的话术可以总结为：描述行为——表达你的感受——提出希望改进的方向。
比如你下班回家，发现家里又是一片狼藉，孩子玩过的玩具散落一地，吃完了零食的包装还在桌上，你发火责骂：
“你要我说多少遍你才肯收拾！”
孩子在你的骂声中，不情不愿地收拾干净，然而第二天你下班回到家，家里依旧一片混乱，最后教育陷入一种怪圈之中：非要你发火，孩子才配合。
想要孩子真正地改变，你可以换一种方式表达：
“妈妈工作一天回家，真的好累，看到家里这么乱，我的心里更难受了。”
或者：
“我不喜欢家里总是这么乱，我希望以后家里的东西都能物归原处。”
孩子比你想象中要关心你，当你对他示弱示软，比起说狠话，更能让他真正认识到自己错了，唤醒内心改变的力量。
【认清我们对孩子表达愤怒的目的是合作】
每次发火前，深吸一口气，给自己几秒时间去接纳自己的愤怒。
心理学上有个名词叫：“6秒钟法则”
也就是当你遇到生气或者愤怒的事情时，延迟6秒钟再做决定，这6秒钟的黄金时间可以让你察觉到自己的情绪，有效避免因愤怒而做出错误决定。
这个时间里，我们可以练习心理暗示，那就是：
我们生气的目的，是为了让孩子了解你的感受，赢得他的合作，而不是让他感到屈辱或惭愧。
时常把这句话记在心里，孩子才不会被你推到对立面。
很多父母常常担心，偶尔的大吼大叫会伤害到孩子，其实，只要我们大部分时候的情绪保持稳定，这些偶然发生的插曲，都不会影响到孩子成长。
我们不是完美的父母，也需要时间去学习。
学会正确的生气并不简单，但好在一切都不晚。
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